Халк-разрушитель

Каждый человек заслуживает любовь; точно так же, как каждая изданная книжка, о чем бы она ни была, заслуживает на прочтение.

Когда я еду в маршрутке, мне доставляет удовольствие наблюдать за парочками, которые прощаются на остановках.

Секунду назад они поцеловались, пожали друг другу лапки. И вот девушка или парень поворачивается спиной и заскакивает в салон. А самое интересное - в глазах у второго.

По нескольким секундам, когда кто-то поворачивается спиной, видна вся гамма чувств, которую пытались затушевать, скрыть или хотя б явно не демонстрировать. Кто-то вглядывается в "консерву", пытается посмотреть, сел - не сел, а если и сел, то удобно ли.
Кто-то делает вот так типа "Ну наконееееееец".
Кто-то - что-то типа вот такого
. Валишь? ну окааааааай.....
Кто-то вообще рад искренне-злорадно - освободился))) Вот так

А кто-то сразу разворачивается и уходит...И ничего рассмотреть не удается.

Ну, что, друзья...Наверное, намного меньше было б непоняток, имей бы мы глаза на спине.

Сегодня я сделала то, что надо было сделать давно. Решила оборвать все, что осталось. Проклятые социальные сети создают иллюзию, что человек, которого нет, есть. И ты начинаешь просматривать эти странички, фото, проверять, удалил совместные или нет, пришел домой или где-то шляется...Разницы-то уже никакой. Но сердцу ты ж все это не объяснишь. Оно все еще болезненно сжимается, когда появляются снимки с улыбающимися девушками. А как оно врет:" Да тебе же безразлично, когда он пишет тебе всякий бредок, как будто расписывается, что еще помнит тебя". Это вранье. Не безразлично. Но это ожидание новых сообщений - глупость. Дальше сети дело не пойдет. Раз не пошло, когда для этого были все условия.

Я резала себя на кусочки. Сначала - когда приняла решение все прекратить. Это был самый большой и болезненный кусок меня. Я себе ампутировала все живое. Потом я оторвала от себя еще немножко, когда он уехал в другой город. Ничего мне не сказав. Потом я отрезала еще, когда узнала, что у него новая девушка. Я соврала. Что-то живое еще осталось, раз я обрадовалась, когда я узнала, что это не так. А потом мне осталась одна сомнительная радость - редкие и бессмысленные сообщения. Мой любимый человек умер. Осталась только адская кукла из папье-маше на аватарочках, которая строчит мне иногда, чтоб я никогда не забыла мертвеца. И я решила и ее уничтожить.

Внутри меня продолжаются эти жуткие похороны. Если я плачу, значит, что-то живое еще осталось. Я не знаю, плохо это или хорошо. Потому что если еще что-то осталось, значит, по нему будут бить.

А я пишу вам с места преступления.
Почти двенадцать, запиваю громадную булку чаем с сахаром. И всерьез подумываю о шоколадке.

Почему я решила нас..ать на фигуру именно сегодня? Потому что именно сегодня мой именно друг сказал мне, что ждет меня на Пасху на шашлыки, С РОДИТЕЛЯМИ ЗНАКОМИТЬ. и вообще целый день был странно мил, даже что-то приятное говорить пытался, и в заскоках своих покаялся)) Пахнет жареным. Но если вы читали "Непруху" (предыдущий пост), то поймете, что это уже не смешно...

Ну, вот, друзья, настал тот момент, когда немного поною и я.

В общем, положение вещей такое, что я уже просто ума не приложу, что делать. Или не делать вообще. Посоветуйте, о мудрые!

Я, как нормальный человек и в принципе не плохая-то девушка, хочу, чтоб весной у меня тоже были обнимашки-комплименты-свидания-прогулки-волнения с хорошим исходом..в общем весь этот романтический фарш, который мы наблюдаем на улицах теплыми вечерами и которого у меня СО ВЗАИМНЫМИ чувствами давно не было. И я б не сказала, что у меня нету мужского внимания, но! Оно какое-то дегенеративное.
Судите сами.Вот вам краткий список моих весенних "радостей". Мне писал бывший с предложениями секса без обязательств. Когда он понял, что ничего не светит, перешел к более утонченной тактике, но я-то знаю, знаю!!! прекрасно, что стоит за этими песенками-картиночками в соц. сетях, да соц. сети - это не реальная жизнь! Еще один товарищ хотел со мной переспать, так хотел, что сказал: "Я даже на отношения готов пойти!" Бляха-муха, мне теперь танцевать танец маленьких утят и челом бить от радости?? Еще один товарищ подарил плюшевый цветочек очень неожиданно и в поход зовет, и звонит...но не лежит к нему душа, увы.
А на днях такая приключилась история. Есть у меня отличный знакомый, который когда-то мне помог и вытянул из депресняков. Я ему привыкла рассказывать все, как есть, знаю, что он плохого не посоветует. Но всегда все мысли про него пресекала на корню, ибо он женат и, как мне казалось, очень счастливо. Встретились мы на одном мероприятии, стали болтать, и тут слышу совсем марсианский бред - что я ему нравлюсь, что он бы начал за милую душу что-то предпринимать, но - кольцо на безымянном пальце. Заикнулся про "хотя бы" поцелуй. И он мне нравится, черт подери, конечно, нравится! Но я отказала. Ибо кольцо на безымянном пальце - это вам не семочки пощелкать...Да и жене его в глаза я планирую честно смотреть. Нет уж, если и там будет развал, то я к этому руку не приложу, пусть сами разбираются.

