Чуть-чуть шиза....

Чет гаденько на душе. Завтра проводы друга, и с девушкой должны были снять квартиру наконецто. Хоть и всего лишь сутки но побыть вместе. А в последний момент оказалось, что мне нужно заплатить кредит отца. Вот теперь не знаю, заплачу не поеду никуда. Не заплатить не могу. Блин не хватает всего 1500 р. и зарплата только в конце месяца. Конечно не трагедия, но я очень долго ждал этот день...простите, знаю что звучит бредово.

Прошло уже около 2х лет с того момента как я был здесь последний раз. С того времени много всего произошло. Появились друзья, девушка, закончил университет с красным дипломом, сменил 2 машины, стал лучше одеваться и вполне доволен своей внешностью. И казалось бы все хорошо и я так думал несмотря на довольно серьезные трудности происходившие в этот период. И когда я подумал, что вот все как я хотел (или по крайней мере двигается вперед к свершению). Жизнь снова дала поддых, да так что я с трудом понимаю происходящее вокруг. Началось все с переезда в другой город(всвязи с продолжением учебы,следующий уровень). Выбор стоял между армией или идти дальше учиться. Но т.к. амбиции безграничны и на гражданке любимая девушка решил - все иду учиться! Найду работу в другом городе. Все таки город миллионник, не ужели мне там места не найдется?! Да ладно я же такой молодец! Лучший на курсе! Я все смогу! Тем более любимая девочка рядом, при любом раскладе. Примерно с таким интузиазмом я, девушка и собака кинув минимум вещей в тачку, и с минимальным запасом денег отправились покорять большой город. И вот тут все пошло по п*зде извените за выражение. Да оказалось все сложнее. Проблемы начались сразу, квартиру по нашим деньгам не найти...ок, не беда мы люди не прихотливые снимаем комнату. Сдаем потихоньку вступительные, оба ищем работу. Она кое как находит, я в целом тоже. Зарабатываем мало, ну да ладно. Еда и кров над головой есть ( Хотя холодильник стабильно пустой). Потом я начинаю параллельно учиться. Не успеваю ничего, да и с любимой ссора за ссорой. И тут бац удар.... я не могу полный день работать из за учебы ( запустил ее почти до отчисления дошло). Ищю на не полный день или в ночь или типо того. Но не как не найти. В грущики и тд. тупо не берут, комплекция слишком дрыщявая. Я то готов пахать сколько нужно, но мне шлют везде. И вот второй удар....у нее с работой не ладится. Итог я переезжаю к родственникам. Ее решили отправить домой к маме на время пока все не уладится. Да и ей там работу хорошую предложили. Машину как и в былые времена прожал, дабы заплатить за учебу. Столько сил было потрачено,а итог такоЙ. Живу снова с родителями( они тоже сюда перебрались). Денег практически нет. С учебой беда из за того что ранее запустил. Друзей нет т.к. все остались в другом городе , а здесь не получается начать с кем то общаться. С любимой вижусь в лудшем случае раз в неделю, а так раз в месяц. Скорее всего расстанемся т.к. тупо не получается отношения на расстоянии. Да и она с каждым днем все холодеет по отношентю ко мне. Появляются "друзья" и своя жизнь и мне даже пол часа в день уделить не может. Даже вшивое сообщение прислать не может, ссылаясь на свою занятость. Но я прекрастно знаю, что она так и не пошла работать и ни чем не занимается. Теперь сижу и схожу с ума. Это бед трип какой то. Может я что то неправильно сделал, что оказался в той же ситуации? Боюсь вообще смотреть в будущее. Я его просто не вижу. Я сижу и наблюдаю как все что я строил эти годы рушится, как и остатки моего рассудка. Откуда пришел, туда и вернулся. Только теперь другой город и образование лучшее получаю. Просто не пойму где ошибся? Что судьба решила повторить историю. Я незнаю может все зря...извените за ошибки и кучу ненужной информации....

