Черти что

Спряталась за страницей,
Чтобы мои границы
Все оставались при мне.
Чтобы другие извне,
Видели голую душу,
Чтобы могли послушать,
Не опираясь на оболочку.
Выливаю по каплям в строчки
Всё до мельчайшей мысли.
Может быть где-то без смысла,
Но честно и откровенно.
Верю, что непременно
Здесь, я родные найду души,
Что будут любить слушать,
Делиться переживанием
И с пониманием
Относиться к слабостям
И маленьким радостям,
Искренне улыбаться.
Что я буду огорчаться
Если у них невзгоды,
В плохую погоду
Смогу поднять настроение
И буду радоваться их везению,
Таких же, спрятанных за страницы
Душ, чтобы видели их, а не лица.

Очень очень зацепило...

Хочешь гляди, а не хочешь, так не гляди:
Я уродилась с огромной дырой в груди.
И чтоб ночами от ужаса не кричать,
Все родные решили не замечать.
Доктор, порассмотрев на стене ковры,
Через меня, сообщил мне, что нет дыры.
Мама навешала елочной мишуры.
Папа велел мне стыдиться своей хандры.
Я лила в нее кофе, несла цветы,
Чтобы как-то спасаться от пустоты.
Я вставляла туда мужчин, подруг,
Книги, идеи, работу и все вокруг.
Складывала конфеты и шоколад
Тоннами. А потом листовой салат.
Мужа, ребенка, машину, свои мечты,
Яркие безделушки, смартфон, кресты.
Позже болезни. С надеждой смотря вокруг,
Преданным взглядом, искала, ну где тот друг,
Принц, целитель, гуру или святой,
Кто мне поможет справиться с пустотой.
Сразу была готова впустить, любя,
Первого встречного, но не саму себя.
Будто собака голодная в конуре,
Будто бы нищенка у проходных дверей.

Стыдно подумать, что делала, где спала,
С кем ночевала, что ела, о чем врала.
Как наутро, сделав приличный вид,
Всем говорила, что вовсе и не болит...
В новых платьях, дыхание затая,
Тайно мечтала, что я, наконец, - не я.
Красила волосы в неисправимый цвет,
Рьяно старалась нарушить любой запрет.
Годы идут, и я снова ответ ищу.
Радуюсь разному, и о больном грущу.
Рая не будет. Но кажется, будто свет
Светит мне в душу. И в ней говорит поэт.
Ну а когда недостаточно света дня,
Луч пробивается будто бы из меня.
Через мою дыру, словно в лупу дней,
Люди рядом видят себя ясней.
Сами приходят и часто благодарят.
Вечно в нее мне что-нибудь говорят.
Дети целуют краюшки пустоты,
И доверяют мне тайно свои мечты.
Кто-то (вот это истинно удивил!)
Даже признался моей пустоте в любви.

Как-то художник пришел и, разинув рот,
Мне говорил, что не видел таких пустот.
Кто-то заметил, что тихая пустота
Всех принимает в объятия. И тогда
В ней происходит чудо. И если встать,
Не шевелясь, начинает нас исцелять.
Я бы хотела верить, исправится этот брак,
И что дыра затянется просто так.
Но вы простите, я точно не буду врать,
Я и сама не знаю, как мне её залатать.
Мудрые говорят, к сорока годам,
Там, на месте дыры, остается шрам.
Если погода к нам, смертным, благоволит,
То он почти не ноет и не болит.
Может быть, по прошествии многих дней
Я успокоюсь и стану чуть-чуть мудрей.
А однажды пойму, что дыра и грусть
Точно размером с Бога. И улыбнусь.
Точно размером с душу. И, не спеша,
Я осознаю, что это и есть душа.

@ Аглая Датешидзе

В новый год, когда загремели праздничные салюты и зазвонили телефоны у друзей, я стояла на балконе, а мой телефон молчал. Я задумчиво смотрела на него и понимала, что кроме мамы и звонить то некому...

Всех с наступающим новым годом))) Хочу вам пожелать огромного счастья. А в чём его счастье, пусть каждый решает сам)))

Гуляла вчера на дне рождении друга. Всё, бросаю пить. Была оккупирована 2 мя парнями и вместо того чтобы веселиться весь вечер пыталась от них сбежать. Вдобавок приехал бывший и попросил меня же уехать, так как ему неприятно, что меня клеят парни (WTF?)
Я и так собиралась уезжать, но от такой наглости просто выпала в осадок и осталась до конца дня рождения, поддавшись великолепной женской логике: почему неприятно ему, а уезжать должна я?( учитывая, что расстались мы из-за его тяги к женскому полу и довольно таки давно)
В общем весь вечер меня окружал и досаждал мне этот пьяный треугольник...

Вот и прошла премьера, как и думала,- раскритиковала себя как только могла, а люди подходили и говорили что сыграла отлично. Вообще это очень странно смотреть на себя со стороны. Я уже видела себя в некоторых роликах, но там моё присутствие было крайне непродолжительным и молчаливым, что не вызывало такую бурю эмоций. Говорят позовут ещё в проэкты, что ж, будем надеяться, работа на площадке весьма интересна и волнительна)))

Бывают такие дни, когда всё проходит, так хорошо, что по неволе думаешь о том, что вот вот случиться нечто ужасное

Есть такие солнечные люди, после общения с которыми появляется желание жить и что то делать. Сейчас я разговаривала по скайпу со своей подругой, с которой давно не виделась. Она мне дала новую пищу для размышления. Теперь я точно знаю что мне нужно сделать к лету.

Летом снялась в любительском фильме и как то совершенно про него забыла. Сегодня мне на голову падает слово премьера. И вот хочется пойти и колется. Но известие взбодрило как никогда. Боюсь увидеть этот шедевр, так как раскритикую себя в пух и прах, да и опять же с людьми говорить придется

Полазила я здесь по тематикам, от легкой грусти, до БАРа и депрессии и подумала, что к психологу всё же стоит обратиться, вдруг то, что со мной происходит уже не лечиться, а только корректируется? Учитывая, что я всегда себя чувствовала немного не в своей тарелке, сколько себя помню, а сейчас тарелка видимо пошла на взлет и начала за собой уносить мою крышу, пора идти к врачу, пока врачи не пришли ко мне и не забрали на ПМЖ. Оно конечно вроде бы и хорошо, - полное гособеспечение и идти никуда уже не нужно, да боюсь что мама будет не в воссторге, она еще на внуков надеется. А к людям выходить уже не хочется совсем,- неловко с ними что ли. Впрочем ранее я данному фактору неуютности во внешней среде внимания не уделяла, каждый ведь себя считает единственной белой вороной в стае, правда? Кто самобичеванием в наше время не страдает, ну хотя бы изредка и в легкой форме? Но вот что то мне подсказывает, что всю жизнь оно длится не должно. А сейчас и вовсе год непрерывного дискомфорта на людях. Так и до агорафобии недалеко, тем более что есть к тому порывы...
Ох еще бы действительно хороший специалист попался. Страшновато даже как то, вдруг действительно что нибудь серьезное имеется?
Кто нибудь ходил к психологам??? Помогало?