Чтобы не забыть

Иришка сказала что Саша сказал ей..ну, про пустоту, что мы втягиваем в себя то что идет от другого..если пусты..в разговоре, когда человек изливает боль. И втянутое уходит, не поичиняет вред тому кто втянул, и это помогает тому кто излил, разгружает его от заряда. Верно сказал.
Саша такой молодец, и Эля тоже..а ведь я могла бы быть похожей на них, я мечтала исцелять души других..но не могу исцелить свою даже. Я не освободилась от собственного болевого заряда..
Я всегда, если говорю с кем-то по-душам - чувствую как пространство меняется, становится волшебным..тонким, красивым, каким-то странным. Спрашивала у окружающих, но они так не чувствуют, или в такой мере..И я сделала вывод что это моя особенность, которая из-за сильной эмпатии..я чувствую так сколько помню себя, стоит разговориться по-душам с кем-то - и попадаю словно в друой мир из обычного пространства мира.

Уже несколько раз возникал порыв делить тут душу, как другие выплескивают..Это дикий кайф для меня, если бы я смогла так расслабиться, чтоб себя выворачивать наизнанку..Мне бы это очень было полезно.....Решила, что пока я не могу себя изливать, выворачивать напрямую - буду делить хотя-бы в такой форме, в объективированной.

Нашла два очень дельных бесплатных курса, просто отличных. Записалась на оба, получаю кайф второй день) Обалденная подача материала!

Первый курс - по регрессионной терапии
http://reincarnationics.com/

Второй - по деньгам
http://zakonydeneg.kluchimasterstva.ru/byistryiy-start/

Социофобия. Невозможность писать прилюдно в здесь и сейчас из себя.

 У меня проблема, которую я пока не могу решить. Я не могу общаться из сути в здесь и сейчас...вообще общаться в здесь и сейчас с людьми не могу.

В моей сути множество искривленных сигналов или ложных замыканий, по которым циркулирует сигнал и искривляется этим..сигнал моего я, поток восприятия или внимания..У меня в голове невообразимая каша из всего, в которой я тону..я вытягиваю то один элемент этого хаоса, то другой, рассматриваю их, пытаюсь разложить по полочкам и навести порядок, но пока я занимаюсь следующим и еще одним - первый тонет опять в пучине..пока я тяну один край - второй опускается..я не могу зафиксировать ничего почти, словно нет этих полочек на которые я могла бы разложить все, они иллюзорны, и когда я ставлю на них предметы то предметы падают..У меня есть интуитивное чувство что если буду описывать в сети свое внутреннее пространство - это поможет мне структурировать его. Боже, как я долго уже мучаюсь от этого хаоса.
 Пока пишу это все - ела шоколад, когда съела всю шоколодку - в сознание начали проходить сигналы паники от тела, а шоколад забивал и отключал сигналы. Когда я пишу в сеть открыто и из глубины сути - тело всегда реагирует паникой..я называю это состояние паники "телесным", потому что оно принадлежит глубоком уровню, на который я влиять непосредственно не могу. 

Паника идет - из-за смещения сигнала сути, когда он прекращает замыкаться на себе и попадает во внешний цикл. Я попала в цикл, где начинаю зависеть от внимания и расположения окружающих..и из глубины поднимается паника, страх писать ..он очень глубокий и устойчивый. Если я поправляю сигнал и выхожу из цикла - паника исчезает. Я радовалась очень какое-то время назад: "Ура! Теперь я смогу писать сверяясь с собой глубинной, а не с Цензором, представленным в моей психике общством..писать, проходя импульсом через суть, а не через социальную призму в моем сознании!' Но радость оказалась преждевременной. Я несколько месяцев уже осознаю и разбираюсь с этой темой неправильно идущего сигнала восприятия - но кардинально ничего изменить не могу, и страх писать себя остается..панически.

Вот отличный текст Северской на тему смещенного сигнала.
"Если вам до сих пор хоть чуть чуть ценно чужое восприятие вас-вы живете по зеркальной теории вселенной.

Сигнал каждого вашего проявления: мысли, чувства, эмоции, действия- идет сначала наружу в поиске восприятия своего проявления кем либо- > находит наиболее приемлимое и соглашается с ним.
Вместо того, чтобы в первую очередь сигнал направился внутрь, чувствуя свое восприятие своего же проявления-по качеству чистоты Настоящести себя: проходит это как Чистота или это компромисс и самообман?!- > происхожить расширение и радость вдохновения, любопытства/или происходит сжатие: потеря настроения, безысходность, напряжение, злость.

