Draw with Me

Есть такая анимешка-AMV'шка: "Draw with Me" (Порисуй со Мной). Когда я впервые её увидел, она во мне очень откликнулась. Она коротенькая (почти 3 минутки), она про одиночество и, наверное, немного про жадность в отношениях. Её можно посмотреть и скачать тут: ссылка. Но обо всём по порядку...





Мне близки темы одиночества, боли и обиды, поэтому когда я наткнулся на этот сайт (mneploho.net), он показался мне очень близким и понятным. Многое, что тут пишут, откликается во мне, часто вспоминается, что-то похожее из своего прошлого: и далёкого, и недавнего. На днях я здесь зарегистрировался и стал искать себе аватарку, которая как-то отражала бы мой сегодняшний внутренний мир — одинокий, грустный, но спокойный и открытый. Когда-то у меня была красивая аватарка, но я потерял её. Решил найти похожую на неё и несколько раз наткнулся на образ мальчика из "Draw with Me".

На форумах рассказывали сюжет этой работы и рассказчики поняли её совсем не так, как я. Мне показалось, что они смотрят на неё слишком поверхностно и не пытаются поразмышлять. Поэтому тут я хочу просто рассказать, что увидел в этой анимации. А вообще удивительно, как по разному порой разные люди воспринимают и понимают одну и ту же работу. И мне обычно очень интересно послушать, как увидел ту же работу другой человек.

В анимешке всего два персонажа: мальчик и девочка. Они находятся в необычном пустом пространстве, похожем скорее на внутренний мир человека. И их разделяет бесконечно широкое и несколько высокое стекло. На момент просмотра я как раз прочитал книжку по психологии про межличностные границы, и это стекло мне очень напомнило такую невидимую, но существующую границу между двумя личностями — мальчиком и девочкой.

Мальчик и девочка стали общаться. По девочке видно, что она счастлива и такому общению, но мальчик всё время выглядит грустным и подавленным. Ему не нравится эта граница, она мешает ему, он хочет оказаться с ней на одной стороне от стекла — вместе. В итоге он пытается разрушить границу, стоящую между ними.

Есть кстати такое нездоровое мнение, что люди — это половинки, а чтобы стать целым — нужно найти свою вторую половинку. Это очень красиво звучит, но нельзя понимать такую фразу буквально. Два человека — это две личности, только на такой основе отношений можно добиться гармонии в любви. Но я хотел рассказать не совсем об этом...

Тут я понял границу не в прямом смысле — мешающую им даже дотронутся друг до друга. У каждого человека есть даже не то чтобы какие-то секреты или тайны, а некоторое пространство в душе, которое принадлежит только ему. Можно сказать, что это чувство безопасности рядом с близким человеком, доверие, чувство достоинства, значимости и т.п.

К сожалению в наше время границы личности очень часто нарушаются как в одну сторону: "Ты избаловала нашего ребёнка", "Из-за тебя я вся на нервах, потому что ты меня не любишь", "Если бы ты меня слушался и не ел холодное мороженое, мне не пришлось бы таскаться с тобой по врачам" (обвинение). Так и в другую: "Ты должен больше заботиться обо мне", "Тебе нужно чаще убираться в квартире", "У тебя плохие оценки, поэтому ты обязан много заниматься дома" (командование).

Научиться не нарушать чужие границы не так уж и сложно, хотя обычно этого не хочется делать: "А почему я, а не она? Пусть сначала она перестанет нарушать мои границы, а тогда я..." (ну и так далее). Для этого нужно понять, что на самом деле в этом мире никто никому ничего не должен. Все люди заботятся, помогают и любят друг-друга исключительно по своему желанию. Также нельзя никого заставить хотеть и желать любить, заботиться или что-то ещё. Это также каждый решает сам для себя. Если перестать грубо наступать на границу другого человека, особенно близкого, то со временем он почувствует себя более безопасно и уютно, а в результате, по своему желанию, может стать более мягким и терпимым. Для этого нужно прекратить принимать решения за самого человека и оставить выбор за ним. У каждого человека (ну, почти) есть потребность заботиться о тех людях, которых он считает близкими, любить их, но только не по пренуждению, а от души. Но часто он может не догадываться о том, чего желают его близкие.

