Размышления

В последние дни сидел на нашем сайте вместо того, чтобы прописывать и анализировать события, происходящие со мной. Хотя, ничего яркого и запоминающегося в последние дни со мной не происходило.

Позавчера прилично прогорел, так что кожа на спине, животе и ногах раскраснелась, щипала и была очень горячей, но ожогов не было. Поэтому вчера загорать не ходил, чтобы дать коже успокоиться и поправиться. Сегодня был на пляже, вода, как ни странно, сильно похолодала — с 23 до 19 градусов. Заходить в воду довольно холодно, а когда заходишь по горлышко, то всё тело начинает гореть от холода — удивительное чувство.) Но поплавав минут пять привыкаешь, и холода уже не чувствуется, так что я полноценно искупался дважды. Утро сегодня было довольно облачное, солнышко то и дело пряталось и было не таким жгучим, как пару дней назад. Так что сегодня я в первый раз не обжёгся на пляже.) После пляжа снова угостился мороженным.

Вчера в одной из сувенирных палаток хотел купить глиняную кружку, но у дежурившей в палатке девушки не было сдачи, а у меня не было 16 гривен без сдачи. Тогда я сказал, что подойду попозже. Она вдруг спросила: "Вам отложить эту кружку?" Я в ответ немного замялся, не рассчитывал на такую серьёзность: "Думаете их могут все разобрать? Ну хорошо, отложите." Пошёл гулять дальше. В одной из последующих палаток нашёл такие же кружки, но по 15 гривен. Думал-думал, попросил посмотреть. Какая-то она слишком глянцевая и гладкая, по сравнению с первой, видимо сильно покрыта лаком или типо того. Но зато, как мне показалось, рисунок выполнен более качественно. В общем взял, и тут меня стало преследовать чувство вины перед продавцом из первой палатки. Ведь она мне и отложила эту кружку, и как бы ждёт меня. А я купил её у другого человека. С другой стороны она и сама виновата, что упустила клиента, что не следит за сдачей, или могла бы разменять деньги у соседей. В итоге как-то я себя успокоил, но необоснованное чувство вины и неправильного поведения было.

Сегодня пошёл было купить настенные часы морской тематики, на которые давно уже присматриваюсь: в основе чёрный якорь, на нём большой белый циферблат в чёрном штурвале с декоративными вставками под золото, на циферблате рисунок корабля, а под якорем маятник; часы вроде бы сделаны из дерева. Но понаблюдав за этими часами заметил, что маятник в них качается сам по себе, а секундная стрелка отсчитывает секунды сама по себе. Таким образом амплитуда маятника не соответствует секундам, а мне такое совсем не интересно. Так что от покупки пока воздержался. Только подходя к дому сообразил, что может быть амплитуда маятника в них настраивается. Завтра попробую уточнить этот вопрос. Если не подтвердится, то покупать не буду. А вообще тут продают невероятно много некачественной продукции — сувениры ломаются на глазах, термомерты и подобные простенькие измерители сильно врут, почти всё привезено из Китая. Зато вино тут есть настоящее,) крымское,)) надо не забыть купить бутылочку.

Возвращаясь домой я услышал, как кто-то назвал моё имя. Когда я шёл, то справа от меня стояли парень с девушкой и бросали друг другу мячик, играли. Девушка могла видеть меня и сказала парню. — Ой, Денис идёт. — Где? — Вот он. На этом их диалог закончился. Я на это не обратил внимание и сделал вид, что не слышал и не видел их. Это моя болезнь,(( я всегда так делаю. У меня много раз бывало, когда я думал, что на улице обращаются ко мне, а оказывалось, что нет. К тому же меня в этом городе в общем-то никто и не знает. Да ко мне никто и не обращался, просто сказали, что идёт какой-то Денис. С другой стороны на этой улице почти никого и не было. Наверняка говорили про меня. Возможно это был сосед Андрей со своей женой (тот самый, про которого я писал в раннем посте, что он нёс свою дочку по коридору из общей душевой в комнату). Андрею меня как-то представили, но знакомыми мы не стали, а его жену я совсем не знаю и не общался с ней. Не знаю, откуда она могла знать моё имя... В общем опять я чего-то испугался, замялся, застеснялся и поступил неправильно.((

Вчера я поленился описать прошедший день. Утром я не пошёл на пляж, а встав чуть позже обычного поехал на вокзал за билетом. Пока стоял в очереди, рядом бегали какие-то мужики бандитской наружности и предлагали любые билеты на любую дату и направление. В очереди простоял долго, но зато на 25 число были билеты в купе, причём на вечерний поезд были даже нижние полки. Подумав, взял на нижнюю полку, отдав порядка 6500 руб., что гораздо дороже московских цен, и совсем забыл спросить плацкартные места на соседние даты. Ну да ладно, я не особо по этому поводу расстроился. Потом я пошатался по улицам города где-то до часу дня, вернулся в жильё и уснул. Вечером я проснулся часов в пять вечера, сходил пообедал в кафе и снова немного пошатался по городу. Ничего особенного из вчерашнего дня я не запомнил.

