грустный постмодернист

В последнее время мне кажется, что мое сознание живет своей жизнью.
В голову врывается туча мыслей, которые я не могу контролировать.
У меня уже бывало так, но довольно редко. Только после больших нервных срывов.

Появилась еще одна вещь.

Я привыкла держать все в себе: слова, слезы, эмоции. Этот груз копится годами, и, иногда, я срываюсь из-за сущего пустяка, который становится точкой взрыва, и плачу минут 15-20, после чего все проходит: и груз, и негативные эмоции.
Но, в последнее время, я плачу очень много, и без особой причины. Если раньше я плакала минут 20 максимум, то теперь я плачу в лучшем случае полтора часа, а в худшем - всю ночь с небольшими перерывами. Я бы и хотела перестать, но я не могу успокоится. Просто не могу. Умывание холодной водой, хождение по квартире - ничего не помогает, поэтому я пью снотворное, чтобы уснуть, тогда все проходит.

Небольшой вопрос, кто-нибудь сталкивался с таким? Как можно избавиться? Если я продолжу каждый день пичкать себя снотворным, то окончательно в овощ превращусь.

Однако, сильнее меня беспокоят мои мысли. Стоит мне остаться одной - они начинают давить изнутри, появляется противный шум в ушах, по началу чаще всего они зацикленные, и в голове проигрывается лишь одно неприятное слово или фраза, которая отпечаталась на подсознании, а после идет полнейший сумбур, что-то странное, смешанное, и то, что отражает мою жизнь.

Почему-то мне кажется, что с каждым днем у меня все меньше причин жить.

Белое - в черное, красное - в серое.

Я наткнулась на этот сайт только что. Совершенно случайно.
Это был момент отчаяния. Я не знала кому сказать о своих чувствах, и поэтому просто вбила в гугле: "мне больно". Первой вкладкой был пост какой-то девушки, но я обратила внимание на название сайта - "mneploho". В мыслях промелькнуло: "Это то, что мне нужно".
Признаюсь, я впервые создаю блог. Впервые в своей жизни. Я не знаю что это такое, и с чем это едят, но попробую освоиться.

▲▲▲

Скорее всего, этот блог не привлечет внимания и затеряется в тысячи таких же других. Но за попытку меня же не убьют, да?
(На самом деле я просто очень одинокая, и мне хочется внимания. Notice me.)

Меня зовут.. хотя, какое это имеет значение? Имя одна из тех вещей, которой придается огромное значение, но по сути это лишь то, что позволяет отличать нас друг от друга. Еще больше непонимания вызывает, почему люди называют свое потомство однотипными именами, коих тысячи, десятки тысяч, сотни. Если это то, что будет отличать, почему бы не назвать своего ребенка уникальным, необычным красивым именем, которое будет лишь у него? Ну по началу, по крайней мере...

Что-то я, как всегда, отошла от темы.

Я хочу быть нужной. Хоть кому-нибудь. Я потеряна в океане своих переживаний, и как бы долго я не задерживала свое дыхания, приходится распахнуть свой рот в поисках глотка воздуха, но повсюду лишь вода, которая пробирается к легким обжигая их. Я пытаюсь сопротивляться, но что ты можешь сделать, оказавшись посреди океана и медленно захлебываясь? Ничего? Да, ничего. Только медленно тонуть.
Я сейчас на той стадии, где я лежу на самом дне без признаков жизни. Мое сердце остановилось, и мне тяжело что-либо почувствовать.
Во мне лишь злоба на мир. Злоба и обида.

Да-да, я знаю.

Дайте угадаю. Сама виновата? А я этого не отрицаю, и не взываю к жалости. Жалеть будете меня, когда я сдохну, чтобы я не могла этого увидеть.

Я завидую. Ужасно завидую людям, у которых есть деньги, у которых есть друзья, компании. Людям, которые счастливы.

У меня нет друзей. Почему? Все элементарно, Ватсон. Я их ценю. Вот вам парадоксик, о котором вы можете поразмышлять. Чаще всего, людей тянет к тем, кому наплевать. Никогда не замечали, нет?

Моя жизнь не хорошая, и не плохая. Она пустая. В ней нет н и ч е г о. Бесконечный темный коридор по которому я иду, потому что принято считать, что там есть свет в конце. Но это лишь сказочки, которые нам внушили. Как, например, что на Новый Год стоит ждать чуда или что все получают по заслугам, что добро побеждает зло. В жизни все наоборот, и она, знаете, ненавидит эти сказки, и сделает все, чтобы сломать ваши представления, а если вы будете настойчивы - начнет ломать пальцы рук, один за другим, крошить молотком кости, пока вы не измените свое мнение, в чью пользу? Конечно в ее.