Fish/K

Привет, sir Fisher.
Привет, Soldier Of Misfortune.
Спасибо вам большое за поддержку. Я живу. Со мной всё хорошо. Благодаря немногим людям, к которым я вас отношу.
Жаль, что с вами я не смогу общаться, ибо вы, видимо, покинули этот сайт. Но если же увидите когда-нибудь этот пост, милости просим в сообщения:)

Итак, прошло чуть больше года с тридцать пятого поста (он ужасен). На самом деле, мало что поменялось: я всё тот же нытик)). Это, конечно, свойственно девушкам, но мне чет надоело.

Расстались мы с ним 28 апреля. Но до сих пор хорошо общаемся. Надеюсь, снова помиримся, сойдёмся и всё будет у нас хорошо. Люблю его сильно до сих пор.

Мне уже 19 лет, поэтому в детские больницы больше не принимают. А знаете, мне и не надо: обострения сильного нет, таблетки не пью полгода и всё здорово! Правда не знаю что делать, если обострение внезапно случится, ибо врачей по моей специальности не так много.
ЕГЭ я не сдала, кстати. Забила. Пошла в техникум. Бросила. Скоро улетаю в Санкт-Петербург, точнее переезжаю. Начинаю новую жизнь (уже в какой раз). Буду поступать на заочку на педагога и работать...

Кто-то писал комментарий под одним из моих старых постов, что перестану переживать так сильно и пр. Да, это так:) Я черства как старый хлебушек:) Не вижу в этом ничего плохого. Я перестала плакать по пустякам и безумно этому рада.

Последнее время мысли о книге всё сильнее. Это моя мечта детства: написать книгу и выпустить. А навыков-то нет) увы. Пытаюсь развивать разными рассказами, но как-то плохо получается. Ну и читаю, естественно. Кстати, "451 по Фаренгейту" не такая классная книга, как о ней говорят, на мой взгляд.
Ещё очень хочу научиться рисовать. Причём рисую в основном в стиле дудлинг. Нравится рисовать мандалы и какие-то завитушки, похожие на принты, которые нравятся бабулькам Думаю потом на курсы походить какие-нибудь или ещё что.
Ну и я насмотрелась ютуб, где всякие блоггеры-филоггеры. Тоже хочу чем-нибудь подобным заняться, например, стримы записывать. Я ведь всю жизнь играю, вот и можно будет сделать из этого что-нибудь. Стеснение прошло, потому что была вынуждена ходить в техникум и общаться с людьми. Только комплексы и страхи остались по поводу внешности и характера.

Хоть и буду поступать на педагога, скорее всего, но мысленно тянет к психологии. Планирую пересдать ЕГЭ в 2017 и поступить нормально в институт. Это мне 20 лет будет, зашибись.

читаю свой тридцать четвёртый пост и слёзы ручьём. изменилась ли я в лучшую сторону для него? не думаю. я не знаю что со мной происходит, я очень глупа и бессильна. я стала слишком агрессивной... я стала конченой эгоисткой... я стала... очень скучаю по прошлой себе... очень скучаю по людям, с которыми раньше общалась... этот человек же наоборот: он стал очень добрым, очень заботливым и самым лучшим на свете для меня... но я вижу как ему сложно и часто убиваю себя мыслями, что нужно всё оставить, нужно всё бросать и уходить от него... а лучше ему от меня, чтобы мне же было больнее... и я делюсь этими мыслями с ним... и я делаю ему очень больно, ему неприятно, он страдает.
люблю делать себе намного хуже, чем есть. я отвратительный человек, я ненавижу себя... я делаю всем всегда больно, зря я когда-то подумала, что могу быть с другим человеком, зря я раньше думала о том как это хорошо.

сейчас мне просто хочется убиться... и чтобы смерть была очень долгой и самой мучительной.

вкратце... я потеряла всех, чтобы быть с ним. я изменилась в лучшую сторону для него. я провожу всё своё время с ним - свободное оно или чем-то "забито". и что в итоге? этот человек не ценит. ничего не ценит. везде видит минусы, всегда к чему-то придирается. ему всегда мало. он требует внимания, ласки, но, чёрт возьми, каждый день я буквально валюсь с ног от усталости. я стараюсь изо всех сил, а ему нужно всё больше и больше.
но я ничего не могу с собой поделать. не представляю жизни без него. мне страшно, что будет дальше, я понимаю, что ни приведёт это ни к чему хорошему, но продолжаю.
... ибо если "напишется" точка в этой истории - меня не станет.

"Так уж получается поневоле - я рою могилу для нас обоих". Его слова.

так давно не писала... хотя желания были, просто не хватало слов.
я снова в больнице, у меня улучшение. никакой операции не предвидится. врачи говорят, что это от хороших эмоций. мол, "видимо, у тебя за эти два месяца всё было настолько отлично, что организм вот так повлиял на это. учитывая, что обострения у тебя на нервной почве". с третьей степени на нулевую. с жуткого решета органов на стойкую ремиссию.
с ним мы встретились. всё здорово. до сих пор общаемся. планируем ещё увидеться... да что там, "увидеться", хотим жить вместе. хотим, чтобы я училась в городе, где живёт он. "я бы приезжал хоть каждый месяц, если бы не дядя и универ". проблема только в том, что ругаемся часто по пустякам. мама начала по-другому ко мне относиться, стала советы давать. "без ссор жить скучно". не понимаю этих слов, но раз уж это мама говорит...
была у неё в каникулы. выбрали дальнейшее образование и пр. но я всё равно планирую настаивать на другом городе. 18 лет стукнет и буду решать сама. она знает об этом. "посмотрим" - таков её ответ...
отец прилетел спустя два года. он даже не предупредил, просто заявился и... боженьки, я так кричала! минут пять точно... две недели побыл со мной и разъехались... он домой, а я сюда, в больницу...
в школе всё не так хорошо, как хотелось бы. т.к. я на домашнем, директор сказала: "либо ты готовишься сама к ЕГЭ, либо ходи в школу на все занятия.", а это значит, что готовиться мне придётся самой... ни информатику, ни общество, ни английский я не знаю... беда. но ничего, я буду стараться. мне ведь нужно это... ради какой-то бумажки...
надеюсь, что это состояние продлится очень длительный период. не хочу снова существовать, а не жить. не хочу погружаться в депрессии и терпеть нервные срывы и боли по всему телу из-за них. последнее время "обманываю" себя и постоянно говорю: "всё будет хорошо". говорят, обмануть себя очень просто. вот только... останусь ли я собой, если у меня получится?..