Сегодня я решил с утра сходить на пляж, поэтому встал как обычно, хоть и с трудом,) умылся, позавтракал, сделал зарядку, собрал вещи и отправился к морю. Боялся опаздать (что народу будет уже много), но сегодня почти в девять утра пляжи были заполнены лишь на половину, так что проблем с поиском себе местечка не возникло. Море сегодня было неспокойным, наверное волнение на пару баллов, а ближе к полудню набежали тучки, что к лучшему, и я побыл на пляже чуть больше обычного. Как обычно ходил купаться один, лежал на пляже один и размышлял о смысле одиночества.)) Так как в предыдущие дни у меня слегка обгарала спина, то сегодня я решил для симметрии обжечь себе животик,) поэтому кожа раскраснелась и до вечера чесалась и ныла.

Ранее я писал о чувстве несправедливости и обиды, когда вижу на пляже своих ровестников с жёнами, а то и с детьми. Сегодня я пытался ответить себе на вопрос: "А действительно ли мне нужны семейные обязанности и ответственность за детей?" и "Зачем мне это нужно?" Вдруг это просто белая зависть, которая ещё более коварна, чем чёрная. Но толком ответить себе так и не смог. С другой стороны из психологии я знаю, что это один из самых ужасных вопросов, которые можно сказать губят душу человека. Попробую кратко рассказать как на примере. Ребёнок (или даже взрослый) просит какую-нибудь игрушку (имеется в виду игрушка в широком смысле). Он её просит, потому что она ему нравится, ему хочется её получить и ею обладать. Но родитель не хочет покупать ребёнку эту игрушку, тогда он просто задаёт такой вопрос: "А зачем она тебе? Объясни. Вот что конкретно ты с ней будешь делать?" Но игрушки обычно просит душа, а не разум, и душа не способна делать умозаключения и отвечать на вопросы. Она может общаться только чувствами, может хотеть чего-то или не хотеть (радоваться, грустить, бояться, придавать чувство уверенности). Поэтому ребёнок (взрослый) не может ответить на этот вопрос, в результате выносится приговор — раз не можешь ответить, значит тебе это не нужно. Вот мне подобные вопросы задавались очень часто, и теперь, когда я вырос, я сам стал задавать себе этот вопрос всякий раз, когда у меня появлялось какое-либо желание. Как следствие я во всём себе отказывал, объясняя сам себе это тем, что на самом деле мне это всё не нужно. А сейчас стало ещё хуже, когда моя психология личности окончательно развалилась, и я стал разбираться, что же со мной происходит, то понял, что так делать категорически нельзя. Конечно нельзя выполнять все свои (или ребёнка) прихоти, но возможные, а главное наиболее важные из них, выполнять нужно обязательно. Но теперь, когда я пытаюсь исполнять свои пожелания, я обнаружил, что их у меня практически нету. Мне теперь ничего не хочется и ничего не нужно (имеется в виду не потребности в любви, принятии, уважении и т.п., а именно простые человеческие желания).

Сегодня я немного проспал. Настроил будильник на 6:45, чтобы к 8 часам пойти на пляж, а когда он разбудил меня, я решил полежать ещё 5 минуточек.) В итоге я встал в 7:30, умылся, позавтракал, сделал зарядку, собрался и отправился на пляж, который мне нравился на прошлом отдыхе — два года назад. В общем там почти ничего не изменилось, заход в море неудобный, много камней у берега, только в этот раз море ещё и очень мутрое и я опять больно врезался ногой в какой-то огромный валун под водой когда плыл.

