Мой Блог

Что делать с чувством одиночества? как унять боль и пустоту? раньше я не особо часто сталкивалась с подобным, суета хлопоты, какие ни какие были знакомые, а даже если и не было, это переносилось нормально.
Но последнее время меня это просто душит, ни что не приносит радость, вчера весь вечер прогуливалась, но при этом мне было так тесно, так трудно дышать. Как быть дальше я даже не знаю, на все опускаются руки.

Я с бронхитом весь вечер без шапки на набережной просидела. Еще без головного убора. И занятно сижу так одиноко, но как кто то подходит и спрашивает все ли нормально. Отсылаешь как можно быстрее. Почему так не понятно.
Еще уже 5 раз вспоминаю фразу друга, "легко быть доброй, когда все хорошо" как правило меня знают как оптимистку, способную подержать в трудную минуту. У меня у самой разное случалось в жизни, но расположения духа не теряла при любой ситуации. А тут, полное опустошение. Все разрушилось. У меня бывали сложные моменты в жизни, но такой сокрушающей пустоты испытывать не доводилось. И тут я начала его понимать, всегда казался полным пессимистом. Сильно преувеличивающим ситуацию. А тут начала его понимать. Настолько плохо, что ничего не хочется, не быть оптимисткой, ни чего то делать. Просто валяться, и впадать в уныние. За несколько лет, я впервые поняла этого человека.

Вот бывало у Вас когда жизнь налаживается, все кажется в ярких цветах, жизнь бьет колючем, на все хватает времени, и жизнь кажется прекрасным даром. И тут сказка заканчивается, и все рушиться. И все поглощающая пустота отнимает все силы. И если только пару дней сил хватало на все. То сейчас, выгляжу ужасно, питаюсь недоваренными пельменями, дома бардак.

Уважаемые посетители сайта, а что делаете Вы когда Вам невыносимо грустно, печально и одиноко? вот недавно посоветовали по курить, за день с курила почти пять пачек, хоть не курящая. И все бы ничего, но на следующий день голос пропал, постоянно тошнило, и самочувствие было совсем из рук вон плохо. А так же все пропахла, стирала все вещи с линором, зубы только за утро больше десяти раз чистила, жидкость для полоскания, и так далее. А все роно отовсюду веет неприятным запахом табака. Мерзкий запах, все вообще пропахло, даже волосы, за сегодня 5 раз мою, а все ровно дымом несет, или это уже психологическое.

Как дальше жить мне не понятно. Но есть и приятные события. Подруга, как мне казалось, к которой ко мне только потребительское отношение приятно удивила. Сегодня набрала ее, и про плакалась почти полтора часа, хотя до этого всегда ее поддерживала, морально и материально. И меня дико удивили ее слова, она сказала очень жаль, что у тебя все так, но мне приятно, что ты решила облегчить душу именно со мной. Ведь ты столько раз мне помогала, а я...я всегда готова сделать для тебя все возможное, да только ты не разу не попросила.
Бывают и приятные удивления в жизни.

Вообщем все сложно и не понятно, и я даже не знаю, зачем тут все это пишу. Видимо именно это и называется, отчаяньем.

Всем доброго вечера. Давненько я тут писаниной не занималась.
Последние два дня у меня очень сильная беспричинная тревога. Ничего не могу с собой поделать. Закурила, за сегодня третья пачка. Причем пугающее предчувствие повышающее пульс, сменяется печальным затормаживающим унынием. Не знаю, что делать.

Всем доброго вечера. Давненько меня тут не было.
Мне стало интересно, почему люди так озлобливаются? Конечно в наше время кругом хамство, обман. Но ведь это не значит, что все люди такие.
Уже в очередной раз случается подобное. Там много людей извиняюсь за выражение «окрысиваються» на все живое. И таких знакомых у меня абсолютное большинство Не ужели так сложно быть чуточку добрее? Ведь когда кому то, что то доброе делает, да что там делаем, лишний раз улыбнуться и поздороваться с мало знакомыми соседями ведь не трудно.
И ведь когда, что то доброе делаем, делаем ведь в первую очередь для себя. Нам самим луче, и если так зачем каждый раз задумываться, человек это нормальный или нет. Копить обиды кто когда утром сверлил, кто когда шумел. Зачем все это?.
В итоге мы недоброжелательны к другим, люди не доброжелательны к нам, и мы считаем, что это нормально. Огорчает как то.

