Халк-разрушитель

Знаете, дорогие друзья! Я хочу вам сегодня искренно пожелать. Вот от всего сердца. Всем, кто в этом нуждается особенно остро.
Чтоб в один прекрасный день вы проснулись в хорошем, эдаком теплом настроении утром. Выпили вкусного кофе. Закусили любимой печенькой. И перед тем, как куда-то выйти по делам, залезли б чисто на пару минут в этот гребаный «Контакт». Посмотрели бы фотки и новости тех, кто вам интересен. И внезапно вас бы посетила мысль «А не залезть ли мне на вот ту, «запретную» страничку, не набрать ли пальчиками до боли когда-то знакомое имя, при котором все обрывалось». Вы понимаете, что сегодня должны это сделать, но не для того, чтоб в очередной раз себя растравить, а чтоб проверить, что внутри еще живо, а что можно выкидывать. Эдакая инвентаризация.
И вот вы заходить в этот раздел Х. Там скопилось кучища новостей, фоток, инфы. Вы читаете . Смотрите. И понимаете, что вам…просто интересно. Вот без этих «что это за дура в розовой кофточке рядом?», без «ААААААА, что делать, я хочу его увидеть, обнять!», без «Бляха, вот бы ты пожалел…» просто смотрите. Удивляетесь даже. Вместе были? Я страдала? А я вообще тогда с мозгами дружила?
И вам становится вдруг очень спокойно. И радостно. И тепло. Есть силы, чтоб идти вперед. Есть силы, чтоб кого-то нового встречать. Есть поводы радоваться. Вы свободны. Для этого нужно одно такое утро. Всего одно.
Ах, да. От всего сердца хочу пожелать Вам, чтоб обязательно рядом был кто-то близкий. Кто готовил бы вам вкусняшный кофе, с кем можно было бы делить печеньки, да и не только печеньки, а мысли, впечатления…это так здорово.
Всем, кому сейчас плохо, и грустно, и одиноко, и кому кажется, что внутренная мертвость не пройдет никогда…положитесь на Того, кому виднее. Вы не можете видеть дальше, чем вам позволяют ваши несовершенные физические и духовные глаза. Но вы можете верить. В то, что обязательно есть люди, которые примут вас и поймут. Просто вы их пока не знаете. Но это дело времени. И вашей веры.
Все получится.

Откровенно говоря, эта ебучая жара уже задолбала. Я живу в южном городе, и в преддверии осени лето у нас взбесилось. Днем выходить на улицу - самоубийство. Но еще более глупо - садиться в общественный транспорт. Как же это бесит! Задыхаешься, окна ни фига не помогают, водитель тащится, как черепаха. Такое ощущение, что он вот только реверансы не отвешивает каждой тачке, которую можно спокойно обогнать. Но самое гадкое - это то, как приходится девочкам в этом пекле.
Мужикам не понять. Вот собираешься ты дома на работу. Такая вся красивенькая, привлекательная, свеженькая, легким парфюмчиком окруженная. Загляденье) А теперь сядь в маршруточку, деточка! Вот он, ад! С тебя все тячет, заливает, одежда мокрая, вся, как мокрая курица, еще и потные дядьки вонючие вокруг прижимаются, люди нервные, злые. вот тебе уже на ногу наступают. вот уже садят пятно на любимом сарафанчике...Выходишь - одна мысть "Убивать!!! Убивать с особой жестокостью!!!"
И, знаете, мне еще повезло. Я могу на работе принять душ. Это просто офигеть как замечательно! Потом можно доброжелательно общаться с людьми и чувствовать себя человеком. А для девушки это первоначально для того, чтоб нормально функционировать как полноценный элемент общества. Без внешнего вида далеко не сунешься. Как поживают мои офисные коллеги, мне представить страшно. Одна такая поездочка в общественном обеспечивает вонь и неприятные ощущения на весь день! А современной девушке не то что вонять, просто быть неухоженной запрещено. На тебя ж люди смотрят! И то, что прощается мужику в таких экстремальных условиях, для девушки - все равно смертный приговор. Принцессы не какают. И кого ...эмммм...волнует, да, вот оно, приличное слово (я не то хотела подобрать), как у тебя происходят процессы метаболизма и перераспределения энергии. Хоть в космос какашки запускай))
А как уже хочется прохладных утр...Заварил себе кофейку тепленького с молоком, закутался в любимую кофту, сидишь на кухне, читаешь любимую книгу - кайф. или прижимаешься к кому-то теплому и чувствуешь, как он придвигает тебя ближе))
Понятия не имею, почему люди так прутся из-за этого лета.

