Черти что

И вновь хреново на душе. Внутри воет что- то так, что хоть стены грызи ( странное сравнение, но по другому описать не получается). В голове пустота и такое ощущение что что-то не сделала, что должна была. Не знаю что. Вообще не понимаю, зачем я это пишу сюда, вряд ли кому то это интересно. Каждый кто здесь есть, наверняка со своим ворохом проблем и забот, а тут еще и я. Очередной нытик.
У самой себя спросить хочется,- Вот что ты ноешь то? Что тебе нужно?
А ответа нет. Пусто...

Уже прошло полдня, а ничего в жизни не изменилось. Одно гармонизирует: вечером тряпки, порошки в зубы и к очередной бабке или деду, как уж повезет. Смотришь на них, таких доверчивых, добрых, теплых и уютных, пытаясь оттереть 20 летнюю, а может и больше грязь и чувствуешь себя нужной что ли...
Пожалуй единственное место где хочется быть.

Итак, почему я здесь?
Кажется всё вполне очевидно, учитывая тематику этой сети,- проблема в том что мне плохо (ох попахивает 2007). А вот почему плохо не понятно, большая любящая семья рядом, друзей много, любимого человека правда нет, но и после последних отношений не особо хочется. Впрочем вот собственно говоря и проблема,- в желаний... В желании что-то делать, куда-то стремиться, как-то развиваться. Интерес ко всему исчез и не то что, что-то делать,- даже мечтать не хочется. Всё к чему стремилась, чего желала стало вдруг неважным, неинтересным и пустым. Жизнь пришла к примитивному поесть, поспать, пос****( будем прямолинейны, мы же здесь за этим) и посидеть в интернете, перелистывая странички новостей и просматривая ролики (даже фильмы перещелкиваю с момента на момент, так как концовка очевидна). Из всего что поддерживает существование,- музыка и то сложно сказать поддерживает или загоняет меня в еще большую апатию.
Пытаюсь себя как то раскачать,- заставляю что-то делать (что раньше нравилось) или найти себе новое занятие,- бесполезно, более того, с каждым разом всё сложнее себя уговорить хоть что нибудь сделать. Последний раз правда ощутила что-то наподобие радости в книжном магазине... Но книга закончилась (что удивительно, потому что и читать стало весьма сложно, - не могу сконцентрироваться), а с ней и все мои эмоции. С друзьями, да и вообще с другими людьми начинаю себя чувствовать некомфортно. Искренне люблю друзей, хочу их видеть, но говорить с ними не могу, чувствую себя неловко, как будто, что то не то и не так делаю, ни о том говорю. Да и не могу ни с кем из них находиться более 5 минут рядом, хочется сбежать, чтобы не говорили со мной, потому что я не знаю КАК с ними разговаривать, ощущение того, что я просто разучилась это делать. Кажется что много говорю о себе, но не говорю ничего. Когда по мере необходимости приходиться общаться с другими людьми, делаю это так, что вижу удивленные взгляды, сама со стороны себя вижу и понимаю, что говорю зачастую невпопад и заторможено. Стала чаще раздражаться, хотя раньше практически меня не возможно было ни вывести из себя, ни заткнуть (это образно).
В общем и целом: на работу и на учебу приходиться себя пинать, на другие занятия тоже. Вдобавок не покидает ощущение, что я глупая и отвратительная,- этакая ПУСТЫШКА. Что странно,- для кризиса среднего возраста рановато, переходный уже давно и благополучно завершился, так что,- что это, и что с этим делать не представляю.
Может кто что подскажет? Или как то поможет?

P/S: Ваша, Пустышка.