Любое чужое восприятие / чувстование меня не является рабочим (бесполезно) для меня- рабочее лишь мое чувствование самой себя!! 
Поскольку если я начну доверять чужому чувствованию себя-это вызовет смещение внутри и постоянную потребность спрашивать совета, просить помощи... но не следуя совету.. а чтобы просто получить -> Восприятие себя!

Выходя из потребности получать восприятие/чувствование себя снаружи-единственный смысл рождается быть Настоящим чувствуя всего себя.. и еще глубже. Зная, что лишь ты один способен чувствовать себя так глубоко и еще глубже...

А если кто то чувствует меня шире или глубже, иначе, чем я сама себя- я смотрю на этот отблеск себя и понимаю что так я преломилась и проявилась в этом человеке- но это меня никак не определяет"

...

У меня страх внутри жуткий, на телесном уровне, я боюсь мира..после моей паранойи, после общежитий в которых жила, после разрушения психики. После бездны боли, котоую я вижу везде..после Ж. теперь я и за него болю..
 Читала о журналах погибших людей..люди погибли, а журналы их существуют..поняла что я неадекватна..Как-то на грани жизни и смерти четче осознаешь все.. я периодически это понимаю...я неадекватна, ведь если бы было иначе я бы уже смогла вырваться из ямы сама и помогала бы выбраться и другим, хотя-бы кому-то. А я - я где-то переоцениваю свои силы..Все мои начинания - рушатся..Я не могу даже писать, вести дневник, делиться со всеми собой, не могу! Да, хочу всех предупредить..если я писать не могу - то комментировать я не могу тем более. Поэтому не стоит со мной беседовать, я не люблю разговаривать с чужими людьми, меня это напрягает всегда. Я всех людей воспринимаю как близких, но не все люди воспринимают меня так, и тогда они мне чужие на внешнем уровне. С кем я готова общаться, сейчас перечислю...готова с любым человеком который слышит в себе ребенка и меня может воспринимать как близкую..т.е если есть близость через внутренних детей..или близость через дух..вообще если вы чувствуете резонанс..и еще с близкими через ум..ну, кому нравится там к примеру Уилбер, Бердяев, Юнг, Мадди, Успенский..Ауробиндо, Ромен-Роллан..Я считаю себя умной, но читала и читаю не так уж много, ужасно мало..и умничаю сейчас).. К тому же я имею дело в себе с двумя слоями ума или с двумя разными умами, один из которых глубоко внутри и связан с душой и ощущениями и интуицией, и именно на этом уровне я умна; а второй ум поверхностный и связан с памятью и ..мм..как же это назвать..ну вот, этим умом я глупа и поэтому в моей базе нет нужного термина и нет конструктов нужной сложности..я всегда невыносимо мучаюсь от нехватки сложных конструктов во внешнем уме, пытаясь отразить смыловые конструкты что во внутреннем уме, я всегда искажаюсь на выходе. Это напоминает два соединенных между собой компьютера, где внутренний намного мощнее и функциональнее внешнего, но связь с людьми возможна только через внешний малофункциональный..и передача информации с внутреннего транслируется по другим каналам..я пытаюсь обойти внешний ум..Еще это напоминает одежду..ум как одежда моего я..с годами я поняла Шри-Чинмоя, который писал что ум или сердце это как вещь в магазине, которую приобретает душа перед спуском на землю, и можно приобрести менее развитый или более развитый ум, или сильное или слабое сердце..хм, и это как параметры биокомпа (физическое тело с тонкими оболочками) в котором я тут..

...Я решила писать здесь себя для себя самой..Человека нет в сети пока он не стал писать себя..а когда пишешь себя - ты в сети есть физически. Мне раньше казалось что я есть в пространстве сети - только если отражаюсь в глазах других ..и мне хотелось обернуть к себе чье-то внимание, для меня это значило быть тут..А потом я поняла что я не нуждаюсь во внимании, мне не нужно пытаться завоевать его, чтобы быть тут. Я тут - просто есть, свободно, как воздух или вода...я просто дышу из себя в этом пространстве и насыщаю его собой, создавая возможность пересечения с другими элементами пространства..

*Проснулась с пониманием в чувствах, что пока я в социальных схемах - это смещение от моей Сути.
* Убегаю все-время из "здесь и сейчас"
*Не получается хорошо выражать себя словами в реальном времени.