У меня есть подозрение, что я в принципе не сволочь. но главная проблема в том, что я не люблю убирать. точнее, я люблю это делать, когда меня посещает вдохновение и желание.я могу сделать что-то по поручению. но у самой фантазии на самодеятельность не доходят. во всем остальном я хороший ребенок - не пью, не курю, работаю, собираюсь поступатьв аспирантуру, в загулы не впадаю)) но моя бабушка - фанат уборок и постоянного чего-то делания.и в ее глазах я - здоровенная лейба, от которой мало толку. еще она любит напоминать все мои смертные грехи именно утром, припоминать все, даже дела столетней давности, перекручивать мои слова, и ей ничего, абсолютно ничего не докажешь. сейчас вся наша семья в отпуске, и все они целый день толкутся дома. я работаю, ухожу утром - прихожу вечером. и вот начинается опять и опять, какая я дрянь, ничего не делаю.
я пробовала исправляться и помогать по дому регулярно. этого никто не замечает. да и не надо особо, лишь бы не орали. но стоит только что-то не сделать - начинается хай.
самое плохое - я так и не могу понять, на самом ли деле я такая сволочь, которая всех только использует. или у меня еще есть какая-то надежда.
чувствую себя паршиво. как будто говном облили. и сегодня все началось с ровного места. я просто не успела вместе со всеми позавтракать..

