Eternal sleep

Из недавно прочитанной, отличной книги (Донна Тартт "Щегол"):
"Потому что плевать я хотел, что там говорят люди и как часто и как уверенно они это повторяют: никто, никто и никогда не убедит меня в том, что жизнь – это главный приз, величайший дар. Потому что вот вам правда: жизнь – это катастрофа. Сама суть нашего существования, когда мы мечемся туда-сюда, пытаясь себя прокормить, обрести друзей и сделать что-то там еще по списку – есть катастрофа. Забудьте вы все эти глупости в духе “Нашего городка”, которые только и слышишь отовсюду: про то, какое это чудо – новорожденный младенчик, про то, сколько радости сокрыто в одном-единственном цветке, про то, как неисповедимы пути, и т. д и т. п. Как по мне – и я упорно буду твердить это, пока не умру, пока не рухну в грязь своей неблагодарной нигилистичной рожей, пока не ослабею настолько, что не смогу и ни слова выговорить: уж лучше не рождаться вовсе, чем появиться на свет в этой сточной канаве. В этой выгребной яме больничных кроватей, гробов и разбитых сердец. Ни выйти на свободу, ни подать апелляцию, ни “начать все заново”, как любила говаривать Ксандра, путь вперед только один – к старости и утратам, и только один выход – смерть."
лучше было не рождаться, да. Но сделанного никак не воротишь))

Я не хочу писать этот текст, но буду, потому что нужно же как-то оправдаться - я старалась, работала, но… На этой неделе тяжко - много поездок, звонков, общения с незнакомыми людьми, и от этого состояние еще хуже. Я знаю, многим знакомо такое ощущение - ты боишься обратиться во внешний мир, и долго обдумываешь, что сказать, и откладываешь, и все внутри трясется, и заставляешь, бесконечно заставляешь себя делать то, что нужно. И очень огорчает, когда добрые люди говорят - да чего в этом сложного? это же дурь такая… и советуют - просто делай больше - звони, общайся, и все пройдет типа, и зато ты получишь удовлетворение от сделанного. Да нифига. После какого-нибудь дурацкого неважного звонка я долго еще болею, испытываю мучительное чувство стыда и неловкости… Я старалась.. Я работала много лет, я даже выступала на сцене, с дрожащими руками и страшными усилиями превозмогая себя, и в итоге получаю лишь ухудшения, мое сознание отвергает весь этот мир, оно такое больное. Терпи, пока терпится. Хорошо, что конец у всего, и мучений в том числе, все-таки есть)))

Все же хочется иногда вести дневник. Писать ни о чём в никуда. Но главное, что я поняла после долгих разборов барахла чужой бабушки - никаких бумаг, никаких записей, вообще ничего после меня не останется. Нафиг, эта пыль вот это всё. Возможно, бумаги прошлых веков и имеют историческую ценность, но теперь какой в этом смысл, если сеть забита информацией.. Собственно, я почти всё уничтожила. Заманчиво было бы уничтожить и всё цифровое - фото, почту, что там еще в бесконечных "новых папках", но пока духу не хватает. Да и не собираюсь исчезать прямо вот сейчас. Поэтому я помусорю тоже в информационном пространстве))
Сегодня показалось, что во мне сломалось что-то ещё, какая-то следующая деталь, и весь механизм неуклонно стремится..ээ..куда, ну в помойку, очевидно Мне скоро 35, и уже понятно, что жизнь никогда не станет прекрасной, просто потому что я такой человек, и это не лечится, наверно. Большую часть жизненного времени мне плохо. Мне не нравятся люди, не нравятся жизненные ощущения, мне всё лениво и тяжело, и я всегда уставшая. Эх, можно долго писать об этом, но как-нибудь в другой раз.
Страшно думать, сколько еще забот впереди. Да, вот уже и пост дописать некогда, пора, и отвлекают, и все умные мысли разбежались.

Наверно, первую запись нужно было оставить тогда, когда было действительно плохо.. Но что писать, когда нет особенных причин? Ничего не случилось, но отчаяние захватывает тебя всё больше и больше, и в нетерпении хочется избавиться скорей от этой жизни, потому что.. Потому что она не приносит никакого стабильного счастья и удовольствия.
А потом проходит немного времени и приходит, наконец, осознание того, что нужно принять это как есть - жизнь не дана для счастья, нет в ней справедливости, и порядка нет, и нужно принять то, что тебе дали, и свою ответственность. Решать и действовать. Это как-то противно и лениво, а главное, не очень понятно.
А вообще, всё фигня=) Всем привет))