Что-то тут не так

Страх - это аффективное состояние... Ожидание человеком какой - либо грозящей ему опасности.
Страх - эмоция, возникающая в ситуации угрозы биологическому или социальному существованию индивида, направленная на источник действительной или воображаемой ему опасности...
Я проснулась в холодном поту. Первый раз в жизни... Незабываемое чувство.
Моя мама - она была в зеркале, но полностью одета в черное. Капюшон, плащ...
Вдруг зеркало треснуло - и разбилось на маленькие осколки...
Мне страшно... Очень... Я суеверна... В любой мелочи ищу знаки, закономерности...
Дело в том, что моя мама больна раком, и этот сон не предвещал ничего хорошего. Так и было.
Я не знаю что мне делать. Отец пьяница.
У нее сначала был рак груди, потом, через год, обнаружили рак костей. Когда ее увозили в больницу, она сказала, что скорее всего больше не вернется...
В последнее время, у нас были очень плохие отншения. Когд ее увозили в больницу, я решила подольше остаться в школе. Потом мне сказали, что когда она уезжала, она допоследнего ждала меня.
19 ноября. Сегодня я вместе с Олей (девушкой своего брата, которая мне как сестра) еду в Питер. Я пишу песни и в Петербурге конкурс композиторов. Мама так жила моими песнями, что даже в больнице она искала новые конкурсы.
20 ноября. Поговорила с мамой по телефону. Не спала всю ночь, в 3 утра разбудила Олю. Мы веселимся. Жрем суши, Смотрим телик.
22 ноября. Утро, Питер. Сегодня у мамы операция. Мы едем молиться. 23. Ура! Операция прошла успешно. МЫ ЕДЕМ К МАМЕ В ЧЕРТОВУ БОЛЬНИЧКУ!
Мы приехали к маме в больницу. Я, мой продюссер, Оля и мой брат.
ГДЕ. МОЯ. МАМА.
Нам сказали, что вчера вечером ей стало плохо и ее отправили в реанимацию.У меня очень плохое предчувствие. Мир давит на меня. Вокруг меня ходят зомби-бабушки, которые просто смотрят на меня, как на избранную.
24 ноября. Мама не приходила в себя. Еще давно, она попросила, если ей станет плохо, что бы я пожила у родственников. Когда у мамытолько нашли рак, я челый год жила у них.
Жуткие люди. Очень богатые, избалованные. Ненавидела их еще давно. У 6-ти летней 2юродной сестры уже айпод, айпад,и так далее.
26 ноября. Не видела Олю и своего брата уже 2 дня. Это невыносимо.
Утром, домработница сказала, что у меня не будет занятия по фортепьяно. Странно
В школе брат, который не такой избалованный, хотя и дебил, смотрел на меня очень странно. С ужасом в глазах.
Ура!!! Пришла из школы, а за кухонным столом Оля, Брат, и родственники.
Они не разделяли моего хорошего настроения.
Стало не по себе. Они сказали, что вчера вечером умерла моя мама.
Не знаю, как так, но мне показалось, что я специально, как в фильме уронила из рук рюкзак, и засмеялась.
- ЭТОГО НЕ МОЖЕТ БЫТЬ!
Если честно, я не верила, что они говорят правду, но по выражению их лиц, я перестала смеяться. Заплакала.
Плакать не хотелось вообще. Ни капли. Но пришлось.
Моя тетя, Она же крестная. Она никогда не плакала, была как снежная королева. Каменная. И вот она плачет.
А я нет!
Стыдно. Очень.
На тот момент, я не осознавала, насколько без нее плохо...
Я устала плакать.
Хотите продолжения?

Люди привет((( Очень грустно, что 12-летняя девочка пишет на сайте, где всем плохо.
Два года назад я уже была на этом сайте и там я писала о том, как мне хочется к маме. Моя мама болеет раком груди и меня тогда забрали родственники на время пожить. Год... Мне было очень плохо, я не спала ночью, плакала, рыдала и я не знаю как передать словами то, что я ощущала. Я не видела ее месяцами... Я помню, когда я ей звонила и она не брала, я очень боялась, я не могла сдерживать слез. Меня постоянно доставал брат тех "Благородных" родственничков. Но вроде бы все не так то уж плохо. Вы думаете: я бы на ее месте бы радовался.
Жить без контроля родителей, что может быть лучше. Но нет. Во всем огромном доме - 1000 квадратных метров стояли камеры. Даже в ВАННОЙ!!!!! Но дело не в этом. Прошел год... Еще один... И сейчас, я пишу опять на этом сайте, потому что мне - плохо... Я хотела жить с мамой - я живу, хотела иметь семью - она теперь есть. Но у нас с мамой очень изменились отношения. Я хотела чтоб она меня любила, мы с ней вместе что либо делали, но она постоянно кричит, орет, ругается, бьет меня буквально не за что. Я понимаю, что это на фоне гормонов, но не один нормальный человек не выдержит такого напора. Я пытаюсь как можно раньше уходить из школы, и как можно позже приходить. Чтобы только не видеть ее грустного, злого лица. Не хочу идти домой. Хочу вечно быть на улице. Что самое интересное - с друзьями я всегда веселая, как бы я не старалась грустить, как будто и нет всех этих проблем. Нету... Нету...