Мне очень страшно. Мне хотелось бы сделать себе трепанацию черепа и удалить из мозга некоторые части, которые отвечают за страхи.
Я не уверена, что это кто-то прочитает, но просто хочется высказаться.
Я все больше замечаю, что по жизни у меня все выходит хорошо тогда, когда я не заморачиваюсь и ничего не воспринимаю серьезно. Эдаки веселый беззаботный болванчик, эгоист в полной мере, из разряда "так все ужасно? ага, пойду поем". Начиналось от простого и заканчивая сложным. Начиная с экзаменов в универе, к которым мы с подружкой не готовились, и аканчивая отношениями в семье. На экзамены мы приходили с чувством веселого пофигизма, мол, где наша не пропадала, все равно сдадим, хоть и баллов не хватает. Ситуации были прямо абсурдные - препод задавал такие вопросы, на которые мы отвечали с уверенностью мировых экспертов, и впечатленный, он ставил нам шикарные оценки (такое повторялось не раз). В семье я вообще удивляюсь, как меня терпят и иногда даже показывают, что любят. Я часто веду себя, как эгоистичная сволочь, но мне многое сходит с рук.
Самое "забавное" начинается тогда, когда я понимаю и увствую, что поступаю неправильно, что надо что-то созидательное делать, мать твою, чтоб душевно, блин, выходило. И когда я начинаю действительно стараться - вот тут начинается пздц!!!
Чем больше я вкладываю душу - тем говенее выхлдит. Все экзамены, которые мы с Аней хотели заведомо сдать хорошо и нормально к ним подготовиться...мы не проваливали, но получали на порядок меньше, чем хотелось, или выгрызали эти пятерки с невероятными усилиями. Как только я хочу искренно помогать родителям - они начинают на меня орать, что я лентяйка (так оно и есть) и что мне давно пора б себе кого-то найти и съехать от них на хрен.
Дальше - больше.
Когда я хочу похудеть и выглядеть хорошо, бегаю на стадионе, не жру, как слон, хожу на любимые танцы - я жирею и становлюсь раздутой жабой. Когда я ем сладкое и вообще не задумываюсь о последствиях - я шикарна, и мне говорят комплименты. Когда я забиваю на работу и делаю вид, что я делаю вид - меня хвалит начальство. Когда я на самом деле стараюсь принести пользу нашему предприятию - на меня летят шишки.
Но венец звездеца - это отношения с противоположным полом. Когда я не любила парня и встречалась с ним из разряда "а будь что будет" - он меня любил. Но когда я поняла, что он мне на самом деле дорог, мы расстались. Постепенно, с кажды днем, он становился ко мне все холоднее и холоднее, хотя в уши заливались тонны красивых слов. Но ощущения не обманешь.
И вот на данный момент я начала встречаться с человеком, который поначалу вообще ничего во мне не вызывал, а сейчас я понимаю, что начинаю что-то к нему чувствовать. И все эти страхи всплыли перед глазами как одно страшное привидение. Плюс он собирается брать на работу девушку. А в прошлую встречу, когда мы болтали, он сказал, что предыдущие отношения у него завязывались именно на работе. Мелоь, конечно, умные люди на таком не заморачиваются. Но перед глазами у меня прям буквами всплывает эта фраза. И мне очень грустно. Я не хочу умирать в одиночестве, меня это так достало..
И я не хочу быть сволочью. Я на самом деле хочу приносить людям радость и пользу. А выходит, что как только я иду им навстречу, я получаю щелчок по носу. Иногда очень больные. Я каждый раз рву себе сердце, когда так случается, потом окаменеваю и не чувствую к людям ничего. и вот тогда все происходит просто замечательно! Но это не жизнь и не счастье, это просто существование в своем коконе и вытравливание из других ресурсов, которые просто поглощаешь, как один огромный паразит.
Говорят, бывают на свете истории, когда людей объединяет взаимность, уважение, любовь, и никто друг друга не опрокидывает, и можно положиться. Я вот читаю об этот в учебниках по социологии. И еще есть примеры из жизни. Но почему-то со мной это не прокатывает.
Что делать? Идти к людям и лохануться еще раз, принимая все, как данность? Устроить акт самопожетвания и запастись валерьянкой или чем-то горячительным?
Если вы дочитали это до конца, то спасибо, что "выслушали".

Мне предложили жить вместе. Мне предложил это человек, который в принципе был симпатичен,и я б охотно подписалась на это предложение. Не будь одно "НО".

Мужчины такие недогадливые.. Сколько раз когда мы встречались, зависала неприятная пауза, в которой надо было уже что-то делать! Не только обнимать меня нежно-нежно, как в пионер-лагере! Сколько раз я так надеялась на какие-то активные поползновения в мою сторону! - и ни фига. Но ведет он себя так, как будто испытывает сильное чувство. В поступках это проявляется. Кроме вот одного. И я терпела-терпела - а вчера решила поговорить на эту тему, потому что больше молчать просто нет сил. И вот, вот оно предложение жить вместе, чтоб наконец перестать играть "правильные" роли и наконец-то иметь ЧЕЛОВЕЧЕСКИЕ, а не ангельско-пуританские отношения.

И вот я сижу. И понимаю, что я уже перегорела... Почему я должна уговаривать и объяснять взрослому мужику, что со мной можно и нужно обращаться не как с маленькой девочкой? Мне все перехотелось - и встречаться, и обниматься, и дальше..Противно и грустно.

Пойду читать свой бесконечный учебник. А потом поеду к другу рассказывать весь этот бред. Надеюсь, хоть он скажет мне что-то хорошее или хотя б посмеемся вдвоем, хоть немного станет легче. И вообще займусь-ка я своей учебой будущей в аспирантуре, танцами и бегать начну регулярно. Не везет мне с мужчинами капитально - так хоть от чего-то другого будет польза.

