Другая я

А я год то продержалась. Без депрессии, без хандры. А вот сейчас похоже снова вниз. Хотя сейчас не депресуха вовсе, просто настроение на нуле.
Как же все было хорошо пока я не влюбилась. Я никогда не верила, ни в любовь с первого взгляда, похоже я даже не верила в сильные чувства, раз считала, что если, если тебе не отвечают взаимность, то можно просто отвернуться и все, забыть про этого человека. Ну, а теперь все прочувствовала все на себе. Сама не понимаю, как меня угораздило так вляпаться. Не взаимно, в бабника, в балагура. Просто комплект. Всегда думала, что мне не возможно заливать в уши. А в итоге посыпалась. Просто жеееесть.
После нашего знакомства, было парочку свиданий. Но я не знаю, что со мной происходило, никогда такого не было, я просто реально начинаю рядом с ним млеть и спаться. Я робею, превращаюсь в жуткую стесняшку. А он ожидал увидеть меня, как в первую нашу встречу боевой, веселой и задорной. А в итоге у меня просто все отключается рядом с ним, сердце где-то в горле начинает стучать. Ну и в итоге, он заскучал со мной и разошлись по своим дорогам. Прошло месяца два, как мы не виделись, я даже как-то под успокоилась. Но вот буквально на днях мы встретились на свадьбе наших друзей, поздоровались и все... и дальше я словно пустое место. На меня ноль внимание. За то, как он флиртовал со свидетельницей. А у меня каждый раз дыхание замирало, когда их вместе видела. А ему пофиг, я знаю нас ничего не связывает, мы даже и не целовались, и ничего друг другу не обещали... но черт, как же больно, больно то, как. Я даже сейчас слез не могу сдержать. И рассказать никому об этом не могу, потому что я всегда сильная, я не показываю свою слабину. Я не хочу вдеть это гребанное сочувствие в глазах, не хочу слышать слов утешений.
Не знаю почему меня так перемкнуло, может потому, что мне никогда не показывали красны цвет.
А перед глазами до сих пор, он с этой свидетельницей. Ведь мы с ней даже как-то сдружились за эту неделю, но теперь я ее даже вспоминать не хочу. Вот почему так? Все парни ноют, что хотят верных, хозяйственных девушек, чтоб любили их, холили и лелеяли, а по итогу западаю на курящих, орущих матом телок, которые готовы дать первому встречному.
Ну вроде, как у меня все господа. Думала полегчает от того что напишу тут, как было это раньше. Но сейчас не сработало.

P.S Боюсь, что сделаю именно, как в этих строчках. Есть хороший парень, который меня любит. Вот и я будут целовать и ненавидеть. Может поможет забыться, желательно навсегда

Люди, какие у вас мечты? Вот не глобальные ( по типу обзавестись семьей, заработать миллион, мир во всем мире и т.д.). А вот маленькие радости, которые в принципе легко устроить, но всегда что-то останавливает ( нет времени, люди не поймут, жалко денег). Я только сейчас поняла, что уже давно ловлю себя на мысли, что хочу выбраться в чисто поле, расстроить плед и полежать в тишине рассматривая звезды. Представив, хоть на мгновение, что весь мир замер, что сейчас есть только я и это небо. Я настолько явственно это представляю, что могу даже представить, как ветерок холодит кожу.
И как обычно есть куча причин чтоб отказать себе в этом удовольствии, хотя чувствую, что момент еще не пришёл. Ведь, чем дольше ждешь, тем запоминающийся будет. Хотя, кого я обманываю, это все отмазки))

