Добрые мысли

Спасибо всем, кто в трудную минуту поддержал, помог советом, оказался рядом, пускай и по ту сторону экрана монитора ( телефона). На этом сайте есть воистину светлые, добрые, замечательные люди))) счастья вам головокружительного, удачи, и пусть у вас абсолютно всё будет хорошо))

Медленно схожу с ума......... Очень меееедлеееенноооооо....... От сильнейшего напряжения в голове несу какой-то бред, сама того даже не замечаю, мне рассказывают.... Сегодня в магазине вместо кошелька достала пенал и протянула кассиру ручку.... Здравствуйте! Всё! Приплыли....... Сил нет, а сон есть, и слава богу... Но и сон не здоровый. вскакиваю посреди ночи, куда-то иду, забываю зачем, возвращаюсь с чувством отступившей тревоги снова сплю... Одногрупники меня обходят стороной... Раньше улыбалась им из вежливости, теперь нет, потому что не хочу.... Я устала! Устала претворяться, что мне все нравятся, что мир в розовых тонах и всё вокруг чудесно, цветочки, пчёлы собираю нектар, а по радуге скачут радужные пони (Эгей!) Бесит.... Бесят все... Никто не пониает. Всем что-то надо, и никто не понимае меня, и не хочет!!! Говорят это пройдёт.... Пройдёт, но поддержки нет, а ты держись там, хорошего настроения.... Баянчиииик)) Я одна с этим.... Один на один с этим адским варевом в голове, с синдромом хорошей девочки, стараясь быть для всех хороше ДА!!! Мне говорят, что " ты не солнышко, всех не обогреешь", но кааак???? Как это понять восполлённым мозгом, одержимым идеей, что я должна быть хорошей, должна уметь прощать, должна возвращаться к тем, кто делал больно, потому что ИМ ПЛОХО, Потомуто они нуждаются во мне и должна быть с теми, кто ко мне тянется сейчас... Можеи меня клонировать, А??? А что, неплохая идейка, зато на всех хватит, и все довольны и я хорошая, с**а БЕСИТ!!!!! Каааак можно не понимать элементарно того, что я не могу всю жизь посвящать кому-то?? Что я учусь блин вроде как, что у меня есть своя жизнь, что я хочу, что бы меня не трогали зотябы ЧАААС в сутки????? Я устала от всех... Устала от напряжения... Устала от учёбы, которая едва успела начаться.... Устала притворяться приветливой, улыбаться, ходить копашкой, как это принято... Хочется орать, рвать, метать, " Я социапат и не надо ко мне лезть!!! Да, кусаюсь!!! Да, очень больно!!! Нет, не пойду!!! А ни чё!!! Иди куда шёл!!!" ..............................................................................................................................................................................................................................


Исчезнуть хочу... Раствориться в воздухе, и ни о чём не думать... Ни о пересдаче, ни о вечно ругающихся родителях, ни об одногрупниках, ни о каких в жо*у отношениях.... Просто исчезнуть. Расслабиться..... Нет, вовсе у меня не едет крыша, просто давит всё и все. Я ищу помощи, но не нахожу её. Опереться мне не на что. Иду ко дну.... Я всё, ребят... Баста...

Он такой добрый, заботливый, внимательный. Да, он мне нравится, но я боюсь... Боюсь начинать с ним строить отношения из-за ошибок в прошлом. Слишком много было слёз и слишком мало хорошего. В своей симпатии я призналась, но сказала, что спешить не хочу, и что лучше бы нам узнать друг-друга по лучше... Если честно, то так оно и есть, мы слишком мало друг друга знаем, хотя и проучились вместе полтора года... Но я боюсь... Боюсь снова лезть в эти дебри и вляпаться в ту же историю. Не хочу снова совершить ошибку... Хочется всё таки стабильности, уверенности в человеке, который рядом. Хочу, что бы с одним и до конца... Я ему верю, но страх всё равно есть, и он меня останавливает, портит мне жизнь. Справиться с ним я не могу... Как быть? Не хочу снова всё испортить(

Сессия... то самое время, когда хочется наглотаться цианистого калия и уйти в мир иной.... Уже 4-ый день температура не снижается ниже 38,5... Завтра экзамен! А всё, что я учила, благополучно забывается, ибо сконцентрироваться я не могу... Голова болит так, словно меня по ней долго и упорно пинали, я третью ночь не сплю от слова совсем, потому что не могу... Я хочу спать, но у меня не получается. Внутреннее напряжение не даёт расслабиться и заснуть... Только днём я могу заснуть на пару часов, но от этого ненамного лучше... Как сдавать экзамен, ума не приложу. Я учу, учу взахлёб, но всё без толку... Пробовала снижать температуру - снижается, но не на долго. Это лишь один экзамен из двух, первый, а у меня уже опускаются руки... Я боюсь не сдать, боюсь, что родители, родные, и друзья меня осудят, что мне придётся идти на пересдачу, я ужасно боюсь... За этот промежуток времени потеряла 4 кг, ибо почти ничего не ем, аппетита тоже нет... от еды меня часто тошнит... Выгляжу просто ужасно, замученной, уставшей, вечно заплаканной...Приготовлены шпоргалки, но ведь и это особо не выход, потому что я должна всё это знать! Сейчас пыталась заснуть, но ничего не вышло, сижу, повторяю, надеюсь, что всё получится...

Ну не конкретно из-за химии... Просто мой окситоцин перестал транспортироваться в гипофиз, и не хочет депонироваться и сливаться с эритроцитами. Олигопептидное строение разрушено, а фенилэтиламин испарился. Окситоцинчику уютнее в гипоталамусе... Поэтому пока я никого не могу "полюбить")
Вот такая вот штуковинка...

Ведь вроде всё уже... Всёёёёёё. Ну сколько можно? 4 года уже прошло. Как я его любила... Эту улыбку, блеск в карих глазах, этот звонкий смех, его шутки, его голос, по движениям рук и походке могла узнать из далека. Всегда чувствовала его перед тем, как он появится даже без предупреждения. Понимаю, что не будем мы вместе. Он первый раз исчез, не сказав ни слова... Потом, спутся год - полтора, объявился, но уже с наличием девушки. Я всё это время не могла ни с кем построить отношения, просто не могла, не хотела, не получалось... А он объявился, дал надежду, что всё будет хорошо. Когда писал с незнакомых номеров с целью по общаться, мог даже не писать,что это он. Кембы он не представлялся, я всегдазнала,что это он. Чувствовала. Он тогда на 10, с**а, дней сделал счастливой, а потом снова исчез!!! Оставив после себя слёз ещё на год... И снова объявился... Я же прощала ему всё. А он в тайне от своей девушки общался со мной, приезжал, гулял... За каким-то создавал фейковые страницы, что бы и в вк писать... Ну что за ребячество?? Взрослые люди.. Устала!!! Столько времени в пустую.. Отправила куда по дальше, в более менее мягкой форме. Вроде понял всё, удали фейк... Разошлись. А внутри пусто... Нет ничего. И любви нет. 2 месяца прошло... А он со своей девушкой разругался, и фейк восстановил... Снова эта нездоровая надежда... Снова это чувство трепета внутри. Ну просто ненавижу себя за это... И подпустить не могу, и отпустить тоже, и чёрт знает что!!!!! И быть с кем-то тоже не могу... Либо чувств нет, либо не взаимно! Вот знаете... Ой да пошло оно всё....