Wой Wаленький Wир

Вот брошу я, допустим, пить, курить, курить, ругаться матом.. перестану спать с бабами и не очень бабами. Начну место жирным тушам уступать в автобусе. Че там еще.. ходить по воскресеньям в церковь и втыкать себе свечки за упокой завяжу с интернетом. Перестану мозг людям выносить. Или наоборот начну. О пользе веганства, например. Или о смысле жизни. Прямо как сейчас. заведу себе жену и штучек шесть кровососов в придачу. Нищету плодить - эт, между прочим, мега-тру. А лечиться буду подорожником да огурцами в одно место.
В общем стану из себя прям примерным таким... Чтоб аж тошно было. И будет мне мир, любовь и душевный покой. И помру я лет через шесят всеми забытым стариком, воняющим гнилью и ссанными тряпками. Об этом, как бы, можно только мечтать. Если кирпич на голову в 25 не свалится. Чтож, надежда умирает последней. Остается надеяться, что она, надежда, все же умрет в 25.
О да. Орфей, видимо, встал на путь истинный. Или, что более вероятно, окончательно свихнулся. Интересно, где подвох?
Жуть. Пойду покурю. И вискарь долакаю.

Все остальное - приходящее и уходящее. Все остальное - иллюзия. Игра разума. Привязанности.. Ты Один. Всегда один. Это стоит понять. Чем раньше - тем лучше. Но блин.. до чего же непросто быть одиноким в толпе.

Чеж за манечка такая то искать, и блин, усердно отыскивать, поводы подохнуть. День, месяц, год.. девятый год, если быть точным. С небольшими перерывами. Реально манечка...Ну не хочу я жить, не-хо-чу.
Пусть и помирать под пилораму я прямо сейчас не брошусь. Более того, наверное не брошусь никогда. Почему? Ну это ж не гАтиФФна. Ладно. Просто страшно. Страшно жить, но убивать себя еще страшнее. Нету ничего страшнее неизвестности.
Восхищаюсь смелостью людей, которые смогли. Действительно восхищаюсь.
По-моему это не прекратится никогда. Такое отношение. А-ля скорей бы это кончилось. И не кончается ведь. Как назло. Все вокруг умирают. Опять. Или снова. А я... Наверное, я никогда не умру. Это грустно)
эхх, запасаемся терпением. Или поп-корном. Или гвоздичками. Хехе, опять ползти на кладбище. Блин. Не переношу их. Может, это зависть? Лучше спать лягу. Больше толку.

Интересненькая копипаста, посвященная особенностям безопасного общения с неким гопником обыкновенным, а то и с целой их стаей. С сайта одного зэковского стянул. да уж, где меня только не носит. А написано дельно кстати. Рекомендую, если вдруг кому заняться нечем. Авось пригодится)
в следующий раз наверн закину парочку томов кактусоводства. или как правильно роды у козы принимать... Бойтесь. Ценно же. Кстати да, и это я читал) хмм, не дай б-г понадобится.
но эта штука правда интересная. И пофиг, что оффтоп.

а это счастье с каких пор тут вообще?

И нафига именно 18? Чтобы можно было писать xyй и сиcьки? Так все равно же нельзя(( тогда смысл? Ибо несовершеннолетних тут воистину полно.
вывод.. долго меня в нете не было. Нда, долго. Куда мир то катится? И почему как всегда без меня -_-"

я вот киллером в детстве хотел стать. А потом черепашкой-ниндзя. (Да уж, были и такие моменты -_-), а потом маньяком убийцей.. последним, в принципе, и щас бы не отказался. Не каким-нибудь там заурядным, а чтоб прямо всех перемочить, и не сесть за это. Жалко, врожденный реализм не позволяет на такой исход событий понадеяться. У меня же все всегда через одно место происходит. Хотя че не сесть.. Ща с друганом одним хату снимаю. В общем лесоповал и воровайки 20 часов в сутки - это еще цветочки. Чувствую, еще чуть чуть, и пойдет моя персона на зону чалиться) ну то есть отсиживаться поставленный срок за столь негуманное действие по отношению кк нему, верней кг мне. Романтика, хуле.. Мои скорпионсы да рамштайны, а Уж тем более диксы и флеры тихо курят в сторонке... Кстати ко всему привыкаешь. Первый месяц я его за это громко ненавидел, второй - тихо ненавидел, третий - забивал, а щас, возможно, я согласен что и в этом что-то есть. Радио шансон форевар? Брр.. не дай мне б-г дожить. отя куда деваться. Живы будем - не помрем.
А вы кем в детстве стать хотели?

Хорошо-хорошо. И похep, что всем назло. Наоборот приятно :)
Дарова всем, кто еще помнит мою скромную персонку. Сорри что исчез. Не было возможности. Может быть сейчас это изменится

Таки да, забрел на огонек. Ну а куда ж вы без меня) вернее я без вас... Не столь важно. Че пишу то - а для отчетности. Итак. Новость дня. Сегодня я есть. Вот.. вчера Еще. был. Позавчера... Больше не особо помню. Пить меньше надо. Пить и курить) а ззавтра.. завтра будет новый день. Наверное. новенького ничего. Хвост не ломит, шерсть не отваливается. Спим работаем спим. В гостиницу удрал. Пока поживу здесь.хмм.. тихо тут. Эт Странно. Но определенно факт. Если кто потерял - уж не обижайтесь. Как-то все оно вот так. А вы тут что в мое отсутствие творите?) Коли не секрет..
ну да. Всегда не ваш. Всегда.. всегда ли? Но орфей..

Риторический-прериторический) а что вы сделаете, если ваш доход, допустим, увеличится раз в 30 от исходного?
я вот забухаю дорогой байдой. Начну оставлять нормальные такие чаевые. Позанимаю друзьям пару десятков деревянных. И нактрмлю кота :з
От алкоголя, в независимости от его стоимости, на утро тянет пообниматься с весьма фаянсовыми друзьями.
От официантов, в независимости от кол-ва оставленного лаве, хрен чего дождешься,
От друзей, что у тебя позанимали, услышишь "а зачем тебе отдавать, ты лучше займи мне еще"
а от кота.. Котэ на еду уже и смотреть не может.
вывод: чето тут не так. А может, правда счастье не в деньгах?
Точее не в деньгах оно. Как это ни печально.
еще можно заняться коллекционированием Хабаровсков. Ну этих. Пятирублевых. А потом костерчик устроить. Чтоб весело было. Все так.. Не, не весело. А жаль. По прежнему петля. По прежнему ну офигеть какая риторическая...