мои тараканы;)

Плохо мне. Совсем плохо. Тупо хочется лечь и смотреть в одну точку. Или плакать. А лучше всего спать. Ну вот, опять конкретно не знаю, чего хочу. Значит, все еще не так плохо, как предполагалось. Но все равно плохо. Опять из-за какой-то ерунды. Как показывает практика, обычно ерунда все и решает. Во всяком случае у меня. Только не надо сейчас говорить, типа все пройдет, возраст такой. Я знаю. Потом. А сейчас мне плохо. Потому что подруга променяла меня на другую девчонку. Потому что влюбляюсь всегда не в тех людей. Не я первая, не я последняя, знаю. Но все равно не легче. Вот терпишь все, терпишь, а потом из-за чего-то срываешься. Тем более, что я так и думала, что все так и закончится. Потому что все лучше меня. Потому что я не нужна нафиг никому. Хотя нет, родителям нужна.
Так. Надо заканчивать с этим делом...

Обидно, да. Мимо твоего дома идет твоя подруга, но она идет с другой девчонкой, им весело. А тебя там нет. Ты им не нужна. Забыли про тебя. И от этого становится грустно, хотя ничего особенного. В первый раз что ли так? А она ходит, улыбается. И не здоровается. И все-таки, мне же лучше. Лучше одна, чем с человеком, которому нельзя доверять. Какой толк? Разве что приятно время провести... А все равно грустно. Не надо привязываться к людям. А я не могу. Я моментально привязываюсь к тем, кто со мной просто нормально поговорит, просто выслушает. Потому что нормального общения нет.
Нет, и все-таки без нее лучше. Вы бы стали читать чужие письма? А она рвалась. Просто в один момент перестаешь верить человеку. А что за дружба без доверия? "Меня просили не говорить никому, но я скажу..." Плевать, что скажет, сама фраза. Открыл ей тайну, а она этой фразой разнесла ее по всему поселку. Да, лучше без нее. А почему тогда так плохо?..

Было настроение и сплыло. Мне это даже нравится, а то задолбал этот тупой оптимизм. А если настроение испортилось, значит, буду долго думать. Полезная деятельность, кстати, весьма даже. Главное только лишнего не надумать...
Нынче я как-то совсем иссякла: ни настроения, ни вдохновения, ни энтузиазма. Хочется просто лечь и смотреть в потолок. И музыку слушать. Кризис идей: не знаю, что почитать, не знаю, какую песню выучить, сочинения не пишутся (подготовка к экаменам по билетам), делать ничего не хочется. И еще в голове такая жуть, что прям страшно. Надеюсь, высплюсь в воскресенье, все пройдет. А если нет, тогда... Ладно, переживу. Все проходит, и это пройдет. Перетерплю, где наша не пропадала.)
Мне тут недавно одноклассница сказала, что я не пью и не курю, потому что у меня проблем нет. Хаха. Хаха. Проблем нет только у покойников. Проблем у меня нет. То, что я все время шучу и улыбаюсь, совсем не означает, что у меня все круто. Просто высказаться некому. Ей бы вот так сидеть одной дома без друзей, которые в очередной раз променяли мое общество на более... более... не важно, короче. На других людей. Она бы уже взвыла, потому что это такой человек, который не может молчать, если ему плохо. Все расскажет. Всем.
А ее ведь любят эти все. А меня - нет. И мне даже от этого хорошо. Можно людей просто своим присутствием побесить. Ну, правильно, кому я нужна со своими книгами и музыкой... Да и пофиг. Хотя, наверно не пофиг, раз пишу и так много думаю об этом. Но я не вытерплю общества людей, которые книги вообще не читают и смотрят фильмы вроде "Третьего лишнего". И попсу и рэп слушают. И бухают.
А когда я отказывалась от предложенных в свое время стопок и сигарет, мне говорили, что я просто боюсь мамы. Да если бы она мне разрешила, я бы все равно не курила, не бухала и учиться не бросила, как они. Но никто ведь не верит, что мама-учитель - это нормальный человек. "Но никакие наркотики мира не спасут ее от самой себя." Или как там перевод. Суть ясна. Бесполезно курить и пить, все равно от меня мысли не уйдут.
Родители-то у меня классные, самые лучшие, это я у них такая никакая. В семье не без урода. Ладно, настроение вернется, и снова буду я озорной какашкой.)) Хотя, и сейчас должна радоваться, после вчерашнего вечера... Ладно, проснусь утром бодрячком и все будет классно. Да, глупость человеческая бесконечна).

