Грешная жизнь

Как тяжело бывает описать то, что творится на душе. Уже ночь, а у меня снова бессонница..с мужем небольшой разлад, даже ссорой то не назовешь. Просто я как обычно начинаю нападать на него, высказывать свое недовольство, а он мне говорит "ты меня достала" или "отвали" и просто потом со мной не разговаривает. Ну прям бесит...бесит...бесит... Нет чтоб выпустить пар друг на друга, потом поговорить, проанализировать и понять друг друга.. Ну сегодня вообще весь вечер нервировал.. Опять играл весь вечер в самолеты, в перерывах (пока я то в магазин сбегала, то сварила покушать) садился к телевизору смотреть youtube.. И это называется он отвлекает внимание ребенка от меня.. Т.е. я ему говорю поиграй с ребенком..а он просто включает тв и сидят так. Я все понимаю после работы. Но это было так каждый день и даже целый отпуск. Я в ужасе..боюсь тв в таком количестве плохо влияет на ребенка. Сколько раз уже мужу говорила об этом...
Ощущение, что мы с ним стали разными. Я не спорю, что я не права, но все чаще в голове возникает мысль, что я всегда и во всем виновата...

Бывало ли у вас чувство, что рядом с вами есть близкие люди, а вы чувствуете себя одиноким??? Вот и сегодня я себя так чувствую. Муж на работе, ребенок спит, дома одна и вроде бы одна не означает одинока, а в душе так себя чувствую.. Подруг сейчас нет.. Подруга детства, единственная - живет в другом городе и вообще последний раз меня с днем рождения не поздравила, хотя в тот день даже писала комментарий к фото моего малыша, до сих пор обидно. Работала с одной подружкой - так как ушла в декрет так я стала как бы мешать ей, на каждый мой звонок говорит некогда, работы много, а в выходные звонишь говорит с дочкой гуляют где-то.. Вот так всю жизнь.. Всегда первая звонишь, первая пишешь..всегда проявляешь инициативу.. Зачем??? Ну зачем так делать??? Не нужна сейчас ты им... Нужна была тогда...вместе пообедать, вместе сходить в кафе.. А сейчас вместо тебя другие.. И так дальше будет. А верных, преданных и настоящих друзей так и не будет..

Сижу, реву и всё о своем прошлом. Мне легче наревевшись пару часов потом с легкостью поиграть с малышом... Вчера случайно в новостях увидела Борю и его уже теперь жену - фото такое семейное, она беременна и скоро родит, он возмужавший (кому непонятно мои предыдущие записи). Ревела весь день, у мужа выходной и он видит, а я сказать не могу и как обычно говорила, что то в отпуск не получится съездить, то пироги не получились - в общем свела всё к бытовухе. И вот сейчас я Борю ни видеть не хочу НИКОГДА больше, ни слышать ничего о нем и всё что его касается, ни думать, ни вспоминать, в общем НИЧЕГО. Хочу закрыть "эту прошлую книгу" и начать новую. Вспоминая его я каждый раз себе говорю: "я тебя отпускаю, желаю тебе счастья и чтобы всё у тебя было хорошо". Но мне легче от этого не становится. Любовь? Возможно да она и есть, возможно настоящая, что бывает единожды в жизни. И за последние дни в моей голове лишь одно и тоже - я не верю больше в любовь, не верю другим мужчинам (муж исключение, т.к. знаю его как облупленного), не доверюсь больше своими чувствами никому. Разочаровалась и в людях и в жизни. Для меня сейчас нет любви, есть только родные мне люди: родители, родственники, муж и ребенок. Больше в этой жизни я никому не нужна. "В толпе мы улыбаемся и пляшем, а в одиночестве ревем" - вот также и у меня сейчас. Хочется забыть всё прошлое, жить только настоящим.. Но единственное не хватает поддержки рядом и день за днем втихую ото всех сижу и плачу о себе)))