Грустно все это, господа и дамы. Имея хорошие внешние данные и будучи человеком не нудным, я продолжаю оставаться в этом гребанном одиночестве. ну, не прет! Я уж дальше и не знаю, что делать.

А вы, у кого есть вторая половинка, пожалуйста, перестаньте выеживаться, делать разные проблемы, ссориться по пустяам. Это такая радость - когда у вас все взаимно. Так что берегите это, не нойте, делайте друг другу приятные сюрпризы и ни в коем случае не будьте такими, как я. Пусть хоть у вас, влюбленные товарищи, все будет хорошо.

Такой мош-пит в голове)))
Парень, которого я раньше отшила, вернул меня. Это так неожиданно. Вот уж на самом деле - если нужно будет, то вернет.
Но я не знаю, точнее, забыла совсем, как это - встречаться и испытывать какие-то чувства. Это ж теперь надо переучиваться))) Не трахать мозг, не пасти беспричинно, не ограничивать свободу, не превращаться в наседку, которая зависит от внимания парня и без него в обществе - серая мышь. Пока я была одна, я научилась даже как-то мирно сосуществовать со своим одиночеством. Даже чувство юмора специфическое выработала, эдакий стеб над собой. Хотя, временами, конечно, и крыло.
Но теперь вдруг резко все поменялось)) И я рада, конечно)) Но как-то странно

Да, я. наверное, лоханулась.
Осознание этого, правда, какое-то стремительное.
Встречалась месяца три с мужчиной. На тот момент обладал абсолютно всеми качествами, которые я для себя выделила. Просто сошедший с небес идеал. Одно "но" - что-то в нем меня отталкивало. То ли тот факт, что у него попа меньше, чем моя, и сам по себе он худенький. То улыбка у него казалась мне лошадиной. То шутки из Интернета мне баянистые рассказывал, а меня это бесило. В общем. мелочи сыграли свою роль. Да еще и заморочки по поводу бывшего.. Короче, бросила я его. Хоть человек он и хороший.
А сейчас какое-то наваждение, что ли. Думаю о нем часто. Переписывались вчера весь вечер. Вспоминается, как я ему в блокноте пингвинов рисовала, а он мне заворачивал в коробочку милки-вей на завтрак)) Когда косячил, всегда так переживал, чтоб я его простила, сюрпризы устраивал.
Ну, не дура, а?))
Сама на поклон не пойду. Он потом торжествовать будет.
Вот и остается, что переписываться про всякие глупости)

Ребята, это просто так смешно, что я хочу с вами поделиться!

Знаете, есть сейчас такая модная движуха - трололоши. Это молодые люди с глубокими психологическими комплексами, которые отвешивают саркастические шутки (в лучшем случае) или баянистые подъебки, чтоб больнее вас "укусить" и на этом фоне почувствовать себя королями жизни. Вообще таких людей жалко, потому что счастливее от этого они не становятся, а ощущение себя как неполноценного еще и в жизнь переносят. Ах, да, еще они любят отсылать переписку с троллингом, чтоб ты просветился их крутостью)))

Так вот. познакомилась я с интересным чудаком. Понравился, че скрывать)) На научной конференции встретились, он весь при регалиях, не чета мне, недоаспиранточке. Слушала с открытым ртом. Потом переписывались в соц. сетях, все так мило.

И тут - сегодняшнее утро. О неееет!! НУ КАААК!!! Погнал писать, какой он тролль, переписки отсылать, где он всех "мочит". А сижу в оцепенении. Товарищи! Потом посыпались какие-то поучения, обидные замечания. Лучше б он этого не делал)))

Дело в том, что я 3 года встречалась с адовым троллем))) Сколько раз я на бывшего обижалась, дулась! Нервы портила! А потом поняла - надо ему отвечать тем же. Годы тренировок научат! В итоге, были ситуации, когда я затролливала бывшего так, что он сам обижался))) А уж такого редко кто из его знакомых достигал.

