Для тех, кому плохо....

Добрый день, всем, кто это прочтет!
Я пишу потому, что очень больно, а звонить и писать друзьям, я не хочу! Мне кажется мое сердце прострелили насквозь! Как-то так!
Сейчас я сижу на работе, но сил работать нет, поэтому я пишу, надеясь, что кто-то чужой, кто не знает меня, не видит моих глаз, не слышит моего голоса, не видит моих слез.... Может быть, Вы чужие мне люди, найдете в своем сердце - чуточку доброты и поймете то, что я чувствую сейчас!

Я живу в Москве уже год, хотя родом как и многие из одного городов России. Я такая, знаете, плохая умница! Т.е., все у меня ладненько в сфере учебы, работы, закончила институт с красным дипломом, профессия такая гуманитарная. Я не глупая, я знаю, что со мной есть о чем поговорить, я начитана, разбираюсь в искусстве! Люблю музеи, люблю природу! Вообще, с духовным миром все окей! При этом не зануда, много знакомых, друзей! Люблю общение, радость!
Но в моей личной жизни ничего не получается!!!! Были парни - тех, кого я любила,и те кому нравилась я! Но к 22 годам, в моем городе меня ничего не держало! И я уехала в Москву, тем более этот город по мне! Я думаю, что у меня живой ум, т.е. гибкий, быстро всему учусь, хорошо обзавожусь знакомыми! Нашла тут работу интересную, правда не оч оплачиваемая....
И встретила тут парня!!!!!!
Я так влюбилась, что поехала крыша!
Я знала, что у него далеко-далеко есть девушка, которую он не видел год! Вообщем суть такая, сначала он со мной замутил... вот знаете, как-то я ему прям взяла и на блюдечке отдала свое сердце и душу,Я так сильно его полюбила! Ужас! Не кидайте, камни, я знаю, что нельзя так, если есть девушка, зачем я влезла...Я все знаю, но разве влюбленное сердце слушает разум???
Он плохо поступил, он дал мне надежду, влюбил в себя, а потом как ни в чем небывало...слинял, сказал, что любит ее!
Я понимаю умом, я была легким увлечением, случайной в его жизни девушкой!!!! Но я т-то полюбила, я-то приняла все за чистую монету!
Сейчас он со мной ВООБЩЕ не общается!!!! Да, я унижалась, звонила, писала миллион раз, плакала! Все зря!
Он просто скала, позавидовать можно! Равнодушен...!
И мне уже больше пол года, безумно плохо! Просто плохо1 Понимаете, когда ты много времени одинок. не размениваешься, ждешь то самое, встречаешь - отдаешь сердце, а тебе в него - стреляют!!!!
У меня состояние амебы, я ничего вообще не хочу! Я все время плачу! я еду на работу плачу! На работе плачу, так как одна сейчас работаю! Засыпаю плачу!
Мне так больно, безумно! Прям физически ощущаю эту боль!
Я чувствую себя ненужной, униженной, оскорбленной,непонятой, непринятой!!!!!!!

Я не знаю, что мне делать?...
Я не нужна ему!..Возможно была увлечением, возможно, хотел как все парни того, чего хотел!
Мое желание-это уехать обратно домой, спрятать как страус голову в песок, жить в маленьком городе, никогда больше никого не любить!!! Я не хочу здесь быть! Мне больно в Москве!
Но останавливает, мои планы, перспектиы? Моя будущая фирма. о которой я мечтала?
Мне 23, а я не хочу жить. Это же бред!
Мне так одиноко!
Что делать в этой ситуации, как найти силы и чем залечить раны?.....