Как всегда большинство людей не проявляют ни капли аккуратности и уважения. Когда ходят, песок из под ног летит во все стороны, как от старого самосвала. Дети, играя, будто нарочно обсыпают меня и мой лежак тем же песком. Если же замечают мой взгляд, выбрасывают дежурную фразу "Извините" и продолжают свои игры как ни в чём не бывало. А когда я искупавшись возвращаюсь к своим вещам, то порой приходится поднимать и стряхивать лежак, усыпанный песком тонким слоем. Два года назад меня это жутко бесило. Я, конечно, не показывал свою злобу внешне, но мысленно представлял, как мой обидчик медленно умирает под жестокими пытками (ну, такое было когда доставали уже до краёв). Меня раздражал сам факт, что я всегда слежу за собой, чтобы не доставить лишних неудобств другим людям (хожу аккуратно; когда ложусь слежу, чтобы не положить ноги соседу под нос и т.п.), а остальным вообще пофиг, они отдыхают — ведут себя так, словно одни на пляже. Но в этот раз я заметил, что теперь отношусь к таким неудобствам более смиренно, можно сказать почти безразлично. Разве что ещё, иногда, на несколько секунд мне становится неприятно, но гнева нет. Это изменение похоже на то, что я всё же сумел позволить другим людям проявлять свою небрежность, в частности обсыпать меня (и моё личное пространство) песком. Ну а что с ними ещё делать?) Они такие, какие есть. Видимо не прошли даром мои упражнения по самоконтролю своих мыслей и чувств, что радует.)

Ну и снова, как я уже писал в ранних постах, всплывают чувства обиды и тоски, когда я нахожусь на пляже, окружённый парами и семьями с детьми. Счастливчики отцы учат плавать и играют со своими дочерьми. Правда игры у них порой жутковатые, к примеру прыжки в воду с плеч отца, но может это мне с непривычки так кажется, т.к. со мной вообще не играли. Стоит визг, смех. И я, словно с луны свалившийся на этот пляж, как белая ворона-одиночка.)

Хотел сегодня попробовать купить билет, но не смог. Придя с пляжа и отдохнув я отправился по делам: сначала пообедал в кафе, затем поехал и поменял ещё рублей на гривны (для билета), зашёл в супермаркет и докупил продуктов, которые начали заканчиваться, потом на рынок и купил там персики, виноноград и маленькую дыньку. А когда со всеми покупками добрался до жилья в седьмом часу, сил уже не было. Поначалу хотел полежать минут 40 и отправиться на вокзал, но и через 40 минут сил чтобы встать тоже не было.) Схожу, наверное, завтра утром.

Из хорошего. Сегодня не стал уступать место маленьким девочкам(см. пост за 12.08) будучи загруженным пакетами с продуктами, хотя родители довольно быстро и без меня усадили их по освободившимся местам. Но относиться к этому спокойно пока не смог. Было неловко — сильное ощущение (чувство), что я поступаю неправильно и плохо, а когда они ушли, то прямо камень с души упал. Ещё вечером поужинал персиком с белым и красным виноградом и с соком. Я обычно не испытываю чувств "нравится" или "хочу" (обычно меня ничего не радует и ничего не хочется), но сейчас мне начинают казаться забавными такие ягодно-фруктовые ужины.) Пока есть возможность надо наслаждаться и наедаться натуральными витаминами.

Вчера я впервый раз за два года снова попал на пляж. Пришёл туда в восемь утра, покупался, позагорал. В Крыму в этом году не редко проходят грозы, поэтому море было очень мутное после позавчерашней грозы, но довольно тёплое (23 градуса). Солнце в обеденное время ещё очень сильное и обжигающее, поэтому к часу дня я уже ушёл с пляжа, но видимо всё равно чуть-чуть обгорел — кожа раскраснелась, пощипывала, особенно на спине и ногах спереди. Все прошлые разы я обгорал побольше,)) ведь скоро уезжать, а загореть хочется получше. И всё же на следующий день я решил дать коже отдохнуть от пляжа и попробовать купить обратный билет в плацкарте.

Сегодня я проснулся в пять утра от громких криков и ругани на улице. Орал чем-то недовольный взрослый парень, пинал железный контейнер, чтобы разбудить побольше народу и шуму поднял по всей улице. Единственное, что было понятно из его речей — это русский мат, причём он составлял более половины всех выкрикиваемых им слов, но слова были плохо связанны друг с другом в какую-либо понятную мысль монолога. Остальные слова были то ли на украинском, то ли на монгольском, то ли ещё на каком-то непонятном мне языке. Из тех слов, перевод которых я знаю на цензурный русский язык, видимо следовало, что кто-то или что-то его достало или надоело. Спустя некоторое время стало слышно голос второго персонажа — какой-то девушки, которая обычным голосом пыталась что-то ему говорить, словно оправдываясь, но он обрывал её и орал матом в ответ. Насколько же эгоистичны эти люди...

