Смерть любимого

30.06.2013 умер мой родной,любимый,близкий человек. Этой мой гражданский муж,с кототорым мы жили 5 лет, это мой жених, с которым у нас должна была состояться свадьба 28.09.2013...И эта дата так близко,чем ближе,чем мне хуже...Даже не хуже,а паршивее на душе,а еще очень пусто и больно.Как будто вырвали сердце,а с ним и частичку чего-то очень важного,чего-то очень близкого,того,с чем я была счастлива.
Ему было 27 лет, до 28 лет он не дотянул совсем чуть чуть....4.07 он бы как всегда отметил свой очередной день рождения....но 2.07 он вернулся домой в гробу.....это мой Стасик.
Я прекрасно помню последние дни жизни моего любимого.Только сейчас мне больно их вспоминать, потому что я думаю,что могла бы все изменить!Я помню как на кануне смерти ему приснился какой-то сон и он посмотрел в соннике его значение - к смерти. Мы еще посмеялись,я всегда была суеверной,как и он.Списали все на ерунду. Моей матери снились плохие сны аж с мая месяца.Она каждое утро звонила и говорила,что ей приснился плохой сон.Потом спрашивала все ли у нас нормально.Да все было хорошо, но никто не мог знать,что случиться горе.Было очень много предпосылок,которые можно списать на выдумки,но они рельно были...отрицать не буду.И мне кажется он чувствовал,но просто ничего не говорил.
Да и умер он очень странно.Вечером ушел на день рождения,не вернулся.Телефон был выключен.Я еще подумала неужели загулял.Злилась,ждала,почти не спала.На него такое поведение было не похоже.Он всегда либо брал меня с собой,либо звонил сообщал что с ним и где он.А тут ничего.В общем на следующий день ночью мне позвонила его сестра и сказала,что Стас умер и лежит в морге,я н еповерила.Но поехала на опознание.Опознавать его я не пошла,потому что хотела запомнить его живым.Да и так плохо было,я чуть в обморок не упала.В общем эти воспоминания очень смутные,я особо ничего н епомню.С похорон тоже ничего не помню,вобще ничего практически,только его красивого в гробу...только вот на себя он не очень был похож. Патологоанатом написал заключение - острая сердечная недостаточность.В крови было обнаружено где-то пол бытулки водки(от такого кол-ва он не мог умереть,да и он никогда не пил эту гадость,очень редко).Следов побоев и тд не было.его как бу-то положили спать.Вот так он и лежал.А еще с него сняли кроссовки новые,кофту,вытащили телефон,ключи от квартиры.И все.Не может такое быть.Он был здоров как бык всегда,ни на что не жаловался. Нашли его мертвым на берегу реки,неподаеку от места,где мы жили.Он лежал мертвый всю ночь и еще пол дня.Это кошмар.Нашли мы парня,который сним был в тот вечер и бросил его там умирать.Парень конченый человек,до сих пор скрывается от следствия,толком ничего нам не рассказал,сбежал.Видимо знает что-то и молчит.Бог ему судья.Ему еще все вернется бумерангом.Я очень зла на него,он ходит по земле,веселится,а мой Стас уже никогда не вернется.От этого очень больно.
Конечно были у нас ссоры,были расставания за эти годы,но это были порывы чего-то непонятного,а может и просто бытовуха доставала.Но мы через это все прошли,мы остались вместе, мы не прервали наши отношения на пол пути,мы продолжли жить дальше и не разрушили наш союз. А сейчас.....сейчас....я так скучаю даже по этим ссорам,да лучше бы они были,лучше бы он был жив и это было бы самое главное. Сейчас, по прошедствии 2 месяцев со смерти моего Стасика, я начинаю осозновать,что его нет. До 40 дней я еще надеялась(хоть это и глупо),что это все его злая шутка(а он очень любил шутить и мог пошутить даже так), но это не шутка. Столько мыслей в голове....мне некому выговореться, я до сих пор держу все в себе по одной простой причине - не хочу никого доставать своими проблемами и своим горем.Люди сейчас такие,практически всех не волнует то,что у тебя в душе твориться,никому не интересно и никто не хочет оказать хотя бы немного внимания и поддержать в нужную минуту.Вот я и решила не рассказывать никому о том,что у меня на душе. Нет,я конечно говорила,но поверхностно.А мне просто необходимо с кем-то поговорить,потому что реально закрылась в себе за эти 2 месяца.Такой вот я человек. Я стараюсь не плакать на людях,хотя мне это с трудом удается.Если честно - мне все время плохо будь я на людях, на работе,с друзьями или просто дома... мне плохо все время.И я не знаю как это перебороть в себе.Очень тяжело,даже словами не передать.Все время хочется плакать. Везде,где бы я ни была,я вижу картинки(эти воспоминания),которые связаны с ним. А дома еще хуже.Все напоминает о нем.Вещи,запахи,какие-то предметы,его подарки.....в общем все. Просыпаюсь и хочу его обнять,а его нет рядом.Иду на кухню,начинаю готовить,а потом одумываюсь и думаю - зачем я это приготовила, ведь его нет.Пролистываю каналы по телевизору и включаю его любимый,но не могу смотреть,потому что Стаса рядом нет. Мне хорошо только во сне,особенно,если снятся он(очень жаль,что снится он редко).Снился он мне после 9 дней пару раз, ровно на месяц после смерти,на 40 дней и потом еще пару раз.И вот там во сне мне было так уютно,так хорошо,что проснувшись я ощущала тепло в душе,сердце сразу на место становилось,как буд-то Стас ине умирал,как буд-то мы с ним только что были вместе.Но потом снова суровая реальность и снова слезы.
Не знаю как жить дальше...я понимаю,что люди умирают каждый день,что от этого никуда не деться, все мы когда-нибудь умрем.Но как себя не успокаивай - легче не становится. Поддержки ни от кого нет.Все говорят забудь...а мне так противно это слово,как я могу забыть.Я чувствую,что через год и через два я его не забуду.А в себя приду вобще не скоро. Жаль,что ребенка мы не завели,а так хотели,но не получалось.Думали после свадьбы заняться этим вплотную, но не получилось.Все планы сорвались в один момент...