Я познакомилась с парнем.Я знала, что у него за много-много километров есть девушка, но с которой он не виделся уже год. Он мне так сильно понравился, что я не удержалась и решила попробовать с ним начать общение, тем более, что он был не против. Мы общались на протяжении 3 месяцев. Я с самого начала спросила его о девушке..Он ничего не говорил мне конкретного, только фразы, типа "Потом все объясню, потом поговорим." Но давал понять, что я ему интересна, что,вроде бы нравлюсь! Но справедливости ради надо сказать, что он ничего особо и не делал: не дарил цветов, не приезжал особо ко мне. Все ограничивалось телефонными звонками, и сообщениями. Но потом все же мы увиделись. Он сказал мне, чтобы я дала возможность разобраться ему в себе, что он должен съездить домой, чтобы что-то понять для себя! Я дала ему это время. Надо сказать, что наши отношения зашли достаточно далеко, если Вы понимаете о чем я. Наверное, я сделала ошибку, я призналась ему в любви.
Он уехал. И вот спустя месяц, когда я стала ощущать, что наши отношения подошли к концу. Я спросила все прямо. Он сказал, что любит эту свою девушку. Я расплакалась, а он не поверил в искренность моих слез. Он все перевернул таким образом, что вроде, как я тебе ничего и не обещал, и не делал ничего... Я поняла, что я для него ничего не значу.
Вообщем странно и обидно....почему так все устроено?!
Я так сильно влюбилась, как дура просто.(((( Знаю, что этот человек мне очень нужен..., но ничего поделать больше не могу! Вообщем чувство, будто мне плюнули в душу! :(((

Иногда в жизни наступает момент, когда ты останавливаешься, закрываешь дверь и ощущаещь дикую пустоту и одиночество!
Говорят, Москва не любит слабых...., говорят она проверяет, ломает...Я всегда думала, что это глупые слова. Думала: "Москва, как Москва...город, как город..."
На самом дела, я прибываю в Москве уже 5й месяц..., я из небольшого города. Не уродина, вполне симпатичная, с высшим образованием, не глупая. Мне везет на людей, со мной добрые и отзывчивые люди. Я амбициозна, целеустремлена. Но единственное, в чем я дура дурой, так это - отношения. То есть то, когда я люблю. Мне не везет катастрофически. К 23 годам я имею несколько неудачных романов. А больше всего на свете на самом деле-я хочу любви, семьи, детей, отношений!
ТАк вот Москва, испытывает меня сейчас по самым моим уязвимым местам.
Я встретила здесь парня. Мы с ним общались.Я ему,вроде,нравилась. Но далеко далеко у него есть девушка. И когда наши отношения зашли слишком далеко, он попросил дать ему время во всем разобраться. Но при этом охладел ко мне. Вроде, как все что захотел уже получил.... (Позже мне сказали, что в Москве у него еще 2 таких, как я)...
А я по уши влюбилась. Сейчас он там рядом с девушкой. Я полюбила этого человека. Я знаю, что он мне нужен. Но он уже не дает мне ничего - ни тепла, ничего. Он не звонит мне и не пишет. Звоню ему я.
Мое состояние отражается на всем вокруг.Я потеряла интерес ко всему. В кармане последние деньги, а я уже 2й раз за этот месяц не выхожу на работу, вру, что болею. На работе иногда слезы пускаю...Вокруг люди видят, что со мной происходит.
Сегодня я не пошла на работу, а тупо пролежала целый день в кровати.
Я - дура. Потому что за последние 2 дня я позвонила раз 50. Умом все понимаю, но мне все время хочется с ним поговорить... Он разговаривает со мной, но про себя,наверное,думает,какая она дура.
Да, я навязываюсь ему, у меня нет силы воли! Я ужасная.
Но вдруг я поняла, что все это от моего одиночества. Я просто несчастлива. Я одинока. Мне ничего не хочется. Я разлюбила Москву. Она не доставляет мне счастья! На работе я вешу на волосочке. Приходит мысль: "Я на дне".
Что скажете?!

Что я сейчас чувствую? Наверное, пустоту...

