Flaming

Что-то я совсем расклеился. Даже просто выйти на улицу для меня приличный стресс. Неврозы, тревога, рассеянность. Сам себе не могу помочь и попросить о помощи не могу... Знаю, что не поймут. Последует негодование и разочарование. Станет ещё хуже. Скоро в универ на учебу, и я не знаю, как собраться с силами, я же там с ума сойду... Вроде бы ещё пару недель назад терпимо было, а сейчас так прижало, что хоть в окно выпрыгивай. Не могу так с родными поступить, а иначе давно бы так и сделал. Паршивая ситуация.

Как же быстро меняется настроение. Только что мне казалось, что я нашел выход, что всё будет хорошо... Я как будто мысленно схватился за спасительную соломинку. Озарение и смирение.
Не знаю, сколько прошло. Может, час или два. Ощущение такое, будто почти выбравшись из ямы, ты вновь соскальзываешь вниз. И вот опять это чувство пустоты. И удушье. Я страшно устал.

Никак не могу избавиться от комплекса "у всех вокруг есть девушки, а у меня нет, я лох и неудачник". Надеюсь в скором времени перестать мысленно мусолить эту тему, но пока меня мучает пара вопросов...
Во-первых, кому нужен такой м*дак? Меня забавляют стандартные ответ на подобные вопросы в этих интернетах: "Не волнуйся, придет время, все будет". Все случится само собой. Ага, конечно. Я примерно представляю себе, каким образом можно стать привлекательным для противоположного пола. Но я чудовищно замкнут, скрытен и своенравен. Эти вещи я не смогу изменить, это моя суть. Ну какой девушке такой нужен? Вы можете сказать - похожей. Тоже замкнутой, тоже скрытной и своенравной. По моему, такой никто не нужен. И уж меня подобная девушка точно терпеть не станет. Сколько бы времени я ей не уделял, ещё больше мне потребуется провести наедине с собой, потому что чье бы то ни было общество утомляет меня невероятно быстро. Я могу надеть маску, постараться понравиться кому-нибудь, но рано или поздно мне придется открыться, я не смогу долго скрывать истинного себя. И тогда я снова останусь один. Возможно, мне будет хуже, чем сейчас. Неважно, главное - рассчитывать на какие-либо романтические отношения мне не стоит. Может быть, это предрассудки. Но именно так я себе представляю ситуацию.
Во-вторых... Как обычно в подобных случаях реагируют родственники? Мой отец никогда не испытывал недостатка в женщинах. Как он отреагирует, поняв, что его сын облажался на этом поприще? Мама, разведясь с отцом, снова вышла замуж и счастлива в браке, снова родила. Как она отреагирует, поняв, что у её сына может никогда не быть собственной семьи? Что он одинок? Мне как-то неловко, что из-за меня их ждет разочарование.
Вот такие вопросы меня интересуют... Даже не обязательно применительно к моей ситуации. Наверняка многие оказывались в похожем положении. Как вы справлялись с этим?..
P.S. Хочется просто порассуждать на данную тему, постараюсь не ныть))

Вчера мучила бессонница. Слова роились в голове. Хотелось поплакаться - из собственной слабости. Поплакался бумаге, теперь плачусь здесь. Это легче, чем держать в себе.
На душе кошки скребут. Чувствую себя так паршиво порой, что хочется убиться об стену. Скажите, жизнь стоит того? Потому что я жалкое ничтожество и безвольный слабак и не верю, что смогу измениться. От этой мысли на душе становится гадко, но она меня не отпускает. Ибо я не верю, что мне станет лучше.