Где твои крылья, которые так нравились мне?

А есть ли на свете цветы, что не вянут,

Глаза, что на солнце глядят и не слепнут?

И есть ли на свете те дивные страны,

Где нимбы не гаснут, где краски не блекнут?



© Flёur, "Отречение"



То, что было вчера, не вписывается ни в какие рамки, не поддается определениям, выплескивается бесконечным сияющим фонтаном серебристых брызг из души вовне. Cardiоwave,"волна, идущая от сердца".
Концерт Flёur, сказка реального мира. Я никогда еще не бывала на концертах, никогда не знала этого не имеющего названия чувства. Мы ходили вчетвером - я с Мишкой и Димка с Наташкой. Надо сказать, места были очень-очень удачные! Четвертый ряд, лучше третьего и пятого, которые были вровень с 2 и 4, а посему им нормально видно не было. Перед нами были музыканты как на ладони, весь спектр цветов, звуков и эмоциональных красок. Потрясающая команда из таких разных и замечательных людей - Оля, Катя, Настя, Женя, Андрей, Алеша, они были великолепны. Песни перемежались веселыми комментариями по поводу Жени, который босиком выделывал акробатические трюки с гитарой и то и дело норовил ее сломать, какими-то небольшими историями. Взаимодействовали друг с другом очень слаженно, в зале царила непередаваемая атмосфера, энергетика музыки вибрировала в груди вместе с дыханием. Они уникальны сами по себе, они неповторимы в своих текстах, музыке, настроении.
Спасибо им большое. Концерт был незабываемый! Я обязательно приду еще, когда они снова посетят столицу. В их песнях нет депрессии, как думают те, кто знаком с Flёur поверхностно. В их песнях есть неизбывное стремление жить; восхищение этим миром, энергия борьбы и сострадания, покоя и движения, света; биение сердца, упорство и сила пробиваться сквозь снег подобно подснежнику, преодолевающему страх и робость перед снежной преградой и холодом зимы.

Так было в мире всегда,
Так будет в мире всегда:
За безмятежным летом
Осень приходит следом,
Рядом со счастьем ходит беда...

из к/ф "31 июня"



Вот и наступила осень. Вроде бы пока ее не видно, но она чувствуется - ее запах неповторим, он сочится из щелей рассохшихся деревьев, волнует листву, окутывает туманом по утрам леса, на ее пряный аромат резвее лезут из земли симпатичные боровички, красношляпочники-подосиновики, наливаются алым соком ягоды рябины. Какая-то легкая грусть от нее передается всем нам, и вместе с проливным дождем волнует непривычное к холоду сердце. Оно замирает, вопросительными толчками стучится в грудь: ну чего ты? А я и сама не знаю, чего...
Вместе с осенью наступила и пора холодных кончиков пальцев, мокрых зонтиков, барабанной дроби в оконное стекло по ночам, тревожных и беспокойных снов, ярких ладошек опадающих листьев. В такое время хочется держаться от Москвы подальше. Приехать на дачу, затопить печку, заварить ароматного чая и, укутавшись в теплый плед, выйти и сесть на крыльцо, чтобы опадающие листья слетали на доски, кружились в лужах, скользили по плечам. Можно даже повязать, повышивать, заняться какой-то мелкой, кропотливой и неспешной работой. Вокруг стоит тишина, только слышен изредка вдали легкий шум идущих в Киев, Брянск и Калугу поездов, пригородных электричек... Грохочут товарняки, и звук этот, отдаваясь эхом в глуши лесов, потихоньку угасает.
Мне близки осенние сумерки, христовы краски закатов и рассветов, терпкий запах прелых листьев в лесу, красота наряда деревьев. Хочется жить в неспешном, размеренном темпе, не размениваться на мелочи, занимаясь разной работой и одновременно ворочая внутри себя что-то глобальное. Вместе с лазурью последних теплых дней впитывать в себе это острое, агонистическое желание расти, жить, цвести и петь. Никогда мы так не хотим что-то сохранить, как тогда, когда чувствуем, что теряем это! Трудно ценить солнце, когда оно каждый день светит, ценить сон, когда отпуск или каникулы, ценить близких, когда они рядом и достают мелочными придирками. Но в дни прощания мы обнимаемся особенно тепло и горько-горько плачем при расставании. Если не давать себе привыкать и переставать ценить что-либо, то вся жизнь проходит в острых ощущениях радости встреч и горечи расставаний. Только у каждого свой срок привыкания и свой срок, когда разлука начинает приносить настоящую боль.
Я с таким наслаждением прожила это короткое лето. Впитывала в себя небосвод, звуки леса днем и ночью, пыль дорог, зелень листвы, и все равно мне было очень, очень мало. Сколько же нужно времени, чтобы пройти все тропинки, обнять каждое дерево, поговорить с каждым живым существом?.. Чтобы жить, нужна вся жизнь!