Но я больше хотел рассказать, что произошло со мной. Когда я проснулся и нехотя слушал эту агрессивную, жестокую и громкую ругать, то меня довольно быстро окутало чувство сильного страха. Казалось бы, я на третьем этаже, меня не видно и не слышно, о моём существовании там никто и не знает, агрессия направлена не на меня, да и вообще ему на меня глубоко наплевать. Но тем не менее, понимая всё это, страх всё равно мучал меня и ещё несколько часов не отпускал. В такие моменты мне всегда вспоминается, как в далёком детстве на меня орал и бил мой отец по поводу и без повода. Он всегда держал меня в сильном страхе показывая (в основном для себя) своё превосходство и силу. Думаю подсознательно я боюсь его до сих пор, потому что отказаться от детских установок очень сложно, а тем более таких мощных. Хотя на сегодняшний день он до того спился и превратился в такое ничтожество, что бояться его несколько глупо или хотя бы странно.

Из-за того, что во время проявления агрессии (особенно по отношению ко мне) у меня всплывает этот подсознательный детский страх, я совсем не могу действовать разумно и рационально. В большинстве случаев на такую агрессию лучше всего ответить спокойствием. Попытаться понять и постараться посочувствовать, пожалеть разъярённого человека. Но я внутри снова превращаюсь в какое-то маленькое беззащитное существо, которое уверенно, что сейчас его опять будут мучить и пытать. Ведь в детстве я не мог его понять, а он просто сливал в меня своё недовольство жизнью, положением, отношениями и различными неудачами.

За последние годы, в которых я уже разобрался откуда у меня этот страх и почему надо мной так издевались родители, я думаю, что детский страх стал проявляться послабее. Надеюсь, что этот прогресс будет идти и дальше. Может ещё и вы что-нибудь посоветуете мне в комментариях.) Хотя хорошим пониманием всей ситуации, в которой я родился, вырос и живу, я обладаю всего лишь около года или двух лет.

Продолжая историю дня могу сказать, что билет мне купить на плацкарт не удалось. Кассирша даже смотреть по базе ничего не стала. Только сказала, что билетов нет с сегодняшнего дня и до 31 августа ни на один поезд. Но я знаю, что тут нередко кто-то сдаёт билеты, чтобы побыть подольше на море. Вдруг как раз один такой булетик меня дожидался... Тогда в другой день возьму побольше денег и буду ориентироваться на купе.

Из хорошего: после обеда и неудачного похода на вокзал я поехал на западную окраину города и погулял-побродил там. Посмотрел что там построено и как живут люди. Побывал в части, где сдают квартиры прямо рядом с морем, правда там очень неудобно загорать и купаться, но очень многих родителей с детьми это нисколько не смущает — на специальный пляж не ходят, а отдыхают рядом с жильём. Ещё купил плетёный лежак (типа покрывала, но поудобнее и посимпатичнее), а то мой старенький порвали. Сослались на его старость, но я то аккуратный, мне он ещё года три прослужил бы.

Скорый поезд прибыл в Крым почти в 9 часов по местному времени. Меня встретил Юрий и поселил на время отдыха в комнате своей квартиры. С дороги я очень утомился, хотя и поспал в поезде, но отдохнув и приняв душ я отправился по делам. Сначала я поменял рубли на гривны, затем немного прогулявшись по городу зашёл в кафе и пообедал. Потом поехал на рынок, купил себе овощей и фруктов, после в супермаркете купил остальных продуктов на время отдыха, типа хлеба, масла, молока, каши, воды и т.п. Ну и наконец поехал со всеми покупками домой, что тоже оказалось трудной задачей. Дома я почти сразу "упал" и проспал несколько часов. А вечером перекусил купленными персиками с соком.)

После магазина я ехал в трамвае, кстати проезд сейчас стоит гривну и 25 копинок (почти 5 рублей). Через пару остановок освободилось место и я позволил себе сесть, уложив все сумки себе на колени. Через 3-4 остановки отдыхающая женщина со словами "вставай тут" поставила рядом со мной малютку дочь (года 4). Наверное у меня какое-то нездоровое понимание культуры и рамок вежливости, но мне было как-то неловко сидеть, когда рядом стоит маленький ребёнок. Я уступил ей место, хотя мать конечно же из вежливости начала отказываться и встал с сумками подальше от них. Около меня села бабулька и видя, что я с трудом справляюсь со своими пакетами, в уважительно-принудительной форме предложила взять один из пакетов себе на колени. Я сильно сопротивляться не стал, отдал пакет и задумался над произошедшими событиями. Самый важный урок — нужно уметь предлагать и оказывать помощь, а также (что не меее важно) уметь принимать помощь от других людей. Но правильно ли я поступил, уступив ребёнку место в тот момент, когда это место требовалось мне не меньше? Поразмышляв я решил, что поступил неправильно и это нездоровая реакция — оказывать помощь другим в ущерб себе. Ведь любовь, принятие и уважение к другим людям начинается с любви и уважения к себе.

