Для тех, кому плохо....

В прошлый раз я писала о том, что на работе я нашла "интерес" в виде молодого парня, и наблюдаю за ним. Так я расскажу Вам полный бред, за полтора месяца я умудрилась испытать платоническую любовь к этому милому мальчику. Он так сильно мне понравился, что сейчас я сижу и рыдаю белугой. Вот как дело обстоит. Он запал мне настолько сильно, что сутками думала только о нем об одном!!!! Я просто мечтала о нем, что такое....думала постоянно. Решилась, познакомилась, позвонила...., очаровал еще больше. Всего пару разговоров между нами. Я вся в мечтах. Но он признался мне, что ему нравится другая.По-моему мнению ( и это не ревность, поверьте, я знаю эту девушку, она просто дура))) в прямом смысле слова, малолеточка, пустышка, с ней не о чем говорить элементарно....ну, это мое восприятие ее ( а обща.сь я с ней давно, и давно она меня бесит)!!! Вообщем, мы договороились встретиться, я всю неделю жила только ожиданием этой встречи. И вот накануне, он мне говорит, а зачем нам встречаться, не стоит..бла бла бла! Вообщем, не нравлюсь я ему хоть ты режь, нравится Она!!!! А я просто идиотка! не могу Вам объяснить то, что чувтсвую! Я хочу любви, настоящей, искренней!!!! Я хочу этого, Боже! Я нахожу тех, в кого влюбляюсь, а это так редко, и Ничегошеньки не получается!!!! Я устала, я тоже хочу стать счастливой!!!!!!

Всем привет!!!
Как ваши дела?
У меня сегодня денек выдался насыщенный! Бегаю туда сюда, как сумасшедшая, работа, практика, диплом. Люблю я этот ритм, устаю порой, психую, но люблю, по-другому я бы и не смогла, по-другому мне не хватает жизни в моих действиях!=)
Что хотела рассказать?! А вот что... Я тут размышляла вот о чем. Не в первый раз ловлю себя на мысли о том, что куда бы я не устраивалась на работу, я нахожу себе "интерес" (это я так про себя называю). Одажды работала в Тц, и там был администратор новенький, молоденький милый) Вообщем, что я делаю...надо сказать он не в моем вкусе, я начинаю за ним наблюдать, мне интресно узнать о нем больше,как зовут его, кто он. По-тихоньку, общение зарождается)) и работа проходит как-то быстрее, когда рядом расхаживает мой "интерес"....Ну, это так к слову)) Мой "интерес" мне потом еще пол года ходил комплименты по утрам говорил, ког да на работу я приходила, видно "настрелялась глазками" от души))))))))))
Сейчас с некоторым перерывом я снова устроилась в этот же Тц, работаю там себе, работаю. С прежним администратором нас теперь уже не увлекает эта игра взглядов и наблюдений, он стал обычным и скучным, так же, как и я для него))))
И вдруг, я поняла, что в другом отделе, в прямом смысле слова работает парень, точнее там много парней, но заинтересовал один) ничего необычного, блондин,невыского роста, работает себе и работает, на меня не поглядывает))) А я целый день слеж за ним втихоря))), смотрю с кем общается, как ведет себя))) бред! Расстраиваюсь ведь еще, когда наши смены не совпадают=) Мне хочется с ним познакомиться, но в тоже время и не хочется, мне нравится это "игра наблюдений"=) А даже, если и познакомиться, то как? Такой он....не смотрит даже ведь в мою сторону, в отличии от его коллег! Вообщем забавно! Зато нескучно проходит рабочее время, ну,конечно, когда "интерес" мой в поле зрения!!!!
А вы как скрашиваете рабочие будни=)

Всем доброй ночи!
В предыдущей записи я писала о двух парнях, и о выборе между плохим и хорошим. Сегодняшний день преподнес мне новую возможность выбора. Тот самый "бэд бой", с которым так круто, но невозможно быть вместе в силу того, что он бабник....
Вообщем этот бабник завтра уезжает в другой город, и просит меня проводить его. Ну, вот зачем,скажите? он ведь едет туда за новой жизнью, за новыми девочками, за чем-то...А мы друг другу никто, лишь в аське друзья. Что мне делать? я завтра к тому же работаю, мне надо отпрашиваться с работы.Я очень хочу его увидеть? Но о чем мне говорить ч человеком, который подло поступил по отношению ко мне, который это не осознает, и не извиниться...
Что мне делать? Я хочу его увидеть, хочу проводить. Но...не знаю стоит ли? для чего? мне же будет грустно? как правильно, скажите????