Прошел год. Я с тех пор не звоню Боре, не пишу, выкинула его телефон, стараюсь не смотреть на его страницу. Подрастает ребенок, с мужем Сашей все хорошо. Но на душе очень плохо с каждым днем. Недавно снился Витя, я нашла его в соц.сетях и увидела, что почти сразу после меня нашел себе девушку и она родила ему 2х детей как он и мечтал. Вердикт мой - Витя меня просто использовал, поигрался и бросил. Но мне и снится Боря тоже. На яву я понимаю, что меня не вспоминает и не думает, а во сне Боря то звонит, то целует, то обнимет. Это наверно просто мое подсознание передает в сны мои желания. Почему я тогда выбрала Сашу и просила прощения??? Потому что он меня любит и он надежный, верный и в общем хороший, как в последствии оказалось и муж и отец. Я понимаю всё, что с Борей у меня ничего бы не получилось, что Саша это мой шанс на семью и детей. Почему же мне сейчас так хреново??? Будто сделала не тот выбор, будто больно делаю Саше. Конечно у меня сейчас замечательный ребенок и если бы не всё мое прошлое, то его бы не было. Но у меня сейчас в душе идет охладевание к мужу, меня начинает бесить в нем некоторые вещи, особенно его лень, шутки, зависание в интернете..Я хочу заново влюбиться в мужа, радоваться жизни.. Не получается, одна мысль о ребенке держит меня, что надо дальше жить.. И если бы не ребенок, я бы давно гнила в холодной могиле. Ведь вся моя жизнь дерьмо и Саша был моим единственным спасением, только он мне дал руку и втащил из той ямы, в которую я сама себя загнала. У меня сейчас нет друзей, не с кем погулять и это тоже накладывает отпечаток на мою депрессию. Я разочаровалась в себе, в людях, в жизни, а главное в боге - нет веры в него, хотя бог меня столько "спасал" от опасностей. И вот сижу я сейчас, а душа словно умирает от чувств и от боли, а мне ведь всего 27 лет

Саше было тогда тяжело, но он любил меня. Через полгода я забеременела. Очень хотела ребеночка. Для меня это было счастьем. Ведь эти полгода мы очень старались "сделать" маленькое счастье. Потом свадьба, декрет, рождение малыша. И вот когда ребенку было 7 месяцев в интернете натыкаюсь на запись свой бывшей коллеги Инны, там написано было "как хорошо, что в твоем мужчине все качества и т.д." и фото Бори. Я в шоке и в ужасе была. Как так??? Я тогда у родителей была и проревела 2 дня. Чувства и воспоминания опять нахлынули. Словно любила и не забывала. Ну я тогда Боре и написала, мы созвонились в тот же вечер и пообщались. Блин год прошел с той поры как мы перестали общаться и тут он разговаривая со мной вспоминает каждую мелочь, каждое слово. Меня от его слов дергало, дрожь пробивала. Я опять как тогда ужасно его хотела, НО он был не свободен. И вот проходит месяц, я решилась написать ему признание. Написала, а в ответ уже не помню что, но как то грубо ответил. Я тут же звоню ему и на тебе Боря говорит, что на его странице сидит его девушка Инна. Я в шоке. Тут же Инна меня из друзей удалила, заблокировала. Так проходит месяц и я как то поехала на работу по делам. Там естественно Боря. Пообщались, опять он вспоминал какие то мелочи из прошлого, я прям таяла от его голубых глаз и голоса.. Блин какой кошмар. Потом я звонила ему. А он мне отвечал "перезвоню" и не перезванивал. Я так хотела ему быстро сказать люблю и больше никогда не звонить и не вспоминать. Как я ему пытаюсь позвонить, а Боря трубку не берет. И вот приходит мне смс "я не хочу никого обманывать и ссориться, не звони мне". Я ревела всю ночь. почему он мне сразу не мог этого сказать, сказать по телефону???? Почему???

