Как жить без бед

У вас часто бывает желание сбежать? У меня в последнее время часто. И не такое какое-то абстрактное, а весьма обдуманное и четкое. Я знаю в деталях куда я хочу и как-то незаметно для себя продумала как именно нужно туда уехать чтобы меня не нашли и не отследили кредиторы или нерадивая мать. Если скрываться достаточно долгое время, то тебя объявят пропавшей без вести. И все на этом. Точка. Новая спокойная жизнь с чистого листа на юге у моря.
Никаких миллионных кредитов за 20 квадратных метров, никакой шерсти от двух котов, от которой я задыхаюсь, никаких побудок в пять утра, никакой опостылевшей работы, никаких друзей, оказавшихся свиньями, никаких затяжных простуд, никакой мамы, вовремя не лишенной родительских прав на меня...
Чистый лист, новая жизнь...
Жизнь у того южного моря над которым я развеяла прах папы...
Может стоит рискнуть?

На подходе очередная адская неделя. Ради подготовки к ней я позволила себе выключить телефон на все выходные и вообще не появляться в сети - таким образом мне удалось немного отдохнуть и прийти в себя. Ну и еще мы сделали финт ушами - ввиду отсутствия денег на починку машины и на отдых, мы продали два наших айпада (все равно пользовались редко), так что сходили в воскресенье и побаловали себя новыми вещами. Правда пришлось на этот раз топать на рынок, т.к. денег в обрез и торговые центры и брендовые магазины стали не по карману. Но это было даже весело - на два часа почувствовала себя в Турции - со всех сторон слышалось "дэвушки-красавицы", "заходитэ, скидку сделаю", "два штук по одной цэна" и так далее. Так что настроение поднялось на должный уровень) После этого приключения мы встретились с друзьями, купили шавермы и бутылку вина и пошли ужинать на крышу. В общем это был хороший день. Но пора спускаться с небес на землю.
Кое-что хорошее есть и на земле - с работы меня не уволили. В пятницу из краткосрочного отпуска вернулось высшее руководство, вызвало к себе и предложило перевод в другой отдел. Начальницу мою отмена ее властного решения взбесила весьма не слабо надо сказать. Ну и еще ее конечно не порадовал тот факт, что по окончании рабочего дня я встаю и ухожу не интересуясь не надо ли в очередной раз поработать до половины одиннадцатого ночи. И в выходные выйти вместо нее желания не изъявила. Видимо поэтому она поздоровалась со мной сегодня утром едва слышно и сквозь зубы. Смотрю на нее и не узнаю человека, которого я 10 лет называла другом и почти сестрой. Что не так с этим миром? Думаю о том, как бы я поступила будь на ее месте и понимаю, что будучи в курсе происходящего (а она была в курсе) никогда бы ничего подобного не выдала и не предложила уволиться, даже если учесть тот факт, что мы уже не общались как друзья. Да какие друзья - по отношению к постороннему и то бы не поступила так. Как я могла так ошибаться в человеке? Зато теперь становится ближе ответ на вопрос как мог так ошибиться мой отец и жениться на моей матери.
Ну что ж, поныли, а теперь пора брать себя в ручки и идти обзванивать нотариусов пока моя матерь не подала на меня таки в суд и есть возможность урегулировать все это мирно.

Экзистенциальные вопросы типа "за что?" меня никогда не посещали. Даже в детстве. Потому что конкретно этот вопрос "за что?" отражает психологию жертвы. А я не жертва. Кто угодно, только не жертва. Я считаю, что все что с нами происходит сейчас - результат нашего выбора в прошлом. Но когда все валится на тебя одно за другим... в голову, против воли, лезут другие вопросы, типа "почему это все со мной?" или "почему все разом?" Конечно, ответы на них банальны донельзя - потому что характер твой такой, потому что ты тянула с решением этих проблем уже несколько лет и вот дамоклов меч таки упал на твою голову. Но может быть это даже неплохо... В конце-концов, падая, этот меч разрубил гордиев узел, распутать который у меня не хватало толку.
К чему я это все? Да к тому что вчера я таки написала заявление на увольнение в очередной раз поругавшись с начальницей-недодругом. Честно говоря, стало легче - как будто вырвалась из объятий липкого топкого болота, мешавшего мне дышать. Непонятно только на что мы будем жить. И чем платить кредиты. Моя чудесная, замечательная любимая сказала на это что давно было пора увольняться и мы что-нибудь придумаем. И начала готовить к продаже машину. Она единственный дорогой человек, оставшийся у меня в этом мире после смерти папы. Не знаю как бы я справилась без нее. Она сохраняет мою веру в любовь и дружбу.
Потому что после того как поступила по отношению ко мне моя бывшая лучшая подруга и по совместительству начальница в ситуации когда мне нужны были ее поддержка и понимание, я не знаю как бы я сохранила хоть толику уважения к этим понятиям. Зато теперь я свободна от нее. И к 30 годам пора бы научиться более внимательно выбирать друзей.

