Fish/K

действительно - что я парюсь? я могу увидеть его в любой момент, если он дома. вебка на что? а реальные встречи ещё будут, если всё будет так же хорошо. переживу, в общем.
а пока готовиться к завтрашнему контр. тесту по химии.. ух. удачи мне:D

"ты должна много читать школьной литературы, без сдачи экзаменов по этому предмету не допускают до ЕГЭ."
три часа, а день уже "ушёл из под ног". одной не было, вторая уехала куда-то. я про училок.
я тайком достала журнал. шансы есть всегда. там нет ни одной двойки. но "N"..... представления не имею, как это исправлять. и опять же радость - контрольный тест.... теперь уже по русскому на 4+ написала. доказывает, что не такая уж я и глупая. довольна собой, в какой-то степени. а вот литература... никогда не читала школьный материал. разве что "Бедную Лизу", "Шинель" и стихи Фета. а тут оказалось, что сочинение в декабре 11-ого класса писать нужно будет... учителя не в праве нам помочь, а тема может выпасть абсолютно любая. затем результаты сканируют, отправляют в другой город на проверку. сдал - молодец. не сдал - в марте пересдаёшь. и там уже смотрят, допустят тебя до ЕГЭ или нет. вот чёрт. в голове одни маты. зачем, скажите?...

а у него клавиатура сломалась. ноут в ремонт сегодня несёт. не будет появляться некоторое время в сети. так обидно, если честно... я через неделю уезжаю.. неужели нельзя было потерпеть хоть чуточку?... когда-то мы переписывались смсками на телефоне. интересно, у него остался мой номер? вот и проверим. если вспомнит о моём существовании, в общем.

не здесь, так там. отработала несколько оценок. но ***** математику не собираются аттестовывать, т.к. оценок мало. снова маме позвонили, та орёт на меня сквозь горькие слёзы. "совсем от рук отбилась, ты с ума сходишь там, что ли?"
что со мной... всегда была такой правильной, послушной. этот год совсем наперекосяк весь. что от меня требуется? только учиться. соблюдать порядок в доме. помогать бабушке. ВСЁ! я это понимаю, но.. почему всё так? почему я не могу??? меня собираются либо исключить, либо оставить на второй год. завтра снова пойду брать доп. задания, но уже, если честно, не думаю, что это может хоть как-то помочь мне.
единственное хорошее, что произошло сегодня по теме учёбы контрольный тест по английскому на 4 написала. учительница сама удивилась.
правда, за четверть всё равно тройка выходит, я думаю...

умпф... наушники снова сломались, дома душно. открою окно - бабки орут, какие нынче проститутки да гопники пошли, семечки грызут.
я ничего не ела сегодня. в мыслях снова: "это знак. прекращай кушать." всегда эти мысли посещают меня. я понимаю, что это не правильно, но почему-то прям.. тянет, что ли...
осталось каких-то 12 дней и я уеду. ничто так не вызывает страх сейчас, как мысль о реанимации. не факт, что меня туда положат, но капельницы и обследования будут в любом случае. грустно.
а ещё сегодня приступ школярства был (так я его называю). прошла всех учителей, взяла дополнительные задания, дабы получить хорошую оценку за год. ну, хотя бы тройку.... пришла домой и снова всё лень. нахрена я понабрала столько заданий? лол. что ж, нужно делать. хоть какое-то "приличное" занятие.

в который раз он задаёт мне один и тот же вопрос: "кто я для тебя?" при этом не говорит, зачем это ему. если честно, я в недоумении. он отлично знает, как я к нему отношусь. может, хочет убедиться? не думаю... я впервые ответила на этот вопрос. раньше уходила от ответа. сказала, что он мой хороший друг. френдзона? нет. он ведь знает. он не глупый.
последнее время мы очень хорошо общаемся. меня это радует. серьёзно. я снова начинаю к нему привязываться. только теперь есть это чувство, что в любой момент он снова "исчезнет".

