Грусть да и только...больше не могу

Мне очень плохо, жизнь не сложилась и я чувствую что долго я так не смогу, уже не выдерживаю...меня избивал мой парень и тоже психологическое насилие как терроризм издевательство, дома у меня нету матери а папа вернувшыеся из закордона тоже психологически издиваеться надо мной... з братом мы никогда не были близки тоже всё в штыки..вот сижу болит голова всё тело в синяках. я уже не выдерживаю... так хотелось бы уехать куда то очень далеко в другую страну.. в Италию или незнаю в Америку... вдали от всех. начать новую жизнь.. забыть всех тех кто делали мне плохо и больно.я так хочу быть счастливой, чтоб меня любили..чтоб радоваться каждому дню... ( когда то я была такая счаслтивая, но ето было вдетстве когда меня воспитывали бабушка и дедушка. они мне самое счастливое детство устроили...(но это было так давно и оттогда столько плохого я пережила что уже незнаю могу ли я быть счастливой ещё когда то...бабушка с дедушкой уже умерли.. моя мама тоже...( я три года встречалась с парнем ..но сейчас он начал избивать меня унижать и издиваться...я хочу исчезнуть отсюда..знаете иногда хочеться как в фильме иностранном уехать заграницу..найти работу..снимать квартиру...я бы так хотела чтоб мои мечты сбылись..чтоб я могла улыбаться солнцу и хорошей погоде радоваться всему,быть счастливой.Чтоб меня окружала забота,тепло и любовь..друзья..Чтоб я собой могла быть а то жить в етой ненависти к тем людям что делают меня несчастной, и меня это делает хуже.Что мне делать..как быть дальше(...подскажите

Мне очень тяжело на душе.Знаете это чувство когда вроде бы и рядом знакомые но по сути ты такой одинокий.никто не понимает, у всех есть дела по важнее, свой мир.Ещё с детства у меня не было друзей.Моим лучшим другом была бабушка, и дедушка, которые мне устроили самое счастливое детство.была одна лучшая подруга Кристина . Воспитывали и учили меня всему дедушка с бабушкой. и я видела тогда эту любовь которая может продлиться до самой старости между ними.И я очень им благодарна за это.я у них жила когда не ходила в садик и на лето когда уже была в школе.Также я очень любила маму.Но мы жили в другом городе.там я ходила в школу,но очень много подлых людей было там, так что можно сказать что школьна жизнь у меня была ужасной.Были тоже не удачные влюбленности.Бабушка умерла когда я была в 8 или 9 классе...это была очень большая потеря.В подростковом возрасте у меня был плохой характер и не ладили с мамой.С братом мы детство порознь провели и всегда у нас были плохие отношения,даже сейчас не общаемся он стал наркоманом каким то.мы очень разные.Папа ездил за бугор, его редко было дома да и с мамой у них были отношения не сахар. и я всегда слыша эти ссоры за стенкой плакала и в мыслях себе говорила что никогда не будет так у меня.в 5 классе ещё одна моя лучшая подруга переехала жить в Португалию, это было большой утратой для меня..все другие знакомы такие подлые, эти сплетни, я часто приходила домой и плакала.Когда я была на 2 курсе мама с папой розвелась когда он приехал к нам из другой страны.Мне можно сказать папой настоящим был дедушка по маме он меня всему учил и воспитывал с бабушкой.Когда мама розвелась с папой я видела ужасные их ссоры,он даже хотел маму ударить.Мама уехала жить в Черногорию и когда я закончу учёбу забрала б меня тоже туда.а папа вернулся жить к нам и это было ужасно потому что как чужой человек приехал и жить вместе было невозможно. Эти ссоры вечные негатив и розборки, слушать его плохие слова на маму. Это было невыносимо.Раньше я недолго встречалась с парнями но ничего серёзного...розбивали сердце зачастую..а тем кому нравилась я, к ним я ничего не испытывала и по етому не встречалась.Но ещё на первом курсе со мной хотел встречаться один мальчик.Но я отказала. но спустя время мы начали встречаться именно тогда когда мама улетела..Он влюбился в меня а я вот как то не хотела говорить этих слов потому что не хотела боли больше как раньше.Он всегда хотел доказать что он не такой как другие, и так добивался того чтоб я его полюбила. Вобщем мы с ним ещё вместе уже два с половиной года..прошли очень тяжелый путь и бывало всякое.Я его очень сильно люблю.Мы тоже стали старше и немного другие но я всегда в душе берегу этого мальчика который добивался моей любви.Хотя бывает тяжело но истинная любовь может пройти через всё.Говорят что " лучше быть одним, чем вместе с кем попало" ну это я на счёт друзей..У меня как то сложилось так что лучшие друзья далеко.. разбросаны по свету.есть какие то знакомые конечно но они то на работе, у каждого свои дела.Мне бывает очень плохо. за этот тяжелый период я перезжала на квартиру раза 3 или 4 потому что дома не слаживались отношения..даже в другом городе месяц жила.Но при наших то ценах это очень тяжело. Эти три года или 4 для меня как будто кажеться что лет 10 прошло.столько событий плохих было..У меня умерла мама два года назад..в этом году дедушка.Есть родственники по маме ( я с ними общалась в большей части) но уже нету людей с какими могла поговорить по душам по настоящему.Когда прихожу на кладбище мне так плохо. У меня очень тяжелая жизнь.. Папа нашел себе в другом городе там где его родня какую то тётку, но мне всеравно.. с братом не общаемся. По сути те люди которые были для меня семёй они уже умерли. Мне так одиноко и плохо.За ети года были и измены в тяжолых отношениях парня.. и что только не было.И эти мои переезды. Вот сёстры две троюродные во Львове учаться и никогда даже в гости на чай не заходят хотя мы с ними в хороших отношениях..так обидно =(.. по душам могу поговорить с Владом другом но он живет возле Крыма.. Кристина эта с детства там живет в том городе что детство прошло общаемся по интернету, Диана та что в Португалии тоже переписываемся, Маричка одна тоже хорошая подруга тоже в другом городе. а тут я совершенно одна..С парнем у нас очень большая любовь сильная сумасшедшая, но если честно мне трудно ему верить иногда да и бывает всякое.Надежда есть на то что он мой лучик солнца в етой темноте.А так то даже не с кем погулять, у всех свои дела, заботы, такие все какие то егоисты вокрут..А я б могла быть верным другом во всём помогать и советовать...( обидно что как то так сложилось.Вот подруга одна,якобы, Юля когда у неё был трудный период жизни я круглосуточно ей помогала и поддерживала, слушала её слёзы ночью по телефону.А когда у неё всё наладилось она про меня забыла.Очень плохо и одиноко на душе.Я так хочу быть счастливой..;(