По моей жизни, наверно, можно было бы сочинить недурную мыльную оперу, если немного там и сям приукрасить... Только вот...
На прошлой неделе объявилась мамаша. И как всегда феерично. С нытьем в голосе попросила не пытаться больше поиметь с нее денег. Тут-то в ступор я и впала. Каких к черту денег поиметь? Она ободрала отца до нитки, а тот отдал ей все чтобы забрать меня и следующие 15 лет мы ездили по съемным квартирам, до покупки своей он так и не дожил... Она же тем временем жила в довольно таки просторной двушке, купила дом за городом (надо отдать должное - на мое имя), пользовалась и дачей и гаражом (который, к слову, так и остался в собственности папы)... Попыталась выяснить что она имеет ввиду - оказалось вот что - она видите ли теперь всю эту недвижимость содержать не может - дороговато. А так как часть из этого на мое имя, то я с нее таким образом деньги тяну и алименты не плачу. Поругались. Повесила трубку.
Следующий ее звонок был с целью сообщить о том, что она отправила мне папины медали (он был военным офицером) и документы, которые хранились у нее. Продиктовала мне трек-номер и сказала, что придет почтой России. И еще попросила оплатить стоимость пересыла. Ну как я могла не забрать папины медали? Забрала посылку, пока вертела в руках как-то тепло так стало на душе от близости знакомых с детства предметов... В общем растрогалась, отправила ей на телефон денег и побежала на работу - хотелось скорей открыть. Открыла - там и правда были медали, документы, немного моих детских фото и... кое-что еще - опус от ее юриста на две печатные страницы, в котором говорилось о том, что либо я отписываю ей дом, либо она подает в суд на алименты и на признание сделки купли-продажи дома недействительной. Зато стал ясен ответ на вопрос чего это она так расщедрилась и решила мне прислать папины вещи и даже фото.
Пришлось срочно искать по знакомым адвоката, мне повезло и второй половине удалось взять контакты довольно таки толкового практикующего парня. Связалась с ним - изложила суть вопроса, отправила по электронке этот документ, он посмотрел и пообещал к следующему дню подготовить для меня возможные варианты действий. Обошлось это удовольствие в 2 тысячи рублей. Которых и так не было. А суд обойдется еще дороже. А мы доживали от зарплаты до зарплаты и так копейка в копейку - июль должен был стать первым относительно свободным по деньгам месяцем - думали наконец-то выберемся по магазинам за обновками, да и косметика вся к концу подошла. Не станет. Не выберемся. Телефон я не сменю. И в отпуск мы не съездим. Катись оно все в ад.

Этот год стал проверкой на прочность. Силы пока есть, но боюсь они не бесконечны. Как и деньги.
Вначале мы оформляли ипотеку. Оформили. Удачно. Переехали. Своя квартира- это ведь просто отлично. Пусть совсем маленькая, пусть не в городе, пусть на работу добираться приходится минимум полтора часа, а если есть пробки то и все два-два с половиной.... Пусть никто нам не помогал в этом и кредит (учитывая что первоначальный взнос тоже в кредит) огромный и с бюджетом у нас стало туго...Все так, но все же это огромный шаг и радостное событие.
Но с момента переезда все пошло как-то совсем уж из рук вон - началось все с проблем на работе, так как первое время я опаздывала из-за того что никак не могла подобрать оптимальный маршрут, а еще из-за того что как раз на следующий день после нашего переезда в метро произошел теракт. Но мое чудесное начальство это не интересовало, дорожная ситуация для опозданий не оправдание, пусть город стоит в 10 бальных пробках - выезжай из дома в шесть утра и будешь на работе в девять точно. И все бы ничего, но вот сама начальница почему-то этим принципом не руководствуется и является на работу дай бог к 10... И это бы наверно ничего, но, к сожалению, раньше нас с ней связывала еще и дружба. Теперь же связывал только общий отдел и работа, лучшую замену которой я никак не могла найти. Я уставала, выбивалась из сил, ходила сонная, чуть не написала заявление на увольнение, но таки дожила до отпуска, после которого все, казалось, наладилось.
Но не тут-то было...