В прошлом посте я писала про парня, который мне очень нравится...
Мы общаемся уже 4й месяц. Кратко о нас. Мы оба живем в Москве, оба работаем. Он далеко далеко от дома, настолько далеко,что не был там уже год. Там у него девушка.
Мы стали переписываться, общаться, я влюбилась. Так искренне, по-настоящему, когда хочется замуж и детей...
Но, я понимала, что между нами есть она...Я долго ждала от него каких-нибудь слов, не дождалась...поехала к нему, поговорили. Сказал, что он запутался, попросил дать время (за это время он поедет домой), и типа возвращении решит.Я не знаю, что делать... Он мне нравится, НО ведь я понимаю, что не сильно ему нужна, раз он размышляет. Он не так сильно активно уже общается, Умом я понимаю, что я ему не нужна, но сердце дурацкое верит в чудеса. У меня что не отношения, то полная жопа?!!!! Почему, я не могу просто встретить счастье?!..



Что мне делать?

Вот странно, сижу я такая 22летняя девушка субботним вечером, и рыдая, рассказываю неизвестным людям...бездушному интернету о том, как хреново все...((((

Этим летом я получила Красный диплом, закончился определенный этап жизни..., и я упорхнула в Москву. Села в поезд уехала, думая о том, что начинается новая жизнь, и там будет счастье... Знакомые, вроде,радуются за меня, подруги говорят "Молодец!" А что молодец??!! Ну, мечтала я когда-то жить в Москве.....,но уехала я лишь потому, что решила сбежать от своих замужних,счастливых подруг...,от одного одиночества к другому. Я подумала, ну и пусть я буду там так же одна, зато хоть то-то в жизни поменяю...
Вот живу я в Москве уже 3й месяц, мой пыл свернуть горы подостыл...И Вы не поверите, на работе у меня все складывается, у меня все получается. Говорят, я могу сделать здесь карьеру. А я хочу не этого, я хочу любить и быть любимой. Я устала быть одна. Когда еду утром в метро...чувствую что на глазах выступают слезы...поднимаю глаза наверх, чтоб слезинки не выкатились, и еду дальше. А ночью,не могу уснуть, потому то пол ночи плачу.. Если бы кто-то только мог представить КАК мне одиноко! ((( Мое спокойное состояния нарушил Он... Мы познакомились, он друг брата... Активно переписывались месяц. Сначала мне он не нравился. А потом я нашла в нем такой интерес. Но у него есть девушка, но она очень далеко от него и он ее очень давно не видел. Мы общались больше месяца в духе каких-то романтических отношений.Переписывались, перезванивались. Он вел себя так будто я ему очень нравлюсь, и непременно обещал приехать....

А тут недавно будто что-то случилось. Он просто перестал со мной общаться....не пишет больше, не звонит. Бывает онлайн и не пишет первый.... Я уже сделала около 3х попыток, что либо понять, писала ему... спрашивала что случилось...На что он ответил "Все норм"............ А я в него влюбилась. Я не понимаю (((( А самое ужасное, то я каждый день хочу написать ему, позвонить..... еле сдерживаюсь... На его сегодняшнее холодное общение, я проплакала 3 часа....Это нормально? Бред!... Я влюбилась, а он зачем-то, подогревал это, и вдруг перестал....
Вообще, хреново мне. Знали бы Вы как...
Я думаю, и безумно хочу сесть в поезд и уехать домой!!!!!!!! Но, то меня ждет там? ничего.... Я не понимаю почему все так!!!!! Мне не везет в любви, вообще! Те в кого я влюбляюсь бегут от меня :(((((((

Что же мне делать, я не знаю....(((((

Когда я была еще маленькой,насмотревшись фильмы о том, как молодые девушки уезжают из провинции в славную столицу, обретают небывалое счастье и успех..., еще тогда я загадала, что моим городом будет Москва...


