депресс

Неуверенность в себе+страхи+самокритика+лень+мечты = никакущая я

так ничего и не изменилось. так до сих пор и живу...

зашла снова сюда, потому что написали в личку. а жизнь все также по-дерьмовому течет...

Мой парень не хочет строить со мной жизнь. Говорит, что за время "необщения" уже сомневается, любит ли меня. А я только сейчас пересилила себя и свою депрессию, приехала к нему и поговорила. Как подумаю, что мы не будем вместе, так в слезы. И сдохнуть хочется. Я потеряла учёбу, работу. Переживала из-за этого. Но это не так страшно, как потерять его. И я так не хочу. Хочу его вернуть. Он согласен со мной встречаться, дружить, гулять. Но жить вместе-нет. уже не хочет... Помогите что делать... Знаю, что нужно доказать, что он мне нужен...

7 лет отношений. я была под крылом человека, настолько привыкла к нему. сама в жизни ничего не добилась. расставаться? я просто себе представить этого не могу. откуда во мне злоба на весь мир. почему я никого и ничто не умею любить. доканала его. просто доканала своей депрессией...своей беспомощностью, безынициативностью и негативом. мне так плохо...

У меня двор большой. люди пускают такие салюты красивящие (поражаюсь откуда столько бабла на такую радость). Любуюсь. И в центр ходить не надо на городской салют, итак хорошо И вообще шумно очень

Пошла по магазам. Думала "всё, щас будет биг шоппинг", накуплю себе кучу шмоток. На, к сожалению,...всё тоже самое, что и весело с осени...трухлявые кофты из вискозы за три тыщи меня не впечатляют и вводят в депрессию. ибо на девочках-подростках они еще как-то смотрятся, а на мне нет. Пойду на рынок и куплю тряпки фабричного производства.
Чтобы не уходить ни с чем, накупила себе косметики, и немного отлегло =)
Эх...в кармане ни гроша...зато помада от Диор. Это так... по-русски :D

Не пишу тут только потому что стыдно. не общаюсь ни с кем, на контакт не иду. До такой степени все плохо. Ушла в себя, завралась, погрязла в страхе, неуверенности и как следствие, лени...
мне страшно, невесело и стыдно жить.

Почти месяц без работы. Не ищу, на собеседования не хожу. Две недели беспробудной депрессии. Столько же не виделась со своим мч - ушла в себя. Неделю из дома не выходила. Спрашивается, что делаю - да ничего. Целыми днями сплю. Новая квартира готова. При очередной ругани с мамой - молча свалила на эту квартиру к мч. Да и он принял, как ни в чем не бывало, словно все прекрасно.
А я выходить не хочу, ничего делать не могу. Мч работать не заставляет, говорит "главное чтобы я веселенькая была". Куда уж мне...
После разговора с мамой по телефону рыдаю назрыд. Она несогласна со всем - заставляет работать, что никто меня содержать не обязан. Я всё еще чувствую себя ребенком. Работать заставляют, а как жить-быть не научили с детства. Я согласна, виновата, и еще больше смешиваю себя с дерьмом. И вообще раз такая тема пошла внезапный уход из дома... - надо срочно становиться домохозяйкой и мамой и при этом как-то смириться с мыслью, что мне придется всю жизнь жить с человеком, с которым я уже 7 лет вместе и кажется, что любви к нему не питаю. Ночами навзрыд - такая тоска нашла.
Столько всего думаю. Каждая мелкая проблема вводит меня в депрессию часто до слез.
Ничего у меня нет. Ни заслуг. Ни друзей. Ни веры. Ни воли. А самое главное - радости. Каждый новый день как адище какое-то. Настолько ненавижу жить... я настолько не приспособлена к жизни, что для меня даже обед сварить невероятное достижение, которое мне ни разу не удалось сделать. Мне полдня с мыслями надо собираться чтобы в магаз сходить и еще столько же, чтобы обдумать свои действия. Что уж говорить о великих вещах как получение высшего образование, работать на работе и заводить семью. Я просто представить себе этого не могу! Мне хочется либо умереть, либо тупо дожить эту жизнь на минимальные пособия одной.
Скоро дойду до того, что из-за этого придется бросить своего мч...
Желаю себе смерти. Что еще добавить. Смысла своего никчемного существования я не вижу. Почему жизнь несправедлива - забирает тех, кто хочет жить и никак не заберет тех, кто не хочет.
Таких конченных людей тут нет. Поэтому надо удаляться. А что с жизнью делать...не знаю. Может из-за нервов сдохну, болезней-то уже много привилось.

Уволилась. Ни убавить ни прибавить. Верх моего нервного напряжения перерос в пофигизм, и естественно, ничего нового я себе не подыскала. Собственно, и пыталась плохо...
Странное ощущение одиночества, отсутствие поддержки, эмоциональный стресс. А ведь еще как-то дальше жить надо.
Плохо мне плохо...
И в таком состоянии мне придется искать новую работу. Мда...в моем-то "огромном" городе...

Не первый раз меня посещают мысли приобщиться к природе, к сельской жизни. Нет, не к нашей русской убогой деревенской жизни, где 80% времени года зима и столько же процентов беспробудных алкоголиков. А что то более красивое, более одинокое, независимое.
Это желание во мне усилилось еще больше после просмотренного фильма "ничего личного" пр-ва Ирландии. И я как героиня этого фильма "я хочу как ты. Иметь дом, жить одной вдали от людей, и чтобы никто с тобой не разговаривал"...
Выходя с утра из дому, я вижу это серое, туманное, холодное, жутко грязное и вонючее убожище и уродище - мой город. И буду продолжать видеть еще 8 месяцев до следующего лета, которое по сути тоже не радует.

Количество машин меня дико угнетает. Мою любимую тропинку во дворе за домом превратили в месиво грязи...