Мамочка, замажь мне зеленкой раны на душе!

Я устала. Безумно устала. Хочется спать. Лечь, уснуть и не просыпаться, пока все не устаканится.
Даже позвонить некому. Зачем мне телефонная книга в телефоне, если я там звоню всего лишь 5-ти людям, считая маму, папу и бабушку.
Друзья делись куда-то.
Я не хочу жить со своей будущей свекровью Мы живем в частном доме, не маленьком, у нас своя часть дома, но я все равно чувствую её, даже, если она в соседней комнате.
Мне не нравится она, я считаю, что нельзя жить ни с чьими родителями, какими бы они хорошие ни были. Я хочу свое гнездышко, где я буду хозяйкой.
Когда я в апреле попал в больницу с неврозом, тревожным расстройством, паническими атаками и прочим, мне сказали, что мне нельзя возвращаться в этот дом. Так как у меня начались истерики, срывы после 3-х месяцев проживания здесь.
Я не послушалась. Решила, что 2 недели меня вылечили и мои нервы в полном порядке.
Через 3 недели после выписки был скандал, и я собрала вещи и в 11 ночи на такси уехала домой.
Спустя неделю молчания, потом бесконечных разговоров, я уговорилась переехать обратно.
Так как мое предложение снимать квартиру вначале приняли, а потом он отказался, сказал, что хочет жить в своем доме, а моего желания он не спросил.
я вернулась. Вначале было неплохо.
Но сейчас спустя 3 месяца совместного проживания я начинаю анализировать все.
Похоже, он не созрел для самостоятельной жизни, и если я именно та девушка, с которой он хочет семью создавать, то нужно взрослеть.
Любовь любовью, но помимо неё должны быть ещё взаимопонимание, поддержка, уют, комфорт. А о чем может идти речь, если мне неуютно в этом доме.
Он же взрослый человек, который сам зарабатывает деньги, и неплохо зарабатывает, неужели он планирует всю жизнь прожить с мамой, неужели не хочется своей, отдельной семьи, где только мы. Это не сложно и не страшно.
Для меня отношения, семья - это то, что вдвоем (дети, само собой, разумеется), третьего не должно быть. Тем более мамы.
Отношения - это то, над чем нужно постоянно работать, где нужно считаться с чувствами, мнением, желанием друг друга. Иначе ничего не выйдет.
И, если я одна так считаю и я одна буду бороться, то мне этого не нужно. и если он не готов к этому, тому, что он не один, что нужно учитывать все вышеперечисленное, то мне не нужно ничего.
Я понимаю, что мы только учимся, изучаем характер друг друга в быту. Но, либо, мы приспосабливаемся дуг к другу, друг под друга, так как это на года, либо по обоюдному желание расходимся. Если сейчас не притереться, чтобы было хорошо двоим, смысл дальше строить что-то, будет только хуже.
А я больше всего ценю свой душевный покой, спокойствие, которого нет, но к которому я иду, пытаюсь жить в гармонии.
Он знает о моих проблемах, но забывает или не считает их серьезными. Помнит об этом в течении пары дней после разговора и все.
Я не могу жить спокойно, вот по натуре я такой человек, я хочу облегчить свою жизнь, а не получается. Даже в бытовых вопросах я постоянно нервничаю, я не могу прийти домой и расслабиться. Он, как мой родной человек, должен помогать мне, поддерживать, беречь меня и мои нервы, делать мою жизнь спокойней, а не наоборот.
Ужасно огорчает, когда я хочу поговорить с ним о своих проблемах, об отношениях, о то, что беспокоит, а он говорит, что я его пилю, ною.
Какого черта? Так и хочется спросить.
Обижаться нельзя, плакать нельзя.
А что мне, молчать? Я уже домолчалась до срыва.
И это то в 19 лет. В 19!!!!
Спустя 4--х лет отношений, я не представляю, что мы поженимся. В голове просто не укладывается. И я не уверена, что когда это случится, что это не будет моей большущей ошибкой.
Я тут недавно погорячилась, когда сказал, что хочу ребёночка, что я готова. Я, может, и готова,а вот он.
Мне, кажется, что он боится. Боится ответственности. А зачем мне такой мужчина?
Ответ, похоже, ясен.
Но я борюсь за что? Пытаюсь наладить.
Но нельзя же бороться в отношениях одному. Это как в мячик со стенкой играть.
Нужно поговорить ещё раз с ним, сказать все написанное выше, может дойдет.
Поговорить последний раз. И в этот раз постараться, сделать этот раз последний.
Если не поймет, то бежать. Не бояться бежать.
Я очень боюсь перемен. Я долго решалась начать вместе жить, а сейчас не могу решиться уйти. Это мои первые серьезные отношения, начали встречаться ещё детьми, мне было 15, ему 17, как-то не думали, что так надолго затянется это все. Я красивая, умная девушка, я знаю, что, когда я отойду от расставания, если все к этому придет, то у меня ещё все будет, но я боюсь.
Привязанность это или что? Я не знаю, но я боюсь менять.

Как же хочется приехать к родителям, залезть к маме под одеяло, обнять свою собаку и вместе шутить над папой, или укрыться пледом у бабушки на кровати и говорить с ней, говорить, говорить. Она у меня такая замечательная.

А пока мне остается сидеть в одиночестве в комнате, он сейчас на работе, ночь, выть от боли, ругать себя, какая я не смелая и дура, заливаться слезами, устала,я так давно давно не ревела.

И безумно хочется с кем-то поговорить....