И вот что за на фиг, господа?? Я никому дорогу не переходила, гадости не делала, выгляжу хорошо, в кругах, где я оборачиваюсь, меня уважают, со мной не соскучишься..)) Короче, я тут не буду себе медали вешать. Смысл в том, что у меня в принципе есть все, чтоб быть счастливой на амурном фронте. Но мне тупо, очень тупо...не везет. Непруха. Не знаю, как из этого выбраться. Может, я конечно, сильно зациклилась, но я просто не понимаю за что мне это?? Единственное что - встречалась я пару месяцев с мч, но потом рассталась с ним. Но я честно сделала все, чтоб это было как можно мягче! За что такая вендетта?))

Поначалу нам хочется каких-то невообразимых историй. Чтоб вот он так посмотрел, то сказал, тем за меня пиздюлей надавал, весь такой супер-альфа. А ты такая прям эдакая, принцесса-нимфа, фея, которая какает исключительно бабочками. И все обязательно должно быть "клубнично", "ванильно" и приторно, по сценарию.

Но потом оказывается, что любовь - это когда ты приходишь с работы, валишься на диван и вырубаешься, а тебе не задают никаких вопросов, укрывают чем-то теплым. А потом вкусно кормят))

Милые девушки!
Я заклинаю вас, никогда не ебите мозги своим мужчинам. Даже если у вас на это стопиццот причин, и все веские, и, обратившись в Европейский суд, вы получили б эксклюзивное право забабахать смертную казнь. Про это напишут в сотнях пабликов, расскажут умнейшие книжки и дяденьки-британские ученые, но вы ж все равно не поверите и решите набить собственные шишки. Так послушайте матерого ебаря-терориста мозгов и уверуйте, что занятие сие вам на фиг не нужно.

Я не про нежную мужскую психику, которую так типа надо беречь. Обойдемся без неконструктивного гуманизма. Все равно, когда эмоции кипят, когда кажется, что сейчас разъе..ашишь всю вселенную, когда голова в гневе напрочь отключается, последнее, о чем мы думаем, - о ближнем своем. Так подумайте хотя б о себе. Вы вспылите и закатите скандал как целое шоу, выплеснете, минут на 5 полегчает. А через 10 начнется вот что:

1. Вы почувствуете кожей, как налажали. Это одно из самых неприятных ощущений. Обосновать, что вы правы логически - сможете, а чувствовать себя будете гадко. Даже если правы. Почему? Потому что, демонстрируя неадекват, вы заранее ставите себя в слабую позицию. Правда звучит всегда спокойно, а бъет наотмашь. Сцены для большего эффекта ей не нужны, тогда она обесценивается. Выбирая же позицию "гребаной истерички", вы своему мужчине протягиваете козырь - попрекать вас своими же необузданными реакциями. Если он еще и сам по себе спокойный, то абзац: он на этом контрасте будет чувствовать свое психологическое преимущество.

2. Тот, кто орет, на самом деле уязвим. Если вы срываетесь, а ваш партнер спокоен, как египетская пирамида, то автоматически выходит, что вы заинтересованы больше его в том, чтоб ситуацию разрулить. Какого рожна? Налажал? Вам обидно? Понимаю. Только почему вы паритесь больше его, чтоб ситуация уляглась. Кто налажал - тот и исправляет.

3. От постоянных срывов вы чувствуете себя старухой. Да-да. Это поле неудовлетворенности распространяется очень быстро. И вот вы уже ворчите, а он оправдывается, а вы продолжаете, а он не может выпутаться... Не до любви. А вы еще такая молодая и красивая. Вам, наверное, хочется свиданий, цветов там, романтики, но с таким настроением впору только скалку в руки брать. Вот как старуха из "Золотой рыбки" Пушкина. Отношения вроде и есть, а радости не приносят и, как гиря, за ногой волочатся, а вы все в негативе утопаете. Если этот мужчина вам радости не приносит, так ведь другие есть.

