делюсь мыслями.

давно живу "личной" жизнью. Есть этот человек, которого многим не хватает, живу отдельно от родителей, немного тяготят кредиты, пока нет работы,ну... бывают моменты, когда опускаются руки, но всё это минутные слабости, и в целом жаловаться грех. Но вот есть одна больная тема. Было это когда-то давно, встречалась с человеком. И была я тогда вся такая несуразная, сутулая, не накрашенная... к слову, я и сейчас не очень-то изменилась. Не умею выглядеть красиво, не умею даже одежду со вкусом подобрать. люблю всё оригинальное и не важно: с чем это носить и как вообще это будет на мне смотреться. Так вот. Всё то время, с тех пор как мы расстались, меня преследует идея стать красивой. Стать стройной, одетой со вкусом, КРАСИВО накрашенной (а не на штукатуренной).. и пройти мимо него. Просто пройти мимо. Мне не надо чтобы он что-то там подумал и переосмыслил, а просто понял, что сказка про гадкого утёнка, возможно, не такая уж и сказка.
но мне так лень...

Ну дела... Произошло событие - хуже не придумаешь. Нет, ну конечно, хуже бывает... Озвучивать нельзя, начинаю верить что в телек встроена камера, в телефон жучок, и вообще везде и за всеми идет слежка. Сижу и не знаю что делать.

хочу семью. хочу стать матерью. мы уже 6 лет вместе, но я только сейчас осознала, что готова ко всему этому. и всё бы ничего, только одно НО: он считает что я не готова. Я - ребёнок. В голове моей только "блестященькое", а в жизни ни чего не устроено. Институт не окончен, работы нет, жилья своего нет... И раньше я всегда и сама считала что надо закончить учёбу, надо купить заветные квадратные метры, надо найти работу, которая обеспечит моё достойное существование...
Поняла теперь, что если планировать ребёнка с такой тщательностью, то проще его не рожать. Ведь... вдруг война?

я - человек навязчивый, в некотором смысле влюбчивый, не люблю терять людей во всех смыслах. была у меня в детстве подруга, и очень я её любила. Она была из неблагополучной семьи, да и я не из богатой, но я всегда стремилась сделать ей приятное: то подарю что-то, то угощу чем-нибудь... А потом она уехала,и не было с ней никакой связи, но я всегда мечтала её найти. Я помнила её милой и доброй девочкой, отзывчивой, улыбчивой... И я нашла её! через 10 лет мы встретились на работе. она устроилась на тот же завод где я работала. Счастью моему не было предела! А она меня даже не помнила, ну да что там - ей же всего 8 лет было. Мы снова стали дружить, гулять вместе, но со временем я поняла что это не она. не та милая и добрая девочка, а расчетливая, самовлюбленная и везде ищущая выгоду девушка. Теперь она снова уехала, и пишет мне порой, и звонит, только я уже не жду, потому что знаю что этого человека я не знаю, и интересов у меня с ним общих нет. В общем, разочаровалась в своих ожиданиях. Сделала вывод, что прошлого не воротишь, даже людей. И вот на днях хо мне должна приехать сестра, в отпуск. а мы познакомились с ней всего два года назад, да и виделись всего два раза. вот сижу и думаю: вдруг она не такая, о какой сестре я мечтала? не та сестра, которую я хочу встретить?

я человек не очень-то суеверный, но во что верю, то работает. Сегодня утром кошка черная дорогу перешла, а пару часов назад нашла золотое кольцо... Ну, кошка, как известно, добра не предвещает, но у меня не работает. Вывод: мне не страшно. А вот кольцо? есть про него приметы? Никогда ни чего ни находила, а если видела то всегда проходила мимо. А сегодня: выхожу из машины и встаю в лужу... да что там в лужу, в лужищу. В лужатину! поднимаю ногу и под сапогом кружочек, и меня что-то само потянуло за этим кружочком... ну, пробка это от пива, или монетка копеечная... я и подумать не успела, а уже пробу внутри разглядываю. Много слышала о том, что на золото заговоры всякие накладывают, проклятье там, это не примета. А вот "сколько прибыло, столько убудет" - вот это примета. И у меня она ооочень хорошо работает... что делать теперь...

пришла на сайт, поздороваться со всеми. захожу в блоги, посмотреть, у кого как дела, а там букеты. целая страница... вторая... третья... четвёртая тоже про букеты?! цветы - это прекрасно, но ими надо радовать глаз, а не душить мозг. Я всё сказала.

всегда стррррашно боялась зубного врача. Правда, раньше я приходила на плановый осмотр, мне говорили что у меня чудесные зубки и нечего очередь просиживать... А тут БАЦ и заболело... ААА, ужас то какой! Умру но не дамся! начала ходить к платным врачам: вроде бы отношение по-внимательней, по-улыбчивей - не так страшно, но опять же - пока не делали заморозку. когда мусор в зубах стал проникать глубже, и надо было делать УКОЛЬЧИК... нееет... умру но не дамся!!! И тут снова БАЦ! Ночей не сплю, таблетки не помогают, народные средства - мне кажется, у меня самовнушение очень сильное, но даже это не смогло мне помочь. Запустила я свой зубик так, что сделали мне операцию на десне, и зуб удалили. В чем весь ужас: я всегда ходила к разным врачам, по принципу "там мне сделали больно, больше туда не пойду". и вот суженый мой зарекомендовал мне свою "зубниху", мол, ни чего и не почувствуешь, рука у неё легкая, опыт здоровенный, запись к ней на 2-3 недели вперед... значит, правда хороший доктор? пошла... и вот, наверное, моё чудесное самовнушение!
Четыре зуба у неё уже вылечила, а через недельку пойду на протезирование удалённого когда-то зуба. Волшебница!

Вот я умею радоваться мелочам... Было грустно, я пошла гулять по городу, ходила по магазинам, смотрела, что по чём... Зашла в ''всё по 41'' и купила подушку антистресс... Уже час дома сижу, подушке радуюсь)))

поговорите,кто-нибудь, со мной... хоть о погоде, хоть о курсе еврЫ(((

напишу стихи, стишки, стишочки)) за скромное вознаграждение на любую тему и к любому случаю.
Сижу дома, не работаю, схожу с ума от тоски и безделья...(((