Подруга уехала, приезжала на денек, большее ее плотный график увы не позволяет. Более того постоянно звонки. Дела, обязанности и так далее. Может я не слишком практична, или вижу мир еще по детски наивно. Но зачем все это? всех денег все ровно не заработаешь. Совещания, встречи, бумажная работа, затем дома, заказ еды на дом. Мелкие бытовые дела, часок другой у зомбоящика или ПК и спать. День за днем, словно день сурка. Годы потраченные на учебу, на стажировку, на карьерный рост, и вот и жизнь прошла. Как и не жила вовсе. И вспомнить то особо нечего будет. Что заставляет людей так жить? Куда уходят наивные мечты? куда уходит тяга побывать в новых местах, попробовать что то новое. Все откладывается на завтра. Словно сейчас жизнь на черновик. Но ведь другой не будет. Что то я так расстроена..давно сюда не заходила кстати.

Давно тут не была, мало вероятно, что кто помнит. Но речь, и не об этом. Я всегда старалась не унывать, моей жизнерадостности всегда было больше чем нужно, и я всегда ей делилась. Какие бы сложности не попадались, я всегда знала, что их можно преодолеть. Но тут стала совсем другая проблема, в мире много зла. Но я всегда старалась его не замечать, как и нет вовсе. Однако время то идет. И вот стала присматриваться к окружающим, к парам, лож, измена, не уважение, все это в той или иной мере присутствует. Я не осуждаю, это их жизни. Но не вольно возник вопрос, а отношения построенные на уважение, доверии и любви. Они есть в нашей жизни? есть ли шанс самой найти подобное? и одного к ста достаточно. Но, не ищу ли я того, что в жизни и нет то во все? Я понимаю, все скажут конечно есть. Ведь так положено говорить, так приучили думать. Но если кого не затруднит, хотелось бы услышать, конкретный пример. Можно в личку. Заранее очень признательна.

P.S. Огромное спасибо единственному человеку который откликнулся, приятно надеяться, что все таки такое еще есть.

Всем доброго времени суток. Сегодня опять проторчала больше часа на набережной. Вымерзла капитально, даже варежки не сильно помогли. Но набралась положительных эмоций. Там всегда так красиво. В любое время года. Особенно когда начинает темнеть и загораются фонари. Причудливые водовороты, узоры льда, блеск на зеркальной поверхности. И небо, на удивление выдалось безоблачное. Отчетливо было видно сияние звезд.
И все бы хорошо, вот только люди совсем разучились замечать простые вещи. Сколько людей проходило мимо, почти половина уткнулась в свои айфоны, КПК и телефоны. Не смотря на то что руки по замерзали, отчаянно щелкали по экрану. Вели деловые беседы и не очень деловые. Люди смотрят исключительно под ноги или на свет дисплея.
Я вспомнила свою подругу, последний раз приезжала еще до нового года. Сейчас она в Москве. Дела идут хорошо. Да вот только сильно она изменилась. Еще прошлым летом мы ходили в лесополосу жарить шашлычки на кифире, сейчас же на подобные предложения ответит, "а зачем? давай закажем", когда она приехала, хотела показать все новые интересные места. Пейзажи. Но куда бы собой её не брала, всегда обезоруживала фразой "и что?" я специально засекало само долгий промежуток между телефонными звонками составил 47 минут. И постоянно не проходило чувство, что не получается пообщаться по душам, только заведешь разговор о вечном, так сразу телефон срабатывает. И меня посетила мысль не смотря на то, что дела идут в гору. Ее жизнь ей более уже не принадлежит. Одни дела, без выходных и праздничных дней. Хотела ее на поход уломать как в старые добрые времена. На что холодно ответила "там же сеть брать не будет". Конечно каждому своё, я явно не тот человек который сделает головокружительную карьеру, кто продвинется хорошо и станет значимым в этом мире, но будь возможность, не думаю что согласилась за это распрощаться с личной свободой и всеми теми маленькими радостями, что наполняют мою жизнь светлыми красками. Помню привела ее на пляж, было солнечно, блик от волн слепил что можно было смотреть только сковзь черные очки, над поверхностью летали чайки. От воды исходила свежесть. Песок был теплым и мягкий."я спросила правда хорошо?" на что услышала, чего хорошего, "еще эти чайки так мерзко вопят, голова от них болеть начинает" уже с безнадегой в голосе добавила "хоть красиво?" ответ уже и не удивил "чайки обычные птицы, только тупые и страшные, а лично тебе пора бы уже и повзрослеть" и как то уже и добавить было нечего. А ведь когда то, она умела радоваться таким простым вещам по больше моего. Вот и выходит стремятся подняться по Выше в этой жизни, что бы стать так сказать "боярами", а в итоге становимся холопами. Печально как то.