Я не помню как меня простил Саша. Но я тогда уже устроилась на хорошую работу, сняли жилье вместе. В общем жили душа в душу. Стала по немногу забывать всех тех, с кем меня свела судьба. Прожили мы так 3 года, конечно были и ссоры и примирения, но мы любили. И вот как то на работу пришел парень. Лять бес попутал меня. Сердце ёкнуло. Общаться стали. Звали его Боря. Звал в кино, то на прогулку. А я не соглашалась, все таки живу с парнем, неправильно как то. А Борю очень хотелось и слышать и видеть и вообще хотелось его всего. Что со мной тогда было не знаю. Саша почувствовал, что я раздражительная стала ну и поставил программу, чтобы видеть куда я захожу и что пишу. Узнал и помню разбил рамку с фотографией, накричал и ушел. Ревела я ревела, да делать нечего. В тот момент и Боря че то перестал отвечать вне работы, а на работе я не решалась при всех подходить к нему. Ну вот так и получилось я осталась одна. Как в пословице "за двумя зайцами погонишься..". Почему то на тот момент моего одиночества я очень сильно скучала по Саше, не знаю почему. Ездила к нему на работу, к нему домой, пыталась поговорить. Столько слез было, опять жить не хотелось. Саша меня вот вечером простил как то, я счастлива, а утром мне звонил и говорил "извини я не могу с тобой быть". В душе понимаешь, что это предательство, пусть не физическая измена, но все равно предательство. В один выходной вечер как обычно говорили и Саша опять мне говорил, что не может быть со мной и пошел спать. Я в слезах пошла в магазин, купила 2 бутылки пива и таблетки. Сидела тихо в туалете, ревела и вспоминала свою жизнь, пила пиво и глотала таблетки.. Хотелось умереть тихо и больше никому не мешать, не делать больно. Саша потом в туалет зашел, увидел это, скорую вызвал. Потом 2 дня в больнице, промывание, психолог, милиция. Саша в ту ночь когда я провела в больнице плакал в трубку и говорил, что не может без меня и хочет быть со мной. Потом вроде всё стало хорошо. Опять стали жить вместе.

После того, что было с Витей. Меня как подменили. Я перестала быть хорошей для себя. В интернете зарегистрировалась на разных сайтах. Стала общаться с парнями. Встречаться, то в кино, то на дачу, то в кафе. Естественно некоторые встречи заканчивались сексом. И вот примерно за 4 месяца если считать со сколькими у меня был секс, то насчитается примерно 20. О ужас!! Знаю, что как шлюха, как проститутка за даром спать. Мне больно это вспоминать. На тот момент не было рядом человека, который бы меня остановил, который бы сказал "Ты что творишь дура?". А ума у меня никакого. И вот как то познакомилась я в инете с парнем Сашей. Симпатичный такой, встретились, погуляли. И так пошло общение. Для него это было несерьезно, а для меня как обычно с другими, но что-то не хотелось его отпускать. После полугода общения (секс естественно был) Саша стал чаще приезжать, ночевать, гулять звал. Я на тот момент заболела и мне нужно было колоть антибиотики мышечно. И Саша мне их колол , ох как вспомню так улыбка на лице. Ну и в какой то момент я че то ляпнула, сколько парней было и т.д. Саша в шоке, меня всеми мерзкими словами про шлюх и т.д. Что он ко мне стал серьезно, и тут такое.. Ну в общем я была на грани срыва, жить не хотелось совсем. Мужчина, который не опытом, а головой знает что в жизни плохо, куда не лезть и как остаться "нормальным" в нашем мире. Вы не можете себе представить как мне тогда было плохо. Напиться и разбиться