Сегодня нашла свой старый, подростковый дневник. Знаете, такой куда писались все девичьи секретики,интересные цитаты, понравившиеся стишки. Причем стишки, которые, я даже не могу себе представить, кто их писал, пропитанные пафосом. Они раньше были на каждом шагу в интернете (хотя может и сейчас есть)
Там на форзаце была надпись, с которой я себя раньше, походу, позиционировала: " Я такая, как есть, Я не буду другой..." Все понятно, подростковая кровь бунтарки во мне кипела, но... мне так смешно от этой фразы стало. Так захотелось подойти к той девочке, когда она это писала, тряхнуть за плечи и сказать: " Конечно ты будешь другой! Ты повзрослеешь и перестанешь быть такой наивной, такой доброй! Ты не будешь хотеть становится другой, но люди сделают это за тебя! Они будут вытирать ноги, будут плевать в спину, научат, что можно врать и лицемерить, можно закрывать глаза, на творящийся вокруг хаос. И со временем ты всему научишься. Ты вольешься в серую массу людей, которые могу мирно ужинать под звуки телевизора, где говорят о количестве убитых. Да малышка, ты такая, как есть, но ты станешь другой."
И вот интересно, чтобы сделала та девочка, если бы услышала это? Я даже не знаю, хотела бы она это услышать. И я не знаю, хотела бы я услышать женщину, которая через несколько лет, прочитав эту запись захочет сказать что-то девушке которая это написала. Но знаю точно одно, ей будет, что сказать.

Какое право я имею, не воплощать надежд?
Какое право я имею подводить людей?
Какое право я имею жить, когда все существование мое полнейший бред?
Есть право у меня родится, но разве я могу не оправдать надежд?
Мне суждено быть той, чье существованье бред.

Ничего не буду говорить о заголовке, из него итак уже все понятно
Не знаю, что написать. Мыслей слишком много, а толку от этого мало. Обычно захожу на этот сайт когда мне действительно плохо, а тут захотелось по пьяной лавочке.
Пора уже бы создать сайт до пьяных заметок ( если такой есть кидайте в коменты). Просто на пьяную голову человек способен обнажить свою душу больше, чем сделал бы это на трезвую голову. Этим он и раним. Убеждаюсь с каждым разом, что никому нельзя показывать свои слабости. А пьяный человек, как известно, слабое звено.
Удалила уже целый абзац своих мыслей. Решила не омрачать свой блог глупыми речами, хотя он и раньше не славился умными.

Ничего не буду говорить о заголовке, из него итак уже все понятно
Не знаю, что написать. Мыслей слишком много, а толку от этого мало. Обычно захожу на этот сайт когда мне действительно плохо, а тут захотелось по пьяной лавочке.
Пора уже бы создать сайт до пьяных заметок ( если такой есть кидайте в коменты). Просто на пьяную голову человек способен обнажить свою душу больше, чем сделал бы это на трезвую голову. Этим он и раним. Убеждаюсь с каждым разом, что никому нельзя показывать свои слабости. А пьяный человек, как известно, слабое звено.
Удалила уже целый абзац своих мыслей. Решила не омрачать свой блог глупыми речами, хотя он и раньше не славился умными.

Сегодня я поняла, что не заметно подкралась она, моя родная Д. Она просто появилась...
Ненавижу все и в первую очередь себя. Ненавижу то, что я слабая, мягкая, жалостливая. Ненавижу свою лень, свою робость. Ненавижу то, как меня видят другие. Ненавижу то, что я не могу сделать так, чтоб меня услышали.

Это не депрессия, это просто так сложились обстоятельства. Они и толкнули меня написать этот пост.
Сегодня тот день, когда я лишилась всех друзей. Хочу запомнить эту дату. Дату моего одиночества.
Почему так всегда, ты веришь людям, доверяешь им, а они даже не плюют, они просто делают вид, что ничего не случилось. Стоя в соседней комнате, слыша каждый шорох, они просто притворяются, что ничего не слышали. . В какой раз я я сталкиваюсь с предательством , а обидно до слез.
Но я сильная, я справлюсь, я знаю. Есть люди, которым намного тяжелее, чем мне. И пусть у этих людей никогда не опускаются руки. Пусть ни у кого, никогда, не опускаются руки.

Ура! Наконец-то моя депресуха начинает махать мне на прощание. Надеюсь долго ее еще не увидеть. Сегодня на конец-то я живчик, энергия начинает бить ключом, все приобретает свой смысл. Хорошо, когда жизнь в таком свете. Даже и писать ничего не хочется, нужно жить. Всем хорошего настроения!

Вот так бывает, вроде живешь среди людей. Есть друзья, знакомые... а поговорить не с кем. Нет человека которому бы захотелось рассказать все, что внутри. То, что съедает изнутри, рвет на мелкие кусочки всего тебя. Потому что страшно увидеть в глазах недоумение, услышать смех в ответ на свою искренность. Страшно показаться слабой, не такой какой тебя привыкли видеть.