Депрессия

Он в армии. А я ему никто, не подруга даже, знакомая. Пишет, ерунду всякую). Ровно через день - я считаю. А если через день не пишет, у меня ломка, мне воздуха не хватает.Он говорит, что девушки коварные все, поэтому у него ее нет, и что он никому не нужен, кроме мамы... и даже не представлляет, как нужен мне. Наверное это и есть любовь, долбанутая такая любовь, настоящая. Мне никто не нужен кроме него, я честно пыталась. Но нужна ли ему я? Я просыпаюсь, он в голове, засыпаю, он в голове, круглосуточно, 24 часа в сутки. И я бы рада избавиться от этого, он вымотал меня, я жить хочу нормальной жизнью... ну а видела я его последний раз ровно год назад.. Вообще то я не плачу. Меня сложно довести до слез, ни стресс, ни фильмы сопливые, ничего не берет. Из-за него я ревела раза три. И это очень много.

А он знает, что нравится мне. Все время пытается заставить меня сказать это ему напрямую. А я не говорю. Из принципа. Но меня распирает просто. Я хочу сказать, как люблю его, как меня раздирает это изнутри ломает. Как у меня внутри опускается все, когда я в толпе замечу кого-то похожего. И эта нежность, безумная, неконтролируемая и я не знаю, куда девать ее. Хочу сказать, как я переживаю за него в этой гребаной армии, что я готова порвать всех и каждого за него, хотя он и сам может это сделать... А еще он говорит, что скоро приедет в Москву а отпуск, хотя у него здесь только двоюродный брат. И я.

Чтобы понять всю степень моего идиотизма и безнадежности, можно прочитать предыдущий пост. Это об одном и том же человеке.

Почти год назад я от нечего делать зашла на этот сайт, чтобы сделать хоть что-то, выговориться и тогда мне здесь очень помогли. Я надеюсь, что помогут и теперь.

Проблемы опять глупые, банальные. Девчачьи, даже писать стыдно - любовь... Мы вместе работаем, красивый, высокий и т.д... но зацепил он меня не этим - своим отношением к людям, к жизни... он прекрасно знает, что нравится мне (я никогда не говорила об этом, но по мне видно). Мы очень хорошо с ним общаемся, мы друзья. Но как девушка я ему не нравлюсь - не знаю, поймут меня или нет, - ему нравится тот факт, что он нравится мне. Кривляется, подкатывает в шутку. Я шутку поддерживаю, но мне очень тяжело и больно, а он не понимает насколько, для него это игра на публику. Когда вокруг никого нет, мы разговариваем. По-серьезному так, о разном. Он мне очень много рассказывает о себе, о своих мыслях - при чем такого, что всем и каждому рассказывать не будешь. Я точно знаю, что он доверяет мне и это немного утешает.

Таким образом мы с ним прообщались месяца два. Он уезжал в отпуск, и в последний день в городе позвал меня погулять (до этого мы только на работе общались). Я согласилась, заранее настроившись, что никакое это не свидание, что мы друзья. Гуляли мы довольно долго. Сначала все было хорошо, только он казался оживленнее, чем обычно. Во время прогулки этой кстати он и вел себя чисто как друг - ни единого намека на что-то большее. Разговор зашел о девушках, он стал рассказывать мне, как работает "на два фронта" - подкатывает к двум одновременно, какой-то его друг его сдал одной из девушек, теперь она ему не отвечает.... в общем, понятно, что со мной в этот момент творилось, но я же молодец, я виду не подала и он ничего не заметил. Когда мы шли обратно к метро, выяснились ее более интересные подробности - он оказывается, как бы помягче сказать, обдолбанный пошел со мной гулять). По нему этого ВООБЩЕ не видно было, он вел себя абсолютно нормально, как и обычно... но вот таблеточку какую-то скушал. Он ни в коем случае не наркоман, он не курит даже, но иногда вот так вот расслабляется. Вот так мы погуляли.

Сейчас он в отпуске, в своем родном городе. Пишет мне в контакте почти каждый день, но как-то ни о чем,глупости всякие. Оба его фронта тоже там, я уверена, он продолжает над ними работать... А я вот не могу ни о чем думать, пишу сюда вместо того, чтобы готовится к зачетам и накручиваю, накручиваю себе... Что он приедет, осмотрит на меня другими глазами, скажет, что ему больше никто не нужен и все будет хорошо... Мне нужно выкинуть его из головы, но как?

Я не знаю, почему решила написать здесь. Может быть, я надеюсь, что выплеснув все мысли, смогу разобраться в себе сама, может быть мне нужны сочувствующие коментарии вроде "все будет хорошо" и т.д. А может мне нужен хороший такой пинок под зад, чтобы я уже перестала ныть и депрессировать и начала заниматься своей жизнью. Проблема в том, что желания мои не совпадают с возможностями. Закончив школу в 2010 году в своем родном городе я поступила на истфак. Решение далось тяжело,я много плакала,но все-таки решилась, так как на бюджет я прошла только туда,а родители не имели возможности оплачивать мне обучение. Спустя некоторое время после начала учебы я даже как-то смирилась с ситуацией-встретила там много классных людей, с которыми мы стали хорошими друзьями, на учебу было плевать-сдавала я все на 3, зато без пересдач. Не смотря на все это, я никак не могла отделаться от мыслей на тему "куда мы катимся"-я прекрасно понимала,что по специальности работать не пойду ни за какие бублики,следовательно ждет меня какой-нибудь макдональдс, в котором можно прекрасно работать и без бессмысленного просиживания пятой точки в универе. В ощем мучилась я мучилась этим вопросом и вот внезапно в середине первого курса, моего папу по работе переводят в москву. Мама и младший брат естественно едут с ним, я же остась жить у бабушки с которой у меня отношения не простые. Я ее конечно очень люблю и прекрасно понимаю,что во многом она права,но у нас с ней настолько разные характеры,что совместное проживание стало пыткой как для нее, так и для меня. Прожили мы таким образом год. К тому времент учеба меня окончательно достала, начались срывы, истерики и родители разрешили мне забрать документы из универа и попробовать поступить в москве. Егэ естественно пришлось сдавать заново. И вот, просидела я в Москве полгода готовясь к экзаменам,никакого общения кроме семьи и интернета не было,чисто учеба. Сдала егэ я неплохо,но на бюджет мне не хватило двух баллов. Никакого другого выхода,кроме как заочного отделения я не видела. Я поступила на заочку, более того, уже нашла себе работу,но... Мне страшно. И я не знаю чего боюсь. Взрослой жизни? Во первых мне грустно,что просидев полгода дома и набрав такой высокий балл я не прошла на бюджет.Плюс в Москве у меня совсем никого нет, родители то конечно хорошо,но друзья... Где их брать? При чем я не хочу новых,мне надо старых,родных. В общем я сама толком не могу понять что вообще со мной происходит. Я знаю, что смешна со своим нытьем и что у многих людей проблемы гораздо больше и важнее моих... Но я просто не знаю, что дальше делать.