И вот я учусь в университете (о прошлом не вспоминаю). Вся такая довольная, жизнерадостная, хочется любви и тепла. Т.к. в моем городе (p.s. поселок в котором я родилась присоединился к ближайшему городу) не было университетов, а только лишь филиалы, родители отправили меня в столицу! И вот я вместе с сестрами поселилась в общаге (сестры тож работали и учились в этом универе). Одним зимним вечером раздается звонок. Парень хочет со мной познакомится и сказал, что ему номер дал тот первый мой парень. Это для меня было как звонок из прошлого. Через несколько дней общения он (Звали его Витя) признается мне, что сидит в тюрьме. Попал по малолетке за соучастие в убийстве, он был пьян, его собутыльник кого то зарезал, Витя не предотвратил и т.д. я уж не знаю как там и по какой статье, в общем я от его мамы узнала. И дали ему 9 лет, максимум по УК. И вот первый парень узнав, что мы общаемся звонит мне и говорит, чтоб я прекратила это иначе он расскажет, каким развратом я занималась. Я естественно сказала назло, что буду общаться. И вот мы общались по телефону, редко конечно, т.к. телефоны запрещены там. Письма писала. Как то приехала туда к нему, говорили 2 часа (свидание только 2 часа длится). Понравились друг другу. Я ему все честно рассказала про первого парня, что было. Витя меня выслушал и не укорил ни в чем, не отвернулся. Через полгода как то приехала к нему и у нас случился секс, пусть я была не девственницей, но для меня это как первый раз в жизни. Потом еще пару раз приезжала, при чем мы не предохранялись. Но я не беременела почему то. Видимо судьба так распоряжалась. И вот три года так. Потом Витю перевели в другую колонию намного дальше. Я перестала с ним видеться, редко стали созваниваться. Витя не мог телефон достать, чтоб позвонить. И вот в один прекрасный день звонит мне и говорит деньги нужны, хотя бы пару тысяч. Я говорю у меня нет и негде взять. Я не работала на тот момент, училась. Родители запрещали работать, давали на неделю 150 р. (овощи,фрукты и крупы это все родители покупали сами). Сейчас и не проживешь неделю на 150 р. Так вот Витя на меня накричал, чтоб я достала где угодно. И я в ответ крикнула на панель идти, он ответил да. После этого общение прекратилось. За 3 года я часто клала на телефон ему, стипендию один год давали, так я всю ему отдала. Так слепа была! Т.е. ему просто нужны были деньги. Я потом к маме его пошла через время, так он со мной не захотел общаться. Разве это любовь была??? Клялся в любви, а в конце просто взять и все оборвать????

Родилась я еще в СССР в маленьком поселке. Помню зимой большие сугробы и долгую дорогу до остановки, чтобы ехать в ближайший город в садик, благо мама работала рядом с садиком. Детство моё было насыщенным не дворовыми играми, не летними лагерями, не плесканием в речке..Детство было наполнено чистым воздухом, кроликами, поросятами, кошками и собаками. Помню как собирали траву по всему поселку для кроликов, на зиму сушили на крыше. В ту пору не было у меня друзей по поселку, как то так сложилось. И вот подросла я и мне уже 14, хочется гулять, хочется любить. Я никогда не отличалась красотой - торчащие ушки и тонюсенькие волосики, длинный носик и немного прыщиков. И вот я как то в газете увидела знакомства и написала. Парень был так себе, но то что познакомились для меня это было вау! Стали общаться. Тогда телефоны были только городские и то не у всех, и вот дал мне адрес свой. Помню прогулку нашу первую и единственную. После нее я была в гостях у него, впервые поцеловались. Предложил шуточную игру "Анатомия". Все уж знают, что такое анатомия человека. А я была наивной доверчивой дурой... Эх.. Познакомил со своим другом, такой симпатичный милашка был. Проходит немного времени, год примерно и как то Анатомия стала превращаться в разврат. Сидим мы трое и в шутку меня уговорили взять в руку @лен сначала, а через время и в рот. Прям вспоминаю и противно до блевоты. Как я так??? Как могла??? Где моя голова была???.. И после совершеннолетия этот симпатичный друг лишил меня девственности, да при чем никакой романтики не было (на тот момент с первым парнем давным давно как парень с девушкой мы не общались, он мне нашел замену с большим бюстом)...С той поры я перестала общаться с теми людьми. До сих пор не хочу их видеть где-нибудь в толпе.. Сама виновата , самой ужасно стыдно . Но ничего не исправить