Стало все безразлично. Просто плевать на все. И если раньше меня угнетало одиночество, то сейчас похоже меня все устраивает. Мне не хочется даже разговаривать лишний раз. Скажите по вашему мнению это хорошо или плохо. Потому как я не знаю даже как ответить на поставленный собой вопрос. Просто интересно - это нормально или это походит на затворничество и не сулит ничего благоприятного??

Кто знает нафтизин в глаза капать можно? От покраснения?

Около 2500 левшей умирают ежегодно в результате несчастных случаев, связанных с использованием предметов, предназначенных только для правшей. Даже тут дискриминация. Я левша. Кто еще есть леворукий?

Написал в книге целую главу и не сохранил. Я идиот!!!

Сегодня хотел продолжить работу над книгой. Настроился. Позвонила мама и сказала что на работе попала на деньги. Теперь думаю как возвращать. Запал прошел. Настроение конечно не плохое. Просто как-то не хочется.А как вы настраиваетесь?

А я настроился уже. Блин печалька, лучше бы сегодня прошел и все.

ФГС кто нибудь делал? Мне на завтра назначили, на утро. Боюсь немного. Ни сколько самого анализа, сколько наших врачей идиотов. Не подскажите сколько длится эта процедура. Больно или нет. И вообще какие ощущения?

Извините заранее за нытье. И за возможные речевые и пунктуационные ошибки. Просто накипело а поделиться не с кем. Да мне почти 22, я одинок. И в течении 2х лет у меня просто ВСЕ плохо. Я учусь в университете и с учебой проблем нет. Не считая того что я учусь на коммерции и денег на обучение едва хватает. (1.5 года назад даже авто пришлось продать). И это только начало. Все было бы хорошо если бы у моей мамы не было долга в 1.5 млн. рублей. И это если не считать долги отца там около 4 млн. И мы с сестрой работаем сейчас на свое образование, а потом пол жизни будем выплачивать эти долги. Родителей я по крайней мере бросить не смогу. Отец таскается с любовницей и все деньги и внимание уходят туда. Ей и ее сыну. Нет ни друзей, ни знакомых. Раньше были, но позже оказалось что это были просто собутыльники. Без постоянной выпивки, авто и денег я им оказался не нужен. Я похудел и теперь выгляжу как доход, рахит какой-то. Хотя питаюсь хорошо, пусть и не особо разнообразно. С этим помогают родственники. Хожу в зал, но толку от этого никакого. Что бы вы понимали я 181см и вешу 60 кг. Думал со здоровьем проблемы. Но нет анализы в норме. Схожу на ФГС и УЗИ органов посмотрим что там скажут. И все реально плохо я долгое время сижу дома. Не кому позвонить даже. И в соц. сетях не могу общаться. Я приверженец личного общения. Даже по телефону больше 10 минут не могу. Сижу один вспоминаю былые годы. Когда у меня были деньги, своя машина. Я был немного ниже ростом 170см, но зато весил 75 кг. И это был рельефный торс. Я с раннего детства был спортсменом. И на лицо я тоже совсем не страшный был. Можно сказать я был довольно красив. (сейчас из-за худобы привлекательность исчезла). И так как был раздолбай (гулял, пил, и тд.) вокруг меня всегда было много людей. Я был смелый и уверенный в себе. А девушки так и липли. Теперь я худой, одинокий, не уверенный в себе печальный тип. И все началось со знакомства с последней девушкой. Мы жили вместе 1,5 года и она просто втоптала в асфальт мое Я. Так как я ее любил, я прощал вранье, ее выходки, капризы. Перестал выпивать, бросил курить. По итогу даже друзей не осталось. (но тут не я виноват, они не смогли смириться с тем, что я изменился. А я всегда старался уделять им внимание и протягивал руку помощи.) Теперь мы расстались по причине того что я стал худой и некрасивый, бедный и ничего для нее не делаю. И я легко перенес расставание самому уже надоело быть плохим для нее. Самооценка ниже плинтуса, общаться не с кем, надоело все. Спасибо за внимание.