Ну, и так достал меня этот дяденька, что я решила вспомнить молодые годы. Мастерство не пропьешь.Словила вдохновенье. Написала буквально две строчки.

И тут начался жестокий баттхерт! Обиделся, малявкой назвал, в Контакт тупить отослал, сказал, что он серьезный дядька, и у него нет на меня времени.

А я сидела перед монитором, смеялась и думала, куда катится наша наука...

Мне очень страшно. Но, кажется, я ничего не могу сделать. Я умираю внутри.

Я словила очень отчетливо. Это началось недавно. Ничто не предвещало. У меня все хорошо на первый взгляд. Но я больше не верю людям. Точнее, я не верю мужчинам и не представляю, что кто-то сможет меня полюбить, а не быть со со мной, потому что это своего рода временная сделка. Я чувствую, как эта идея проникает в меня, и я уже воспринимаю ее, как должную. Как будто счастье - для всех остальных людей, а мой удел - просто мрачно все созерцать. Это ужасно из-за своей безысходности. Ничего не происходит, не меняется, все застыло. Я просто наблюдаю, как проходит день за днем. Я занимаюсь своими делами и вполне успешно, но как заведенный механизм. Я не понимаю, за что меня лишили самого элементарного - просто быть женщиной, а не умным замкнутым существом в своем мире, которое должно постоянно быть сильным, терпеть эту невидимую осаду и постоянно защищаться. Постоянно. Я выдыхаюсь.

Я так долго держалась .А теперь я разжимаю руки.

Тяжелее всего что-то делать и что-то терпеть, когда не понимаешь, зачем и кому это нужно, и за что ,и почему так.
Как будто двигаешься в огромном темном тоннеле и должен на ходу еще подпрыгивать и танцевать, хотя, на первый взгляд, это совершенно бессмысленно. Поначалу даже есть какое-то воодушевление, вера, что в конце что-то ждет. Но ты идешь-идешь - а тоннель все не заканчивается. С каждым новым шагом убеждать себя, что это все не напрасно, становится все сложнее. И как объяснить этим людям, которые тебя каждый день наблюдают, что да - по факту все необходимое у тебя для счастья есть, жаловаться даже грешно! - но есть одна важная цель, которая упорно не получается, и это тебя напрягает. Людям нужно тепло, они ждут улыбок и хорошего настроения. На них нельзя срываться, даже если очень хочется. Некоторые даже искренно пытаются "улыбать" и делать что-то приятное, чтоб не видеть твою кислую рожу. За это, конечно, спасибо им огромное. Но цель все равно не приближается, а нахально смеется в лицо. И от этого временами едет крыша.
Спасибо БГ за то, что он есть и немного скрасил сегодня мое утро. Попивая кофеек и слушая старые песни еще ТОГО "Аквариума", я немного воспрянула духом. Замечательно, когда есть люди, умеющие так просто и понятно выразить хаос и мысли, творящиеся в твоей голове. Но я-то знаю, что потом меня "заштырит" еще больше. Проблемы не в БГ, не в окружающей среде, а в моей голове. Будь там порядок, глядишь, и тоннель бы пережили спокойнее.
Какой-то святой говорил, что тяжелее всего верить последние полчаса. До того момента, как Бог тебя услышит. Неужели, чтоб что-то сдвинулось с места, нужно дойти до той грани, где уже не веришь ни во что, и немножко туда заглянуть?
Но одна вещь, один неоспоримый факт в этом движении в темноте меня радует. Как бы темно и непонятно тут не было, я чувствую, что иду вперед. А это намного лучше, чем бродить по замкнутому кругу, как бы светло и комфортно в тех условиях ни было.