Сейчас же - универ. Даже в городе хочется искать жизнь, в самый холодный и неприветливый ливень. Приобрела наконец литературный журнал "Юность", поеду в редакцию за "Октябрем" завтра. Интересно читать, мне нравятся некоторые авторы. Все же литература жива! Мне понравилась сибирячка Ковалева. У нее такой живой слог, такие простые и цепляющие рассказы... А потом займусь чтением "Динки". Этой традиции - читать каждую осень "Динку" - уже 11 лет. Осень каждый раз возвращает меня к этой чудесной книге Валентины Осеевой.
Еще я пойду на концерт Fleur - первый мой концерт, я его так долго ждала. Мне близок их стиль, близки их песни.
Ловлю себя на том, что совершенно не жалею денег, кормлю всех, даю деньги на проезд, даю в долг, не забирая обратно, и чувство легкости и радости переполняет каждый раз, когда удается сделать что-то хорошее. Хочется делать подарки, отдавать, пока есть.
Моя жизнь довольно скучная. Да и я сама скучная. Но одно могу сказать - зато с самой собой мне никогда не скучно!
Если повезет - поеду на экскурсию. Хорошо бы на Украину. И просто обязана наконец дойти до дверей академического хора "Озарение", с робкой надеждой, что меня туда возьмут.

Пусть в огнях сверкает город,
Пусть краснеют облака -
От смущенья иль укора?..
Ведь уже так ночь близка.

Пусть летят с земной орбиты,
Опоясавшей простор,
Яркие метеориты
И рисуют свой узор.

Звездной сеткой светопада
Провожая все мечты,
Крикнут: "Счастье - оно рядом!"
С беспредельной высоты.

Вкусный месяц с ареолом
Будет ночь оберегать,
Маяком надежды скорой
Странникам в ночи шептать

О снегах, дождях, туманах,
О весенних соловьях,
И о дальних жарких странах,
И о северных морях.

Колкий снег и ветер в спину
Или штиль, покой и свет -
Небо - лучшая причина
Для познания планет,

Для мечты заветной, яркой,
Для пылающих зарниц
Прямо в сердце, самом сердце,
До дрожания ресниц!

Для весны и огнецвета
В каждом уголке души,
Аромата песни лета,
Бури счастья за гроши.

Потрясающей, глубинной,
Бесконечной красоты,
И мелодии пустынной
С нотой пламенной мольбы.

Для открытий и признаний,
Для начала - вновь и вновь,
Чтобы смысл обретала
Каждый день ко всем любовь!

Мне так хочется окунуться в мир волшебного звона - в мир, где существует колокольный перезвон, где разговаривают почти неощутимые звуки этого мира, где все так легко и невесомо...
Часто вспоминаю, как заплывала подальше в море, ложилась на спокойные волны и видела лишь небо - чистое, высокое, лишь иногда там промелькнет одинокая чайка. И все - больше никого. Пусто, чисто и... прекрасно.

В небе дирижабли,
Так легко дышать мне,
Так легко смеяться,
Глядя в небеса...

- напевала я, и мне казалось, что я вижу их. Дирижабли - как мечты о чем-то невесомом, неосязаемом, но очень-очень важном. И правда - где я нахожусь, почему ничего не слышу, но зато так явственно ощущаю полет? Может, я плыву по небу или море с небом на самом деле единое целое, лишь по недоразумению разделяемое неспособными летать по воздуху людьми, зато еще умеющими летать в воде?..

В небе дирижабли,
И не удержать вам
Ни моих безумий,
Ни счастливых слез...
Я теперь другая,
Я теперь летаю
На синих дирижаблях
Своих тайных грез...

Солнце садилось, я прикрывала глаза и забывалась, стараясь сохранить в себе эту гармонию, это необыкновенный покой... Чтобы в душе всегда царила эта волшебная, ни с чем не сравнимая легкость и пустота. Но пустота не такая, которая мучает и съедает изнутри, а та, которая подобна простору неба. Даже тела своего не чувствуешь. Теряешь ощущение времени, освобождаешься от груза тревог...
...и через какое-то время волна сама приносит тебя на берег.