Всем добрый вечер! очень давно не заходила на этот сайт, не знаю от того ли, что всё было тихо, но это не так, в моей душе кипели бури эмоций. Сейчас просто решила зайти и поделиться мыслями, может кому-то они покажутся глупыми, но тем и хорош интернет, я могу говорить столько, сколько будет угодно душе моей! Это, как крик души. Неважно, что скажут другие, главное, что выскажусь я!
Пару месяцев назад, примерно, в середине, конце октября. Я уехала на выходные домой к родителям (домой, это значит туда, где прошло мое детсво), там я с подругой пошла в местный бар, и по какой-то случайности встретила парня (который, кстати, говоря давно был мне симпотичен), он младше меня, но наше общение с ним завязалось тем же вечером, оно было романтичным, на сколько это возможно представить для местного бара, с кучей пьяных людей), и нами не очень трезвых тоже!... Вообщем, он высокий, красивый,самоуверенный парень. Но этим же вечером я поняла, какой он....Он сел пьяный за руль, и я (почему-то!!!!), села и поехала с ним, дороги были заснежены, и он немного не справившись с управлением, как-то резко затормозил, я немного ударилась виском...,немного, но все же,достаточно, для испуга. Меня удивило его пренебрежение всякой техникой безопасности, знаете он такой...ммм... ну "бэд бой!, чтоли...опасность и глупость всегда привлекали меня,видимо, подсознательно. Вообщем мы стали общаться в интернете (в аське), я уехала учиться, а он остался там.Мы много переписывались. Но сразу было понятно, мальчику нужен секс, он не делал мне комплиментов, бесконечно заставлял меня нервничать! Из всего общения я поняла, что он считает себя очень сексуальным, красивым, классным. Мне комплиментов никто не делал (хотя я не дурна собой, судя по мнениям окружающих). Вообщем вначале хоть он мне и нравился, но я решила провести эксперемент, хотела не париться, и просто насладиться свободой! Конечно же, у нас с ним все было! Но я начала свой рассказ не за этим. Параллельно, я познакомилась с другим парнем, который готов был и до сих пор (!) готов делать комплименты, носить на руках, дать серьезные отношения!И я стояла перед выбором, словно между черным и белым. С одной стороны, он.... никогда не будет любить меня, только играть (
За время пока якобы мы пытались строить отношения он успел в мое отсутствие как минимум с тремя еще "замутить" и другой, который пишет,звонит,приходит. Первый, даже не соизволил в день моего рождения проявить ко мне должное внимание, он спать лег, когда я просила приехать ко мне. Второй примчался за много километров, чтобы подарить цветы.....Мда, вроде, все очевидно!!!
Вообщем, прошло время и с первым я разругалась, потом помирилась. Сейчас нас ничего не связывает, разве, что дружба в аське, и вот он уезжает в другой город. Хочет провести со мной ночь....Ужас,да и только. Он мне нравится, честно, но невозможно идти на поводу сових эмоций. Гордость тоже должна быть....Он уедет, и ему снова будет наплевать, а я останусь с разбитой чашкой грусти!!!!
Что касается второго, с ним у меня абсолютно платоничесские отношения, он даже не решается меня поцеловать.
И если бы это был сюжет какого-нибудь классного фильма, то по-любому, героиня бы все осознала, и ушла к тому, кто ее любит. и на фоне звучала бы музыка, и они стали бы счастливы. Но в жизни все по-другому (И почему!), не лежит душа к нему, какой бы он не был хорошим. И даже, если жизнь предлагает контраст между двумя противоположными парнями, невозможно полюбить без любви. Не верю. Я просто улыбнусь, и пойду искать счастье свое дальше!Только, став немного мудрее, и больше без эксперементов. Хотя мне грустно до сих пор!!!


И, кстати, в дни разрыва с моим "Бэд боем", будучи в депрессии, я уехала на несколько дней в самый лучший город, Питер... Он вылечил меня немного!..Новые места лечат! Лечитесь на здоровье!