стыдно мне, когда хочется поговорить с человеком, но не знаешь о чём. ты вроде понимаешь, что с ним можно и на серьёзную тему пообщаться, и повеселиться. но не можешь. вот мне грустно от этого. в который раз остаёмся наедине и молчим -.- потом, с фразой "я спать", бросаем трубку и дальше переписываемся. неловко как-то.
весь день задротила.
а встала снова в 14, хоть легла, когда и 00 не было...и сейчас не спится. уже четвёртый час.
"я неправильно живу. я ничего не делаю и очень поздно ложусь спать."

я глупа.
совсем скоро в больницу на проверку. ехать далеко, на поезде, 36 часов. а я сижу и мирно уминаю чипсы, запивая колой. категорически запрещено. чувствую, будет обострение. зачем я это делаю? не знаю. продолжаю губить себя.
-снова хочешь лежать месяц в реанимации?!
господи, оставьте меня в покое... я не проживу ещё и 10 лет, это факт. а какая разница когда умирать? разве что мучиться меньше , дольше.

о боже. весь день в голове крутится-вертится одно слово: "достала". его голосом. не таким приятным и нежным. очень колким и холодным. незнакомым, в некоторой степени. люди пишут, не забывают. проводим вместе время, играя. жаль, не могу общаться с ними голосом.
с другой стороны нет желания. не хочу, что бы они слышали эту безэмоциональность. я просто как выжатый лимон с самого... обеда. лол. встала поздно.
и школу прогуляла. опять... каждый день говорю себе: "бери себя в руууууки, начинай учииииться" и блааа-бла-бла. сама свою жизнь сливаю.
теперь те самые "привет" и мысли о том, что меня вспоминают, не радуют. я хочу побыть одна, наверное. было желание сегодня пойти в парк, насладиться воздухом. но я не хочу, что бы меня видели люди. не переношу, когда смотрят. а если знакомых встречу? уууу... так это вообще паника будет. в то же время хочу просто обнять кого-нибудь близкого, пообщаться по душам. может, выплакаться. а кто у меня близкий? никто. уже никто.

всегда так - люди уходят и приходят. постоянно страдала от этой закономерности. и сама уходила. жалею об этом, хоть в некоторых случаях была вынуждена.
видимо, в последнее время на мне отрывается всевышний, хоть я в него не верю. я учусь в десятом. кажется, не доучусь, т.к. из-за прогулов (полгода), меня собираются исключить. а всё почему? потому что я неудачник и лентяй по жизни. сначала сглазили, потом бросили, как зайку под дождём. теперь вот мучаюсь от той самой безысходности, когда нет заинтересованности в этой поганой, извините, жизни. нет тех, с кем можно пообщаться. искренне.
"маленькая и глупая", как сказал один знакомый. он ведь прав. влюбилась по интернету в какой раз, а теперь о меня ноги вытирают. ещё один урок, может быть?
да сколько можно! сколько можно меня мучить?!
всегда знала, что нельзя доверяться людям. ВСЕГДА боялась кому-то довериться. и доверялась. и каждый раз предавали.
о чём мечты? лишь об одном: на 18-летие напиться и повеситься. может это и показуха. но я устала кричать и молить хоть о какой-нибудь помощи. а будущего у меня нет. всегда знала, что умру "молодой".
есть люди, которые способны поднять настроение одним лишь "привет". но в моём репертуаре доверяться, а в глубине души понимать, что тебя снова используют. все эти "привет" не искренни, этих людей вовсе не интересует моё психологическое положение. действительно - с чего они должны интересоваться этим... мне просто нужно внимание, чёрт возьми. как же я устала.
и вот опять: подвела всех, на меня все злятся. а я реву, как идиотка. и понимаю, что я не виновата, но мне очень обидно. не умею постоять за себя. не умею отключать эти чувства. не умею не обращать внимание на этих людей. потому что люблю, они мне дороги.
жаль, что это не взаимно. очень жаль.