Я выросла в небольшом городке, там же окончила школу. Затем поступила в университет в более крупный город. Училась там 5 лет, встретила первую любовь - потеряла ее, встречала еще кого-то, огорчалась... Но первую любовь никак не могла забыть, много страдала, и тогда во второй раз решила, что как только окончу университет, я уеду из своего города...., но мечтать легче чем просто реализовывать.

Вот я получила свой Красный диплом, и что дальше?!..Я думаю многие чувствовали что-то подобное, неизвестность перед будущим, особенно если к этом у времени ты одинок. Жить в своем городе мне не хотелось, почти все подруги вышли замуж, родили детей, или встречаются. У меня же никого нет, и меня достали эти постоянные вопросы про то, а когда ты выйдешь замуж? (И зачем только люди об этом спрашивают, без них тошно!!!)

Я взяла билет и махнула в Москву. Я полюбила этот город с самого первого его посещения. Я люблю его ритм, его шум, его энергию. Но быть гостем столицы, и завоевывать свое место тут - это разные вещи!....
Москва - как яркая звезда для миллионов людей, кто-то едет заработать деньги, кто-то в мечтах реализовать свои амбиции, и достигнуть успеха. Я так мечтала сюда перебраться, и вот перебралась. Но я не почувтсвовала счастья, мне так же одиноко, а может и еще сильнее чем прежде, быть почти одной в огромном городе трудно. Да есть тут люди, котореы меня поддерживают, но минутами мне хочется плюнуть и уехать, в свой маленький городок!...Но я этого не делаю, держусь. Глотаю слезами минутами, но держусь. Говорю себе - Я не сдамся так просто!....

Я не знаю, мне просто стало одиноко... И я написала эти строки...

Всем привет!
Я заканчиваю через 20 дней университет. Я с самой юности мечтала жить в большом городе, а сейчас я тоже живу в городе, но регионального типа, обычный российский город со средними зарплатами. Я всегда хотела жить в Москве! Когда я там была - влюбилась в нее! И всегда знала, что как только закончу универ - то уеду!!!! Потом я была в Питере, ив него я тоже влюбилась по уши!!!!
А теперь вот оно время, когда все двери открыты, вся жизнь моя!И никогда не думала, но я боюсь! Меня все бесит сейчас, я вроде и хочу уехать, но чего-то боюсь. Смысла оставаться в своем городе особого я не вижу. Все мои подруги практически вышли замуж, детки. А я не нашла тут своего счастья, сидеть и смотреть на них я не хочу, я понимаю, что уехав отсюда, возможно я буду чувствовать себя еще более одинокой! Но по крайней мере, я что-то изменю, возможно чего-то добьюсь! Возможно встречу наконец-таки свою любовь......
Может кто-то чувствует что-то подобное?!

