Fist&Wit

Регистрируясь тут ,я думала ,что это сайт для нытья суицидальных школьников ,а на деле оказалось ,что это сайт знакомств для взрослых неудачников ,которым одноклассники уже не катят.Уж простите ,но это ужасно.

Сегодня ночью мы улетаем в Черногорию на две недели.По этому поводу я не испытываю никаких чувств,и совершенно не жду первого в жизни полёта на самолёте.Мне так плевать.Мне приятней дождливая Россия,чем палящее солнце Черногории.
Угнетает то,что я так и не собрала чемодан и вообще не предпринимала никаких действий по сборам.За этот день я должна погладить все свои и папины шмотки,собрать чемодан и сгонять за плёнкой,а я так и не ложилась спать.Не припомню ,чтобы в этом месяце я спала больше трёх часов за ночь.
К тому же,в Черногории я снова наберу свои 50 килограмм,а такая перспектива не может меня радовать.
Что со мной творится ?Я бы сказала 'тварится',потому что я - тварь.

Что за дерьмоцензура?Какая мерзость.

Уже месяц,как я бросила курить,моё отношение к алкоголю никогда не было положительным,а о наркотиках я и думать не хочу.
Но я не могу понять зачем мне это?Мне плевать на своё здоровье ,я готова умереть от передоза хоть сегодня.Мне плевать на своё будущее-почему бы не запить прям сейчас?Зачем я стала столь примерной,хотя никогда таковой не была.Я начала курить раньше всех среди знакомых и подсадила половину,выпила впервые тогда,когда они даже и думать об этом боялись.Только вот до наркотиков никогда дело не доходило,тогда как остальные дошли и до этого,все они пошли дальше,а я решила послать это дерьмо.
А ведь так я только проживу дольше ,чего я совсем не хочу.Но ведь я и правда теперь не переношу табачный дым,а от запаха(одного только запаха) алкоголя меня воротит.
Но зачем мне всё это?Теперь всё стало намного скучнее,хотя часто пытаюсь доказать всем то,что алкоголь лишь создаёт иллюзию веселья и что одна из моих целей - это убедить всех,кто мне важен,что надо радоваться без каких-либо вредных веществ.
Но вопрос в том верю ли я сама в это?

Цугцванг - ситуация, при которой любое действие ведет к ухудшению положения.

Зачем ты вернулся?Почему ты снова решил ворваться в мою жизнь?Мы не общались год,и я была на пути к тому ,чтобы забыть ,но ты решил мне помешать.Зачем ты постоянно возвращаешься,чтобы уйти?Зачем тебе это надо?Почему ,не общаясь со мной год ,ты продолжал следить за моей жизнью,а теперь решил и сам внести свою лепту?Ради чего всё это делается?Как мне тебя теперь удержать?

В большинстве случаев я первый человек,кому все пишут,если все их друзья в отъезде или же их просто некому выслушать.Первый случай происходит постоянно,причём человек всегда упоминает о том,что все его друзья/знакомые разъехались ,дабы я поняла,что в противном случае мне не стоит надеяться на общение с его стороны ,и стоит его друзьям вернуться,то я снова выйду из круга нужных.
Второй случай тоже периодически возникает.Мне выкладывают все души терзания,все проблемы насущные,а после ,поболтав со мной пару деньков ,снова возвращаются к тем,кого называют друзьями,заполнив мою голову кучей бестолковой информации.
Пора задуматься о карьере психолога.
И почему ,имея полное дерьмо в своей жизни ,я так хорошо умею помогать разобраться во всём другим.
Одно слово-теория.

Я знаю,где гулять.
Ну,а фотографии сделанные мной пока что не готовы появится на свет,но work in progress.

Мой единственный способ почувствовать себя менее одинокой -это уехать на дачу,ведь находясь там,создаётся ощущение ,что это я всех покинула и уехала,дабы хоть немного побыть одной,но стоит приехать в город и сразу вспоминается ,что никому я не нужна и "полковнику никто не пишет".

Чем я старше ,тем больше времени провожу на даче.Чем я старше,тем скучнее проходит лето.Чем я старше,тем сильнее я хочу,чтобы оно закончилось.Чем я старше ,тем более я одинока.
Та весёлая и общительная девочка из детства испарилась ,и на смену ей пришёл замкнутый и необщительный подросток ,испытывающий проблемы переходного возраста во всей их красе.

В конечном итоге я снова решила ехать на дачу,дабы разобраться в себе и отдохнуть от людей,интернета и города,а так же провести время с любимыми gta и nfs.Но прогноз погоды намекает мне на то,что этого делать не следует,хотя сомневаюсь,что какие-то там ливни способны удержать меня.
К тому же меня там ждёт заброшенный сахарный завод,и,пожалуй,он на самом деле и является главной причиной,по которой я туда поеду.

Вообще-то я искала в гугле ставится ли запятая перед "что" в словосочетании "я не знаю что делать" для нового твита(я знала ,что не ставится ,но всё равно искала),и великий гугл магическим образом выдал мне этот сайт,что очень кстати.

Я Юль,и я не знаю что делать,не знаю чего хочу,не чувствую эмоций,не испытываю чувств,не замечаю боли.
Я не чувствую себя живой.

Моё одиночество дошло до пика,осталось понять,что мне с ним делать и как с этим жить,как его избежать или как его сохранить.

Мне прустно.