Всем доброго дня, я здесь уже писала однажды.
Смотрю тут много интересных людей, общающихся по средствам интернета. Очень хотела проконсультироваться. Возможно ли, лишь по средствам заочного общения интернета и телефона положительно повлиять на человека?
Если бы, быть ближе, помню несколько лет назад когда ему или мне становилось плохо на душе, мы просто отправлялись на наше место. Небольшое озеро в лесном массиве., там всегда так спокойно и умиротворенно, что все мирские заботы уходили сами собой. Конечно, в такое время года не лучшая идея. Однако, всегда можно, что то придумать, сейчас вот снежно, очень люблю снег. Мы раньше очень любили гулять в снежную погоду, порой на столько, что забывали меру, и следующий уже шаг был лечить, тот у кого иммунитет оказался слабее. Как ни странно это тоже нравилось, ведь приятно о ком-то заботиться, или когда забояться о тебе. Да даже просто общение, живое не заменить символами кирилици..или же акустическими волнами в крайне урезанном и сжатом виде, предоставляемыми сотовыми операторами.
Я не знаю как быть дальше, все больше злобы и агрессии в его речах. Готовность, что угодно смешать с грязью. И самое обидное, что может изложить свою точку зрения так, что и против сказать нечего было. Он все больше пьет, все больше призирает и понашает те ценности которые были дороги. И чувство своего бессилия угнетает. Никогда не любила это чувство, всегда предпочитаю действовать, но не знаю как быть в этой ситуации. Его поведение становиться все более упаднечиским. Вчера опять звонила, сначала даже поговорили с позитивной нотой. а далее все опять съехало. Когда позвонила, вечером он был уже пьян в драбодан. Говорил что мне вообще не стоит на него время тратить, что он проклятая душа, которой суждено сдохнуть в забвении, это и будет его покаяние. Проще говоря какой то, не адекватный бред.
Чувствую себя просто мерзкой подругой, что ни чем ни могу помочь лучшему другу. А так хотелось бы, но с трудом представляю как можно, что то сделать не находясь рядом с человеком.

Приветствую всех на этом сайте, я тут впервые.
Жизнь у меня конечно не сахар, но довольстуюсь тем что есть, чем не могу то меняю, и в целом жизнь вполне устраивает. Но у меня проблема, мой очень хороший друг последние пару лет просто не выходит из дипресии.все мои попытки добром не заканчиваються. В добавок довольно давно мы разделены географичиски, что делает делает более проблемным влиянием на этого человека. Он очень очень хороший человек, но он так и не обрел смысла жизни, и это не дает ему покоя, а мне не дает покоя что не могу ему помочь, он сильно увлекся алкогольной продукцией что меня очень пугает.Я уже не знаю что делать, очень надеюсь что тут ктонибудь сможет чтонибудь подсказать полезное, зараниее спасибо.