Вот ненавижу такое состояние. Сидишь себе, никого не трогаешь, все замечательно. Натыкаешься чисто случайно на какую-то памятную вещь, и тут понеслось. К чертям все настроение, смысл жизни, все к чертям, сидишь и вспоминаешь. А потом философствуешь. А потом тебе плохо от этого. А ты вспоминаешь еще больше. И тебе еще хуже.
Воспоминания хорошие. До определенного момента. И именно этот определенный момент чаще всего в голове и всплывает. Уже третий год. Надоело уже. Вспомнишь и начинаешь ненавидеть тех людей, хотя... Все виноваты.
Не хочу я больше вспоминать, очень уж обидно было. Но ничего не могу с собой поделать. Еще эти чувства, всплывающие через каждые два-три месяца. Уже оба изменились, с ним невозможно общаться, но не могу. Смотрю, вспоминаю. И все по кругу. Опять фигово, опять влюбляюсь, и еще хуже, опять вспоминаю, и еще хуже, хуже. В последнее время как-то нравится себя просто добивать. Докатилась, блин.
Не хочу вспоминать. Не хочу...

У меня подруга, как флюгер: куда ветер дунет, к тому она и побежит. Да и подруга - это слишком громкое слово. Вроде бы понимаю, что не надо ей доверять, сколько раз она уже врала и разбалтывала все про меня, но блин не могу. Есть моменты, которые надо высказать. А кроме нее, меня никто слушать не будет.

Кошмар, завтра концерт. И я еще вторая выступаю. Издеваются люди: человек на год вообще забыл, что такое сцена, а его в списке вторым ставят. Еще и непривычная доселе деятельность. Я же выйду, я же не знаю... Я буду так трястить, что вместо перебора будет бой и петь не смогу:) Вот как успокоиться?

Когда фигово твоим знакомым, ты их успокаиваешь, поддерживаешь, подбадриваешь. А когда тебе фигово, у всех дела, всем на тебя плевать. Так и становишься эгоистом.

Так, ни о чем. Просто высказаться захотелось.
Вчера утром наша учительница умерла. 62 года. В пятницу только видела, улыбалась как всегда, поздоровалась, а в воскресенье умерла. Всегда такая позитивная, много чего знала, давала хорошие жизненные советы, если попросишь, помогала... Вот так разговариваешь с человеком, а кто знает, что будет с нами через секунду? Идешь, на тебя с крыши ледяная глыба, и нет тебя больше.
Я в прошлом году о самоубийстве думала. Вот дура, честное слово. По-настоящему поняла, что действительно оооочень хочу жить, когда летом упала с лошади, пришла в сознание и почувствовала, что болит спина и не чувствую ног, не могу пошевелить ими. Подумала, что перелом позвоночника, все, инвалид на всю жизнь, а нет. Я везучая:)
Ходили с девчонками после уроков попрощаться. Мужа ее жалко. Он без нее долго не протянет... Вот четвертый раз на похоронах была, все плачут, мрачные такие. А я вообще на своей волне. Я понимаю, что человека больше нет, что ты его больше не увидишь никогда, а от этого как-то никак. Когда-то кто-то сказал, что я бессердечная. Неправда. Я могу заплакать, но не на похоронах. Не хочется. Я просто думаю о жизни, о смерти...
Я хочу жить, я действительно хочу жить, с каждым днем я все больше это осознаю. Меня родители любят. И бабушка. И еще парочка человек)) Всегда есть то, ради чего стоит жить. Или тот, ради кого стоит жить. Сколько музыки будет без меня, сколько книг, фильмов... Да и дала обещание одному человеку, так как же? Я стараюсь сдерживать обещания:)

Как же фигово-то... Убейте меня, пожалуйста, кто-нибудь, я больше так не могу, не хочу, я почти неделю уже терплю это с перерывами на часа два. Я уже неделю живу, как во сне. Никаких чувств, эмоций, ощущений, ничего. Пустота. Вот теперь я понимаю, что такое в действительности "мне никак". Я смотрю вокруг, ощущение, будто я сплю. Это все скучный дурацкий сон, это как плохое кино! Ужасное ощущение. Хочется сознательно причинить себе боль, чтобы хоть что-то почувствовать. Я смотрю на мир со стороны. Мое тело живет отдельно от сознания, а сознание какое-то затуманенное. Даже музыка не вызывает никаких эмоций. Я хочу жить, жить с эмоциями, пусть даже с отрицательными, чем с пустотой. Часа на два проходит, а потом опять понеслось...

Как можно скучать по человеку, которого никогда не видел? А как он еще может снится - это для меня вообще загадка. Однако и скучаю, и снится... каждую ночь...