Добрый день!
Я пишу этот блог по нескольким причинам: по тому, что мне безумно хочется высказаться и рассказать совсем незнакомым и чужим мне людям о том, как мне сейчас плохо..., ну просто депрессия! А во-вторых, потому что мне нужен совет - совет людей, которых я не знаю, но которые, возможно, мне смогут помочь!
Вообщем дело было так.... 3 месяца назад я вместе с подругой отправились учиться в автошколу. Обучение проходило быстрыми темпами. Водить до автошколы я не умела совсем...поэтому, вы, наверное, меня поймете))) Были и слезы, и стресс и многое другое!.. Я испытала за это время новые чувства, я влюбилась в автомобиль и дорогу! Но не только в вождение, еще и в своего одногруппника по автошкколе..... Он тоже ходил на занятия вместе со своим другом... За время обучения вся наша группа как-то сдружилась, мы все стали общаться, ведь нас объединяло такое искусство "как водить авто".... общаться стали все, кроме этих двух молодых людей! Они все время держались как-то отстраненно, ни с кем не общалис, сами по себе пришли, сами ушли. Даже не здоровались..... наверное, именно, из-за этого, а может и по другим причинам мое внимание привлек один из них. Я наблюдала за ним почти 2 меясца (ну, как наблюдала, просто приходя на урок..первым делом искала взглядом его...., становилось грустно, когда он не приходил....) Он мне все больше и больше нравился, но подойти к нему я не могла решиться.... да и что толку от того, что я подойду? Ну, поговорим мы о вождении... не знаю, наверняка, самые смелые скажут мне на это: Ну, могла бы подойти и познакомиться!"...Отвечаю сразу: не могула я...духу,наверное, не хватала. Он мне так нравится, что я аж слова теряла)))))) В последние недели я поняла, что мне во что бы то нистало нужен его номер........ Вы даже предсатвить себе не можете, с каким усердием я его искала...... Еду на вождении (едем с горки в заторе, двигаться нужно медленно и внимательно), а я вдруг увидела у инструктора на коленях какой-то номер.....и давай судорожно выглядывать, запоминать... запомнила..номер оказался все ранво не его, так что риск не оправдан)))) Зная, о человеке только его имя - я смогла провести целое расследование. Узнала через всяких общих знакомых других знакомых....Узнала, что ему 26 лет. Все как один утверждают, что человек он замечательный - девушки нет!...........и конечно, узнала я его номер!!!!!!!!!!!!!!!!!!
........Однажды, когда я сидела с подругой в кафе, и рассказывала ей как сильно мне нравится этот мальчик, она вдруг взяла телефон и написала ему: Привет, ты мне понравился. Еслть ли у тебя девушка? (что-то в этои роде).....
Я вся переволновалась пока ждала ответ, но тем немене он отетил, что девушки нет..... и мы немного попереписывались, казалось он был не против знакомства. Но вдруг перестал писать (на тот момент он не знал, что я девушка из атвошколы)....я написала что-то еще, он не отвтеил......я сломала голову размышляю почему он не отвечает мне((((
...через несколько дней мы пересеклись с ним на вождении (он занимался после мен у инструктора), я хотела, выходя из машина, поздороваться с ним, ведь проучились в одной группе 3 месяца, пожелать ему удачи, но он даже не взглянул на меня...так что и привет-то я ему сказать не смогла тут...я вся расстроилась, думаю,ну как к тебе подойти, на "какой кобыле" (так говорит моя подруга)))).....я решила "открыть свое лицо"...)))написала и добавилась в контакте, написала так и так, мол давай знакомиться......в ответ последовала тишина...
Наступил день сдачи экзаменов в ГАИ.... Мне было оч грустно, потому что я поняла, что нравится то он мне безумно, а вижу я его в последний раз..... Он сдал экзамен, а я как и половина группы нет (что кстати, меня безумно расстраивает)....
Вечером я решилась, и позвонила ему......он был удивлен..и немного смущен, в прочем, как и я (как я вообще решилась ему позвонить...)..я сказала, что это я писала ему тогда смс и в контакте...спросила почему молчал, он сказал, что был занят,замотался и т.д. Я спросила не против ли он познакомиться: он сказал,вроде не против, но тока позже..может через неделю....мол уезжает куда-то...на том и порешили... Прошло немного времени, дней 5...я написал смс, и он снова промолчал.
И с этого момента меня одолевает грусть!... Можетэто и глупая история..не спорю. Может, я дурочка глупая, что сама написала и позвонила, сама сделала шаг........ Но как еще с человеком знакомиться. Сейчас я размышляю: больше писать и звонить - нет смысла...он все равно не отвечает....Но и забыть не хочется, уж очень он мне нравится, или наоборот стоит забить и забыть...,зачем стучаться в закрытую дверь?!
Я не понимаю его, ведь не обязательно, что у нас что-то должно получиться, можно же было просто пообщаться, или неужели я по его мнению такая "страшная,не интересная", и не достойна его общения, ответа. Или он такой гордый,. что....
Вообщем я не знаю, что думать?... я не считаю себя раскрасавицей, но и не могу сказать, что я обижена внешностью. У меня много друзей, знакомых, поклонников.... мне говорят, что я красивая, симпатичная!... я не глупая, вроде, заканчиваю универ на красный диплом,вообщем я не знаю в чем искать причины?.....