Написала сегодня Наташе Северской

"Мы из разных миров наверно, и поэтому не синхронизируемся. Сижу думаю над тем, что всего пару разговоров, но как с родной - могли бы мне сократить путь намного. Я не в этом мире, но завалена ужасно всем что тут и не могу из себя быть. Ты мне помогаешь себя откапывать понемногу..но я знаю четко что откопала бы себя на несколько порядков быстрей, если бы пообщаться с Тобой так как Там, когда есть единство.
Я воспринимаю тебя через дух - как очень близкую, резонанс именно по духу. У меня очень тонкий внутренний дух, я им за пределом вибраций этого мира..в пространстве волшебного. А внешний дух - разрушен, и я с твоей помощью собираю его. Мне больно от того что быстрее пока не выходит. Я как слепая и в пустоте внутренним духом - не помню себя, и не......Мертвые структуры мозга с бегущими нервными импульсами, формирующими реальность изнутри-наружу. Неужели я смогу поговорить по-настоящему с Тобой лишь когда мой внешний дух прийдет в соответствие со своим исцеленным шаблоном? Лишь когда мой внешний дух прийдет в соответствие - реальность развернется для меня нужным образом....как-то это безумно горько..быть в шаге от живого взаимодействия, протягивая руку натыкаться на стеклянную стену...которая кричит мне еще раз и еще что кроме меня никого в мире нет. А кто же тогда все эти существа, о которых ты пишешь, и которые обнимают тебя в этом мире за его пределом? Меня тоже кто-то обнимал в этой жизни, в единственной которую я помню,..кто-то из запределья.. но с тех пор прошло столько времени, и я забыла как ощущается тепло чьей-то руки..и не верю самой себе что это тепло реально и меня обнимают сотни рук..Я устала до такой степени и столько раз умерла в этой жизни, что словно безумная..прислонившаяся к стеклянной стене"

Люблю тебя, люблю, и буду любить всегда!

Аа! Я радуюсь очень! Наконец-то я стала верить себе, себе! Наконец-то я начинаю снова идти чувствительностью, истончать, развивать ее, исследовать! Раньше у меня к этому стоял блок очень сильный, который я сама себе поставила неосознанно. Я им полностью отрубила доступ к себе тонкой и к развитию.

Ты мне помог залечить мои крылья. Настоящая причина почему ты ушел - в том, что оставаться рядом было слишком больно.
Читай меня иногда тут, это единственное, о чем я хочу тебя попросить, нет, даже умолять.. Ради тебя же и ради себя. Сейчас мы расстались, но может быть мы встретимся вновь, когда ты поймешь меня лучше.. и когда я больше найду Себя, а ты Себя. Странным образом твои последние письма поставили меня перед выбором между тобой и Сашей..хотя, ничего тут странного. Я словно в тисках была две последние недели, и мучалась от искажений в моем внутреннем и внешнем пространстве. От искажений когда я не до конца искренняя с тобой, не делю себя всю, потому что боюсь тебя ранить..потому что ранить тебя для меня это отчасти как ранить себя, и для тела это напряжение, а оно устало от скопившихся напряжений и не выносит их более..И от искажений быть не до конца откровенной с Сашей..И..дальше сложно объяснить, я искала выход из капкана...и нашла лишь отчасти..Я выбрала Себя, идти за Собой..только постоянно сбиваюсь еще... я..не знаю как мне идти..слишком разрушено все тонкое и разбито..Но ты..читай меня иногда, прошу. Я не могу оставить тебя и бросить в этом мире, одного..Ты заблудившаяся душа, и ты взял меня за руку, ты держишь меня за руку, в этой темноте, в этом мраке в котором ты..ты столько мук тут выдержал, ты никому не веришь почти, ты не веришь в Бога..пожалуйста, сжалься, не отпускай меня..Если б я знала что вокруг тебя свет, у меня бы не так болело внутри при мысли о расставании..
Души людей блуждают во мраке, и я не знаю что происходит в этом мире..мы все одно целое..и почему нас согревает только что-то очень тонкое, почему меня не может и тебя согреть никто почти из окружения?..мы как-то все видим совсем не так..все может рушиться, но любовь не разрушится никогда..Я найду может быть еще кого-то, и еще, но один человек не может быть лучше другого, и тебя никто не заменит, потому что ты это ты..Я люблю тебя очень.

..Я проверила свой первичный импульс с которым сюда это все пишу... Я пишу потому, что не хочу бросать тебя в темноте. Ты мне безумно дорог, и ты сделал очень многое для меня. И я выбираю верить в волшебство у меня внутри, а не в это дерьмо мира что снаружи, где я даже не могу себя выразить и быть собой даже сейчас.