4. Если вы человек в принципе адекватный и вежливый, то потом "догоните", что были неправы.И пойдете извиняться. Ох, как это подстегнет его самолюбие! Теперь представьте, что извиняетесь не раз и не два. Все. Потом вы уже будете виноватой с поводом и без.

5. Очень опасная штука - подмена понятий. Допустим, ваш мужчина уже просек, что вы периодически трахаете его мозг. И извиняетесь. И потом типа виноваты. Потом - бааах - возникает ситуация, когда просто надо будет серьезно и спокойно что-то обсудить, что-то не сильно приятное, но важное. Ха-хааааа. Мы приехали. Как только вы начинаете эти темы мирно подымать - все! Вы уже трахаете мозг!! Это железная отмазка. И опять это чувство вины, хотя ее и нет на самом деле, и вы искренне успели раскаяться. Но он фишку уже прохавал. На чувстве вины хорошо можно манипулировать.

6. Все это актуально, если отношения как-то выживают, пусть и на ладан дышат. Но, как правило, кто-то не выдерживает и все бросает. Вне зависимости, кто решил поставить точку, он теперь сможет говорить: " Я ее оставил, потому что она трахала мне мозг". . А вы можете быть распрекрасной во всех планах, и это - ваша единственная слабость (которую, может быть, даже решили исправить искренне). Но он будет уверен, что виноваты во всем - ВЫ. Конечно, когда встретите кого-то другого, вам по барабану будет, что он там думает. Но пока вы его вспоминаете...это неприятно. Как будто сам себя в цене опустил.

В общем, милые дамы! Если грешите этим, бросайте это занятие. Есть и другие способы доказать свою позицию. Например, поговорить спокойно. Или ответить той же реакцией, которую демонстрируют вам. Или в игнор, если совсем стыд потерял. Только от чистого сердца, а не проверяя телефон каждые 5 минут. Но только не ебля мозгов! Ничего хорошего ни одной стороне она не приносит! В свое время никто этого доходчиво не объяснил, потому я очень хочу исправиться (не чтоб там прошлое вернуть, а для себя лично),и чтоб мне дали еще один шанс. Не повторяйте досадных ошибок... Если уж сильно штырит, ну, покусайте кого-нибудь=))) Или пойдите на тренировку=))

Помните, что стоит только сдержаться и поступить правильно, как вы себя почувствуете умницей. А это - дорогого стоит.

Удачи вам!

Очень добрый и грустный мульт про декаданского заиньку.Понимать можно по-разному. Я все-таки придерживаюсь мысли, что он про то, что дорогих людей мы так или иначе создаем сами своими действиями или словами. И что в жизни каждого в свое время появляется Учитель, который вкладывает что-то хорошее. А потом и ты сам становишься для кого-то Учителем и кому-то помогаешь "ожить". Главное - чтоб эстафета не прервалась.

Капец, не могу его спокойно смотреть с накрашенными глазами!...

Спасибо этой сети. За то, что мне наконец-то надоело внутреннее вытье. То есть раньше я внешне, кроме дома, никак свое тягомотное вытье не проявляла, на людях всегда улыбчивая (работа требует). А вот внутри жалела себя и ныла всласть! И как меня обидели, и какая я несчастная, и отношения закончились, и 23 - а семьи своей нет и серьезного ниче, и бла-бла-бла...

А теперь почитала блоги - и противно стало. Нет, я не спорю, есть люди, которых сломало какое-то горе, и им очень нужно высказаться, иначе они замкнутся в себе и сгорят. Это отдельная тема и это понятно. Но когда здоровые, симпатичные люди с руками-ногами, глазами-ушами, с работой и учебой, с каким-никаким, но кругом общения начинают жаловаться, какая скучная жизнь, как все галимо, как достало, "все тлен"... грустно, товарищи. хочется ударить в литавры, как пингвин вот на этой картинке



И ведь что обидно - 20 -30 лет, а ноем, как старикашки!! Страдаем от депрессии,недотраха, меланхолии, разочарований и прочей фигни. Остается только кошкой обзавестись, креслом-качалкой и доживать остаток дней в полном одиночестве, ибо к людям выйти мы не снизойдем, мы ж все социофобы!..

Хватит! Хватит носиться со своей персоной и делать из своей грусть-тоски что-то уникальное. Хватит думать, что погружаясь в этот транс полной зацикленности на себе, ты выделяешься из толпы, типа "черный романтизм", покинутость и отрешенность.. Не романтизм. А простая какашечность. Потом это настроение упадничества на ровном месте пропитается и будет вонять. Это серъезно. И неприятно.

