Где же ты, счастье?

Всю жизнь мне не хватало что то для того, чтобы почувствовать себя счастливой... До 30 лет жила с родителями "как сыр в масле", но мечтала о своей семье: муже, детях... Несмотря на то, что у меня большая любящая семья, всегда чувствовала себя "недолюбленной", что сестру мою младшую и родители и удача любят больше... Но, думала я, ничего, выйду замуж и муж будет только меня любить... При этом я никогда не была эгоисткой, всегда интересы моей семьи были у меня на первом месте, а потом уж свои, личные... Вышла замуж, наконец, поначалу все было хорошо: жили отдельно, но для полного счастья нужно было закончить ремонт и родить ребенка, даже двух. Закончили ремонт, родила сына - и все, поняла, что я уже была счастлива тогда - когда жила с родителями и мечтала обо всем этом... Муж особой любовью ко мне и до этого никогда не пылал, да и я к нему тоже, просто нам было хорошо вдвоем, комфортно, а любить, любить мы особо и не умеем, два таких человека-футляра склонных к депрессии... И вот родился наш долгожданный малыш - с "сюрпризом" - синдромом Дауна... Мы пережили этот шок, приняли его, полюбили, с надеждой смотрим на будущее, но радости материнства у меня, отцовства у него - нет, как бы мы себя и другие нас ни утешали ни обманывали... У нас серьезные проблемы со здоровьем: пережили одну операцию, после праздников еще две... но проблема не в этом, а в моем муже... я окончательно поняла, после очередного скандала, раньше просто не хотела в это верить, что он ненавидит меня сейчас и , наверное, из за ребенка тоже... Вот тогда я и поняла, что уже была счастлива, давно... И как мне теперь с этим жить?! У меня ребенок с синдромом Дауна ( и я никогда не смогу с этим смириться) и муж, который меня ненавидит и не бросает только потому, что чувство ответственности не дает... Уйти я от него сейчас не могу: как же ребенок? еще две операции, а я в декретном отпуске, ни в садик ни родителям я его отдать пока не могу и выйти соответственно на работу... Все чаще думаю о суициде, но конечно никогда на это не пойду, мне ребенка поднимать... Но на душе так гадко гадко и пусто, как в заброшенном колодце... А еще этот чертов "праздник" новый год... На этот сайт вышла набрав в яндексе фразу "если хочется удавиться"...