Мне сейчас очень не хватает этого чувства. Точнее, я его ощущаю - урывками, радостно встречая его, но все равно утрачивая, стоит мне вспомнить о нерешенных вопросах и тяжелом бремени сомнения. Черт. Так грустно становится. Иногда не поймешь - а кто из них ты, настоящая? Та, которая не знает, что делать, или та, которая посмеивается над первой, конечно же зная ответ и не ведая страха?
Вторая легкая, а первая... а первая ее тормозит. Редко, но именно сейчас она дает мне стоп-сигнал: погоди, ты не разобралась, ты не уверена, зачем так поступать?
Я хочу решиться пойти ва-банк. Поставить вопрос ребром. Сделать шаг назад или шаг вперед.
Но топаться на месте я больше не могу! Слишком это тяжело. Это меня тянет. Я никогда не позволяла никому грустить или плакать, а сейчас меня саму хоть отжимай на тысяче оборотов. Да, я почти не срываюсь. Светлое настроение и радостное ожидание чуда каждый день - это то, что я хочу пронести с собой и дальше, то, что я сумела соединить с реализмом и здравым смыслом так, чтобы они не противоречили друг другу. Сохранить себя, решить проблемы, пойти дальше... Как же я не люблю стоять на перепутье!
Море, мне плохо без тебя.
"Волга-Волженька" - как звала и плакала Динка, как зову ее в плаче порой я...
Мои друзья весьма необычные, зато верные и насовсем.

Быть может, я однажды полюблю.
Нет, не тебя. Не лучше. Но — другую…
А ты подумаешь, что я ее целую
И те же фразы тихо говорю…

Быть может, я однажды полюблю.
Но, даже дикой страстью ослепленный
Я вижу мир, с тобою разделенный
И в небо цвета глаз твоих смотрю…

Быть может, я когда-то полюблю:
Искать твою улыбку — в незнакомых,
При встрече утопать в глазах бездонных,
Но вспоминать — стеснительность твою…

Но вспоминать запутанные речи,
Открытые таланты и миры —
Твои бесценные, бессмертные дары! -
Безумные и радостные встречи…

Быть может, я однажды полюблю,
Да так, как не любил иную…
Но даже если встречу я другую,
Тебя в любой черте я узнаю.

Наверное, просто так сюда люди не забредают. Социальная сеть "для тех, кому плохо". В тяжелый момент жизни разве что может сюда закинуть.
Я бы не сказала, что у меня все "плохо". Казалось бы, у меня есть все. Все! Но можно иметь замок из песка, можно из ваты, можно из железобетона. И при этом переть его еще и на своих плечах.
Мне много кто завидует. А еще считают, что нельзя доверять - после того, как четверо парней (полупарней, честно говоря, такие жуткие люди) моих подруг увлеклись при знакомстве мной... Как будто мне это было нужно, хех. Зато минус подруги. Мои хорошие, добрые, в школьном прошлом мы были неразлучны и доверяли друг другу. А теперь я постепенно остаюсь одна - по одному откалываются, начинают косить взглядом, придумывать то, чего нет... Я всегда их любила, всей душой. Что-то нужно? Сделаю. Помощь? Помогу. Выслушать, совет? Да о чем ты говоришь!
Но чем дальше, тем яснее я вижу, как они меняются. Пусть все закономерно и понятно, но почему в жертву... любовь? Нашу, крепкую, дружескую. Столько вместе пережили, сколько мы друг друга их передряг вытаскивали? Нет, все пустое. Одна Ольга недоуменно оглядвается вместе со мной: как, почему? неужели вы не видите, не цените?..

Не фактические трудности тяжело перенести. Не проблемы. И даже не потери, ведь надежда все равно остается.
Тяжело, когда чувствуешь угрозу для своих крыльев. Они у всех есть - белоснежные, сильные, с упругими легкими перьями, или захватанные, грязные, но еще полетные, или еле-еле трепещущие, потерявшие свои перья...
А иногда человек живет долгие годы, явственно ощущая свои крылья. Он их носит как величайший дар, как счастья, они воскрешают его, возносят, снова поднимают, даже если кто-то толкает в спину - какая разница? Светлая упрямая сила унесет подальше от зла, вылечит боль синью и бесконечностью неба. Человек с такими крыльями подобен фениксу; он возрождается из безнадежной серой кучки пепла, он бессмертен, его вера подпитывает крылья, заставляет сиять непогрешимым светом. Крылья - наш ангел-хранитель, спаситель души, прыжок в небо. Такие люди даже ранним утром в метро будут улыбаться.
И сейчас мне страшнее всего потерять крылья. Они такие красивые, они сотканы из мечтаний, грез, надежды, веры, любви, искренности. Их не вернешь назад, их нельзя предавать, так легко запятнать. Тяжело регенерирующие. Хрупкие и сильные.
Столько обстоятельств, тяжб, вопросов, они за каждое перышко тянут вниз. В грязь, где намокшие и отяжелевшие крылья уже не поднимут тебя, а затем и вовсе сгинут, потому что не перенесут предательства. Ведь ты мог отрезать эти ниточки, не дать упасть...
Я не хочу их терять! Ни сейчас, ни когда-либо. Я не хочу предавать так ярко существующий во мне свет!