Всем добрый вечер!
Очень давно не заходила я на этот сайт, может не было так плохо давно, а может.. я просто была сильнее. Теперь сижу вот наедине с компьютером и изливаю душу бездушному монитору..., ибо, наверное, подругам своим я уже надоела.. Всем мои записи в блоках, посвященны одному человеку, которому я испытываю это самую известную "Безответную любовь". Да кто ее вообще придумал?!... Я не понимаю!
Не буду подробностей. Скажу кратко, в моей жизни есть или был Он, тот которого я горячо любила, и тот, который не любит и никогда не полюбит меня. Знаете как это больно, когда человек которого Вы так сильно любите, говорит Вам, что Вы были лишь его увлечением. Я делаю все, чтобы забыть этого человека. С периодичностью  в год он появляется в моей жизни, чтобы просто сказать привет,переспать, пообщаться.... Когда как нас занесет. Вообщем, я люблю его, и теряю контроль над собой! И этого так плохо! Когда будете читать, и может сделать какой-то вывод..главное помните МЕНЯ ОН НЕ ЛЮБИТ(((((((Как вы думаете мне нужно с ним просто поддерживать отношения?Общаться?.... Я думаю, что нет.Хотя сердце очень хочет!!!!
Вы знаете, я желаю всем любви! У меня ее нет. Может я ее не заслужила? А может меня не за что любить!Вообщем я не знаю!

Всем привет! Никак не могла собраться с мыслями, силами, чтобы сесть и написать сюда=)

Я провела хорошие выходные,кстати, всех поздравляю с Майскими праздниками... Вера вот поистерила на пустом месте, просто так было плохо,слезно,обидно. Всем виной чувство одиночества. Оно не мучает меня постоянно,нет....Есть рядом люди,молодые люди,говорят комплименты,слова...красиво говорят...Чаще в интернете.А чего-то согревающего душу - нету. Понимаете о чем я?
Хочу любви!Не хочу ждать!Хочу любви!Ведь я молода!И я хочу любви!И желательно взаимной!!!! Не взаимную я еще непереживу!Хочу любви!Вот как много раз повторила, как заклинание,может произнося это вслух..... оно как утверждает фильм "Сектер", словно по дуновению сил мысли принесут мне ее.... Не знаю!
...Вы знаете как я живу, я в постоянной борьебе с собой) Улыбаюсь,не даю воли грусти,печали. Гоню плохие мысли,и это помогает! Вот сегодня начала бегать,ну тип спорт))похудею))) Надеюсь получится, есть цель, и я к ней стремлюсь, это отвлекает меня от грустного! Но просто иногда так хочется плакать,кричать и говорить,как же тебе одиноко.....Но,увы, чаще всего мы просто улыбаемся и живем дальше...
Мне 21, я надеюсь все еще будет!=)
Удачи Вам,друзья!
Улыбайтесь чаще, искренне!

Я написала свой вопрос в рубрику "Вопросы и ответы", но это не публикуют и не дают мне ответа? Почему так?

Добрый вечер!!!
Уже ночь, а мне не спится...я решила написать о том, как прожила этот день! День у меня был рабочий))) Работала в паре с девочкой, которая меня слегка раздражает..да еще  она тут заигрывает с объектом моего интереса))) Вы не поверите, ради того, чтобы день мой рабочий летел быстрее (я работаю в ТЦ, в отделе одежды продавцом), я стала наблюдать за новеньким молоденьким охранником!Он жутко миленький..., ему 21 (а выглядит на 19), мальчик после армии устроился работать охранником. И в течении дня я наблюдала за этим милым созданием, меня это забавляло. А сегодня, смотрю моя напарница во всю с ним хихикает.....это в мои планы не вписывалось совсем!!! Вообщем всю мою внутреннюю идилию она оборвала,надо что-то с этим делать...Ну, честное слово, не хихикать же как дурочка-малолетняя  с ним=)))) Ладно,фиг с ним. Это даже еще больше все меня забавляет....надо же чем-то разбавлять рабочие будни!!!
А завтра мне на учебу...беее!!!
А сегодня еще я ходила гуляла с подругами, и почувствовала в воздухе этот замечательный запах весны!....Это необыкновенно!...