Каждый день происходит что-то хорошее. Пусть маленькое, но хорошее. Пусть не у вас. Не сейчас. И, может быть, не завтра. Но оно происходит, а значит, оно в принципе есть. Почему вы считаете себя НАСТОЛЬКО уникальными, думая, что оно никогда на вас не "нападет"?? Вы чем-то принципиально злодейским отличились, чтоб оно сделало для вас исключение и игнорило всю жизнь? Сомневаюсь.

Есть люди, которым в принципе нравиться себя жалеть и ощущать несчастными каждый день, что бы ни случилось. Я даже не буду пытаться, чтоб они меня поддерживали в этих убеждениях. Есть те, у кого действительно горе, и я со своими е-хе-хейскими убеждениями лезть не стану. Но есть и те, у кого просто выдался неудачный день, а они уже развивают трагедию и спешат все остальное доброе, что у них есть, зачеркнуть или просто не заметить.

Плохие дни случаются у всех. Уныние случается у всех. Боль, к сожалению, тоже случается. Но это не значит, что все остальное, что находится за гранью этих гадливых ощущений, не заслуживает внимания. Стоит только искренне порадоваться, что, как бы хренова временами ни была жизнь, в ней есть место для маленьких радостей, которыми она пытается нас погладить по головке и утешить, когда пять минут назад била по голове железным ломом. Может быть, для того и бъет, чтоб ее знаки внимания наконец-то стали заметны?

У нас в городе есть интересный маршрут микроавтобуса - "девятка".Интересный, потому что ооочень длинный и каким-то макаром умудряется проходить и через самые навороченные, центральные районы, и через откровенные трущобы, "слободку", где раньше жили рабочие громадных судоремонтных заводов. Теперь там можно увидеть колоритный контингентчик))) Но про это я напишу когда-нибудь потом.

В общем, этим вот маршрутом я и езжу каждый день на работу, от конечной и до конечной. И ни за что его не променяю, потому что, когда сидишь (!!!) на заднем сиденье, как король, врубаешь в наушники всякий тяжеляк и наблюдаешь за таинственной жизнью этих районов (вот как туристов в Африке возят в клетках, чтоб они на живых львов посмотрели), жизнь чертовски интересна.

Недавно я стала замечать, что на этом маршруте постоянно случаются всякие мелкие "удивительности". Но замечает их только тот, кому они действительно нужны. Каждый раз, колбасясь на заднем сиденье и подпрыгивая до потолка от каждой кочки, я замечаю пусть что-то мелкое, но достаточно странное. Еще часто садятся интересные люди. Вот, например, сегодня зашла пара старичков. На них даже смотреть долго не нужно, сразу понимаешь - они добрые-добрые, прямо как из сказки какой-то.

Пару недель назад , проезжая мимо крупного строительного предприятия, увидела у них во дворике настоящую огромную елку...в новогодних шариках. Скоро 1 мая. Николаевские строители суровы, как никогда! А еще в этом стремном районе есть своя Вавилонская башня. Честно. Район громадный, но куда не пойдешь, везде она возвышается. Вообще это вышка какой-то ТЕЦ, из нее постоянно дым валит. Я ее видела вблизи - она действительно громадная. Но удалые николаевские ребята когда-то на нее залезли и (не кровью, конечно, но от души) огромными красно-черными буквами вывели - "АС/DC". На века. А рядом проходит полузаброшенная линия железной дороги, в узком проеме бетонной стены, и, думаю, если человек попадет как раз в то время, как там пройдет состав, ему придется разве что в стену вжаться.



А еще однажды я ехала на работу в ужасном настроении. Просто хоть лазером из глаз в людей стреляй. Села на любимое заднее, надулась изо всех сил, погрузилась в свои скорбные мысли. И не заметила, вообще не заметила, как вошел Он. Прошел через всю маршрутку, рядом сел, хотя мест было других и более удобных - лопатой греби. Я уже не малолеточка, чтоб мечтать о первом встречном на улице, но тут...аж дышать было страшно. И он, казалось, вполоборота сел, пытался непалевно меня рассмотреть. Хотя, впрочем, мне на радостях могло и показаться. Знаете, ничего в нем кричащего и заметного не было. Не высоченный, не мажор, не качок, не "папик" с перстнями (хотя, такие, разве что в бронированных маршрутках ездят=))). А просто открытое и доброе лицо. Без пафоса, без выпендриваний, без "пик-апства" этого дурацкого. Простое мужское лицо. Знаете, таким сразу хочется доверять или, по крайней мере, их слушать.В общем, это чуть ли не единственный мужчина в Реальной Жизни, который за месяца три мне просто понравился. Но, как заведено, он вышел раньше меня. Больше я его не видела. Наивная дура))