Почему мы вместо утверждения "Я хочу" или "Мне нужно" используем "Ты должен" и "Тебе нужно"? Почему так грубо и жестоко перестраиваем в другом человеке его цели и желания? Потому что в нашем обществе не принято ничего хотеть и ни в чём нуждаться — это признано стыдным, низким и неприличным. Такой взгляд на мир установил для наших родителей Советский Союз — от каждого и побольше, ну а каждому что достанется. Мы выросли в том же обществе и впитали те же утверждения. Я сам часто боюсь сказать, чего я хочу; очень боюсь услышать в ответ обидные слова: "Мало ли чего ты хочешь, я вот тоже много чего хочу". Но это не повод, чтобы формулировать свои желания обязанностями другого человека. Всё равно лучше уж сказать: "Я хочу, чтобы ты по возможности иногда дарил мне цветы" вместо "Ты должен дарить мне цветы, если хочешь чтобы наши отношения сохранились", или "Мне было бы приятно, если ты почаще будешь говорить, что любишь меня" вместо "Тебе на меня наплевать, просто используешь меня, ты за последнюю неделю ни разу не сказала, что любишь меня".

Хорошо когда любимый человек понимающий и с ним можно договориться стараться больше не нарушать границы друг друга. Но если так получиось, что любишь упрямого человека, и он так жестоко врывается в твой личный мир, то стоит понять его. Он очень расстроен чем-то. Например он давно ждал простых слов "Я люблю тебя", но ни вчера, ни позавчера не услышал их. Он (она) не умеет выражать свои желания, потому что ему стыдно сказать "я хочу, мне нужно". У него нарастает обида, потом гнев и он (она) грубо пытается обвинить, а также по возможности получить это. В таком случае можно ответить грубостью и обидой, а можно всё увидеть и понять причину его агрессии. Извиниться, хоть это и не всегда приятно (в чём я виноват, если не угадал её желание) и с улыбкой и нежностью (по возможности) начать давать то, чего он (она) так хотел.

Каждый человек рождается с естественными потребностями и желаниями. Если не удоблетворяются потребности человека — питаться, дышать, спать — то будет гибнуть его тело. Если не удовлетворяются желания человека — любовь (от людей и к людям), забота, веселье, радость — то будет гибнуть его душа. Многие родители останавливаются только на потребностях своих детей, в основном из-за того, что также когда-то поступили и с ними. А потом эти родители, загубившие душу ребёнка, упорно доказывают: "Я тебя растила, кормила и одевала, теперь ты должен обо мне заботиться." А взрослому ребёнку не хочется этого делать, но ненавидит родителя за то, что он не дал ему что-то очень-очень важное, то в чём он очень сильно нуждался и нуждается до сих пор. Лишь немногие будущие родители пытаются понять и проработать боль переданную от родителей, чтобы постараться избавить своих детей от этих невыносимых мук одиночества среди родных.


Вот такой глубокой мне показалась эта коротенькая анимешка. Всем, кто понимает слова "Мне плохо", советую посмотреть её. Возможно вы увидите там что-то совсем иное, возможно более глубокое, чем получилось у меня.Спасибо, что прочитали до конца.

--

P.S. Вот всегда, когда начинаю что-то писать, появляется сильное чувство, что все прочитавшие скажут, что я написал глупость. Видимо это неуверенность, мои родители всегда советовали мне заткнуться и не мешать разговаривать взрослым. Не знаю можно ли эту неуверенность побороть, всё-таки заложенные в детстве чувства очень сильные. Но свести её к минимуму, думаю, вполне возможно — буду стараться.