Добрый вечер,дорогие друзья!....
Писать о чувствах очень сложно, ведь очень хочется выразить все то, что скопилось на самом дне ее, но самых главных слов порой просто не хватает... Не могу объяснить зачем я решила писать о том, что чувтсвую сюда....может быть название социальной сети меня на это подталкивает, может быть мне хочется, чтобы меня поняли люди, которым сейчас так же, как и мне одиноко...Мне 21 год, я учусь на 4 курсе... паралелльно работаю!Завтра светлый праздник Пасхи, и вперввые  в этот день я не дома...
Сегодня я целый день работала, пришла очень уставшая да еще и болею, поговорила с мамой по телефону, и стало так грустно и одиноко...
...А когда мне одиноко, я всегда вспоминаю одного человека... Я хочу рассказать вам... 2 года назад я познакомилась с парнем,и безумно в него влюбилась... Отношения длились около 8-9 месяцев.. Потом его влюбленность закончилась, и он меня бросил.Да,да... противное слово....,но все-таки бросил. Сказал, что вообще другую любит, а меня не любит и никогда не полюбит.
Тогда я как будто "сошла с ума"=))) Ничего не видела.ничего не слвшала... Болела им! О гордости напрочь забыла, не могла без него дышать,сутками рыдала и страдала.... Жить не хотелось...и все в этом духе! Глупо,наверное, но это все было.
....Вообщем свою больную любовь я не отпускала 2 года. Сложность в том, что мы живем в одном месте (это студенческая общага).
Периодически нас связывают встречи,люди,разговоры. Я не могла его отпустить, и как мазохист, причиняя себе боль, наступала на одни и теже грабли, пытаясь то вернуть его, то просто стать ему другом! Все говорят, что он плохой человек. Но это другое, я бы все прияняла. Предпоследняя наша встреча была летом ночью, мы решили прогуляться. Никогда я не была такой счастлиыой. Шла рядом с ним, и говорила всякую чушь лишь бы поддержать разговор,а внутри все обрывалось. а он просто шел равнодушно рядом,курил.... и отвечал мне грубыми, или просто равнодушными фразами. Было очень больно. Мы разошлись,и я поклялась себе, что это последняя встреча... Но потом была еще встреча, которая насовсем все оборвала. Он поступил подло, сделал снова больно, и снова ушел......... Я поняла, что больше не могу этого выносить....Я окончательно решила все оборвать.... для меня эта тяжелая работа над собой. Знаете как больно проходить мимо него, проходить, когда внутри все обрывается, в ногах руках дрожжь, и ты ничего не можешь с этим поделать......................!!!Ничего ему не можешь сказать, это очень тяжело для меня! Все, что я могу смотреть на его статусы,фотографии в контакте иногда.....,большего разрешить я себе не могу!!!Столько времени прошло, а вдруг это никогда не закончится???
Вы не подумайте, сейчас я уже не зациклена на нем, я учусь,работаю,общаюсь с новыми людьми,смеюсь...живу вообщем!Но отношений у меня ни с кем не выходит. Я вообще никому не чувствую ничего, я, конечно,хожу на свидания, допускаю флирт и прочее но серьезных  у меня нет! Многие подруги уже нашли свою любовь и строят планы на будущее, а я все одна. И,вроде,не уродина какая.... Молодые люди мне постоянно говорят, что симпатичная, красивая....,и ценности у меня есть. Тогда почему я несчастлива?...Вот нет счастья и все. А еще мне страшно, потому что во мне живет мысль, что я никогда не встречу снова того человека, которого бы я любила так же сильно..... Представляете, и я не выйду замуж,и не рожу ребенка,а мне уже 21. Я очень хочу любить и быть любимоЙ!А этого нет,и мне очень одиноко.  Ну, тогда почему у меня это все не выходит?.....=((((
Не знаю. может быть, меня не поймете вы..., может еще что-то, но в любом случае завтра будет новый день! Я снова улыбнусь ему (дню), снова возьму себя в ежовые рукавицы, буду гнать плохие мысли.... надеяться на лучшее! А пока  Христос Воскресен, другие друзья! Пусть Боженька Вас хранит!!!

Сегодня уже 21 апреля, а весна как будто забыла дорогу к нам... Воздух еще совсем холодный, идя по улице можно увидеть, как люди кутуясь в теплое пальто скорей бегут по своим делам... Мой организм не выдержал такой весны, и решил заболеть... Так что пол дня я провела под одеялом, слушая музыку, и ползая по всяким сайтам...
Но, совершенно случайно наткнулась на эту социальную сеть.... Никогда раньше не восприняла бы подобное всерьез, но я зашла...и начала читать..., и стало немного грустно, грустно потому, что стольким людям плохо... По всяким причинам..., просто плохо!....
Зарегестрировалась.... посмотрим что из этого получится!