Все это подбивает настроени безумно. Я чувствую себя безумно одинокой, ничего не хочу делать. Все мои подруги практически уже при парнях, мужьях. Половина - уже с детками, или готовятся стать мамами. А я что? я не равняюсь на них, но меня бесит, мне больно от того, что я такая молодая (мнее 22),и у меня нет любви, серьезных отношений! У меня реально опускаются руки. В чем смысл без любви? я уже давно одна (встречалась месяц назад с парнем, но мы расстались - чувств у меня к нему не было, но я старалась изо всех сил). Я понимаю, что надо быть оптимисткой и т.д., но иногда очень устаешь Ждать, я хочу быть счастливой сейчас,я устала быть одна - без любви =(((((

Решила написать об этом, потому что в данную секунду меня переполняют эмоции на эту тему!
Сбылась моя давняя мечта - я начала учиться на права! Пока катались по автодрому, все было хорошо!Вот мы стали выезжать в город (сегодня был 4й раз). Вообщем я не знаю, но оказавшись в роли водителя - все как-то меняется, все становится таким сложным. И каждое правило дорожного движения теряет совй смысл, и приобретает какую-то сложность. Дается мне это нелегко! Я, вроде, еду, но пока совершаю кучу ошибок! Все время я сижу и слушаю критику инструктора. Я, вроде, понимаю, что это все правильно, и я не обижаюсь на него! Я его слушаю! Но такой тупой я себя давно не чувствовала! Вообщем, довел он меня до слез сегодня, сидела как дура ревела, аж меня потрясывало. Мне вроде неудобно перед ним, как дурочка, не могу эмоций сдержать. Вообщем, чувствую себя хреново! Расскажите про совй опыт...

Как много слов, стихов, фильмов, музыки... о самом простом, и в тоже время до безумия сложном чувстве..., которое наверняка хоть раз в жизни, но испытывал каждый из нас..., это чувство одиночества...
Есть такой статус вконтакте: "Никто не знает, как ночами плачет та, которая по жизни идет смеясь... Что-то типа этого)))) Почему-то эти строки сейчас пришли мне на ум, может потому что, они в полной мере подходят мне. Нет, нет..вы не думайте, я не рыдаю ночами, не развожу сопливое настроение. Просто я отношусь к числу тех людей, которые днем сильны духом: учеба, работа, суета, много важных дел...бла бла бла!... А приходя домой, и оставаясь наедине с собой - вдруг четко понимаешь, как же одиноко на душе!... Натолкнули на эти размышления, просмотренный сейчас фильм: "Три метра над уровне неба"... хороший такой! Смысл в том, что подобные фильмы навевают тоску, они говорят, что в жизни есть место чуду и любви...., но это так четко показано в фильмах.., а где же в реальности эти чудеса?!... Вы знаете, я много ставлю перед собой планов: я мечтаю путешествовать, и я верю, что на Земле..среди миллиардов людей найдется ТОТ самый, который не кинет, не разлюбит, не изменит, не предаст, не разочарует, не принесет страданий, и мучений. А просто полюбит, также сильно как и я его, это и есть чудо под названием Любовь! Где же она?...
Все мои друзья уже нашли ее, я устала быть одной! Все время что-то не так, что-то не получается..... Сейчас моя душа спокойна, я ни в кого не влюблена! Жизнь течет свои ходом, заботы, саморазвитие, учеба, работа... и одиночество, которое не покидает, о котором не расскажешь подруге, маме, никому. Ведь хоть они и постраюся выслушать и поддержать, но они не поймут, ведь они счастливы....
Я оптимист, я всегда стараюсь верить, что все это придет...НО, а вдруг не придет? Тогда какой смысл жить вообще? Чего ради, если так и не выйдет встретить эту самую разчудесную любовь.....