И второе, о чём хочу рассказать произошло когда я прогуливался перед обедом. Бродя по улицам курортного города я видел, что почти все (если не все) молодые люди моего возраста гуляют/отдыхают либо с друзьями, либо парочками, а то и семьями с детишками. Видя всё это мне становится как-то грустно за себя и появляется ощущение какой-то ущербности, что у меня нету того, что есть у довольно многих людей. А иногда даже появляется соблазн сравнить это с инвалидностью — ведь когда человек физически лишён какой-то функциональности, то обществом и правительством он бесспорно признаётся как нуждающийся в помощи. Но если человек повреждён как-либо психологически, душевно или духовно, то глазами этого не видно и таким людям общество обычно относится с позиции "помоги себе сам". К такому человеку может отнестись с пониманием разве что специалист (психолог/психотерапефт) или человек, переживший или переживающий что-то подобное. А так даже от близких друзей и людей можно услышать: "Да фигня это всё, ты просто ленишься/заморачиваешься/преувеличиваешь..."

Что-то я немного не о том.)) Так вот, семьи с детишками. Мне становится особенно грустно и печально, когда я вижу на улицах отдыхающие счастливые семьи. По сути у меня не было семьи, когда я был ребёнком, и нет семьи, когда я уже вырос. Да я и не знаю, что такое семья и как нужно выстраивать семейные отношения, примера-то у меня не было. Вот яркий пример моей печали произошёл под вечер. Я сейчас располагаюсь в доме, который был построен как коммунальный. Многие и по сей день живут в комнатах, а кухней, ванной и туалетом пользуются общими. И стоя вечером в коридоре, я увидел как парень, мой ровестник, несёт своего ребёнка лет семи укутанного в полотенце из душа в свою жилую комнату. И сразу напала такая вот грусть-печаль, а может это была зависть, только не чёрная и не белая, а какая та грустная. Вечно в голове крутятся вопросы на этот счёт: "Почему я лишён семьи и близких?" "Почему я этого не достоин?" "Почему Высшая Сила не дала мне этого счастья?" и т.п.

И в завершение, что хорошего произошло в этот день. Я купил очень мягкие и сладкие персики, просто объедение.) В Москве таких наверное и не купишь. В кафешке посмотрел несколько серий Ералаша, которые в это время крутили по СТС. Это то, что хорошо запомнилось.)

Особого желания ехать на море одному у меня так и не появилось, но я решил, что съездить и подышать морским воздухом будет очень полезно и ехать нужно обязательно. В среду я начал собираться — скорректировал список необходимых вещей с прошлой поездки, побросал вещи для дальнейшей укладки в чемодан, сходил в магазин, купил продуктов в дорогу. В четверг встал почти в пять утра, позавтракал, уложил вещи в чемодан и полседьмого поехал на Киевский вокзал. Мать настаивала, чтобы проводить меня до поезда, к тому же ещё мне нужно было купить билет, к тому же ещё шёл дождь. Но мне почему-то в этот момент необычно сильно хотелось всё сделать самому, почувствовать себя самостоятельным и свободным. Она всё время пытается меня контролировать и критиковать, а это очень изводит и угнетает. В общем мне удалось настоять на своём, и я в дождь с чемоданом, сумкой и двумя сумками через плечо добрался до касс вокзала. Очередь была не очень большая, но заставила меня немного понервничать, тем не менее в 8:05 я купил билет на поезд, который отправился в 8:35. В 8:20 я уже сидел в купе. В общем у меня с самого начала была какая-то уверенность, что всё получится и всё будет хорошо. После посадки было какое-то ощущение удовлетворённости и гордости за себя.)