чуть больше месяца каникул... потом в больницу, снова. на два месяца под капельницу. не поможет - "привет, операция". за этот месяц я делала всё, что может помочь моему организму. принимала все лекарства, соблюдала диету. я довольна собой, без преувеличений и "самохвальства". я действительно умница. но этот страх не покидает меня. пришла к выводу, что если решат резать меня - не дождусь и утоплюсь. такие вот дела. конечно, если некоторые факторы не повлияют на моё решение. а они могут повлиять. могут приблизить или отдалить это действие.
мы встретимся в начале сентября. числа первого. не суть. безумно хочу прикоснуться к нему. ужасно боюсь разочароваться в его мыслях по поводу меня. я знаю, что парни очень падки на внешность. это единственный страх. единственный по этой теме.
мы оба очень эмоциональны и каждый день у нас разный. мне нравится это, очень. я обожаю порывы нежности и страсти; обожаю вводить его в ступор, обожаю, что можно поговорить с ним на любые темы и знать, что он всегда поймёт меня. мне нравится с ним спорить, нравится даже ругаться, да что там! нравится даже то, что руки порой трясутся, хочется провалиться сквозь землю или покончить с собой!
потому что всё это происходит именно с этим человеком. всё, что угодно, главное - с Ним.
да, я не права в некоторой степени. всё равно - это прекрасно.

А у меня твое фото стоит на экране,
Вспоминаю твой нежный и ласковый голос,
Я хочу, чтобы дети твои меня звали мамой,
Чтобы ты, только ты вдыхал мои волосы.
А мне нравится быть с тобой нелюдимою,
Растворяться в тебе, словно сахаром в чае,
Ты мне нужен таким: слегка глупым и диким,
Oчень умным, красивым, чтоб души тут не чаять.
Ты мне нужен сейчас, через год или век,
Ты мне нужен сейчас, чтобы вместе всегда,
Ты же мой, только мой, мой родной человек,
Ты со мной, я с тобой, все что вне - ерунда.

"я в привычном для меня состоянии. мне хорошо только в определённые моменты, когда можно поговорить с кем-то по душам или поржать в скайпе." - такое состояние у него. и у меня такое же последние 2 дня. приехала мама, и я будто тону. мне плохо, а высказаться некому.
я люблю его с каждым днём всё сильнее. но в последнее время часто посещают мысли о том, что меня снова используют. относятся ко мне как к вещи, которую можно развести... надеюсь, это ошибочное мнение.
ничего не хочу есть, не хочу ехать к маме. я плачу каждый день, а никому до этого нет дела. даже родной матери плевать на меня.
ем через силу, т.к. очень боюсь результатов анализов. вопрос об операции всё ещё в силе... господи, хоть бы всё обошлось...

чувство подавленности нарастает с каждым днём. мне плохо, каждый день посещаю заброшенный парк, что бы успокоить нервы. он стал вторым домом для меня. вернее, он уже на первом месте. там так спокойно и уютно, не то, что здесь - вечные скандалы.

приехала мама. не знаю, как сказать вам... я не рада её видеть, вообще. ну, я рада, но... мы с ней практически не общались, только ругались по телефону. сегодня ночью она приехала, когда я уже спала. знаете, что первое было после того, как я встала? не "доброе утро" и др., а "почему ты меня не дождалась" и крики. мы даже не обнялись, да что там. мы даже не прикоснулись друг к другу. а ближе к вечеру она мне говорит: "что, даже не поцелуешь?".
я промолчала весь день. погуляла немного, пришла, а она снова со своей "подружкой, которая за глаза про неё много чего рассказывает" пьёт. у меня отвратительные мысли на тему мамы, я понимаю, что это не правильно, но успокоиться не могу. столько лет боролась с её алкоголизмом, а ей было всё равно. она всегда выбирала выпивку, а не меня или семью. на первом месте всегда алкоголь. и вот теперь мне всё равно, я не знаю что делать. мне стало всё равно на её здоровье, на то, как она себя чувствует. уже давно не плачу из-за неё, уже давно мне не жаль, когда плачет она.
сейчас они с "подружкой" пошли ко второй. бабушка с головной болью, я жду её, а ей всё равно. звоним - "я уже иду", либо просто не берёт трубку. там 5 минут идти до дома. думала сама сходить за ней, да бабушка не пускает.
завтра снова будет скандал. как же мне всё надоело. не хочу жить здесь, не хочу находиться с этими людьми рядом. видимо, я совсем неблагодарна и пр. хоть высказалась...

тот самый момент, когда чувствуешь, что у тебя никого нет. родители, друзья, любимый человек - их словно не существует. ты один, сам с собой борешься. непонятно за что вообще. как последний идиот.
когда окончательно потерял веру в себя и всё вокруг. когда последний выход просто убиться.