В вагоне по-началу почти никого не было. Я был в купе один. Потом в соседнее купе подсадили компашку из трёх парней (за дополнительную плату их пересадили из плацкарта). Сначала у них случился приступ вседозволенности — громко общались матом, да ещё и включили погромче реперские матерные и призывающие к жестокости песни. Неприятно было выслушивать эту гадость, хоть и из соседнего купе. В Туле ко мне подсадили спокойную и доброжелательную супружескую пару в возрасте лет сорока. Матершинники за стенкой через несколько часов стали потише — может надоело, а может пристыдил кто-то. И в общем доехал я относительно спокойно.

Сейчас я живу у своих хороших знакомых, можно сказать они мне как вторая (но здоровая) семья, но тем не менее я тут в основном предоставлен сам себе. И по возрасту они чуть старше моих родителей, а мне хотелось бы общаться и быть рядом со своим сверстником (конечно в идеале — девушкой ;), который понимал бы меня и который не отказывался бы от общения и встреч со мной — это я и называю своим одиночеством.

Из самого лучшего в этот день было несомненно ощущение гордости за себя, обыкновенно психологически слабого и излишне боящегося всего неизвестного. И гордость эта была не потому, что я что-то могу сделать или на что-то способен, а потому что я сумел сделать это. Такая гордость и вера в себя более приятна, и она здорово придаёт уверенности в себе и надежду на благополучие в будущем.

Давно не заходил сюда, как-то всё то настроя не было, то руки не доходили. А вот в пятницу мне сюда какой-то спам прислали,) не ожидал, что даже на таком сайте всякую фигню рассылают. А я уж было подумал, что кто-то совет дельный дал мне.

С сегодняшнего дня начался мой отпуск. Меня все последние дни страшило его приближение. Я себя гораздо уютнее и безопаснее чувствую на работе, чем дома. Но чувствую, что и от работы нужно хоть раз в два года отдохнуть, а то очень выматываюсь. Отпуск наступил и стало как-то безразлично перед неизвестностью, как он для меня пройдёт — страх перешёл в грусть. Ещё у меня есть возможность съездить к морю, отвлечься от городской жизни, но только одному.( Это уже не в первый раз. Так не хочется снова ехать в это одиночество, когда предоставлен только сам себе и не с кем даже обсудить свои мысли, чувства и впечатления. Я пытался найти себе спутника среди своих друзей и знакомых, но все отказались по самым разным и порой невероятным причинам. Как-то больно, когда не с кем поделиться тем, что у тебя есть на душе. Кажется, что всем наплевать на твои переживания, увлечения, интересы и на весь твой внутренний мир. Может получится тут что-нибудь писать.) Может это даже кто-то прочитает...

А ведь есть люди, которые наоборот едут отдохнуть от общения и друзей. Говорят, что им надоедает постоянное общение и внимание, хочется побыть одному, самому с собой. Как же у них так получается?) Начинаешь даже думать, что у таких людей пусто в душе, и им особо то и нечего разделять с другими людьми. Скучная жизнь состоящая из семьи, работы, развлечений и обязанностей. Но этот человек живёт полной жизнью и по-своему счастлив — ничего его не переполняет в душе и ничто не лезет наружу, всё его устраивает и ничего большего он от себя не требует. Может в этом есть своя прелесть, но я бы пожалуй не согласился отдать свои накопленные познания, мнения и мысли относительно жизни взамен того, чтобы стать типичным человеком с типичной семьёй, множество которых я встречаю на своём пути. Кажется, что эти люди вообще не задумываются над смыслом жизни, своём отношении и своём месте в этом мире. Но это то, что мне видно с моей стороны, возможно я не вижу чего-то ещё важного, что находится с другой...

Ещё вчера арендовал себе доменное имя. Давно меня посещает мечта такая глупая, сотворить во Всемирной Паутине свой маленький уголочек.) Но я всегда останавливал себя словами матери: "Зачем тебе это? Оно тебе не нужно!" Но сейчас я согласился с мнением, что желания и просьбы своей души нужно удовлетворять, нужно дарить своей душе игрушки и гостинцы. И любить себя. Поэтому, пока желание не иссякло, решил сделать небольшой шаг вперёд и купить себе такую игрушку. Осталось только арендовать виртуальный сервер и можно будет чего-нибудь ваять и изобретать в своё удовольствие и в "свободное" от работы и учёбы время.) Хочу заняться этим по приезду обратно в Москву.

Есть такая анимешка-AMV'шка: "Draw with Me" (Порисуй со Мной). Когда я впервые её увидел, она во мне очень откликнулась. Она коротенькая (почти 3 минутки), она про одиночество и, наверное, немного про жадность в отношениях. Её можно посмотреть и скачать тут: ссылка. Но обо всём по порядку...