Summertime sadness

Мне очень страшно. Мне хотелось бы сделать себе трепанацию черепа и удалить из мозга некоторые части, которые отвечают за страхи.
Я не уверена, что это кто-то прочитает, но просто хочется высказаться.
Я все больше замечаю, что по жизни у меня все выходит хорошо тогда, когда я не заморачиваюсь и ничего не воспринимаю серьезно. Эдаки веселый беззаботный болванчик, эгоист в полной мере, из разряда "так все ужасно? ага, пойду поем". Начиналось от простого и заканчивая сложным. Начиная с экзаменов в универе, к которым мы с подружкой не готовились, и аканчивая отношениями в семье. На экзамены мы приходили с чувством веселого пофигизма, мол, где наша не пропадала, все равно сдадим, хоть и баллов не хватает. Ситуации были прямо абсурдные - препод задавал такие вопросы, на которые мы отвечали с уверенностью мировых экспертов, и впечатленный, он ставил нам шикарные оценки (такое повторялось не раз). В семье я вообще удивляюсь, как меня терпят и иногда даже показывают, что любят. Я часто веду себя, как эгоистичная сволочь, но мне многое сходит с рук.
Самое "забавное" начинается тогда, когда я понимаю и увствую, что поступаю неправильно, что надо что-то созидательное делать, мать твою, чтоб душевно, блин, выходило. И когда я начинаю действительно стараться - вот тут начинается пздц!!!
Чем больше я вкладываю душу - тем говенее выхлдит. Все экзамены, которые мы с Аней хотели заведомо сдать хорошо и нормально к ним подготовиться...мы не проваливали, но получали на порядок меньше, чем хотелось, или выгрызали эти пятерки с невероятными усилиями. Как только я хочу искренно помогать родителям - они начинают на меня орать, что я лентяйка (так оно и есть) и что мне давно пора б себе кого-то найти и съехать от них на хрен.
Дальше - больше.
Когда я хочу похудеть и выглядеть хорошо, бегаю на стадионе, не жру, как слон, хожу на любимые танцы - я жирею и становлюсь раздутой жабой. Когда я ем сладкое и вообще не задумываюсь о последствиях - я шикарна, и мне говорят комплименты. Когда я забиваю на работу и делаю вид, что я делаю вид - меня хвалит начальство. Когда я на самом деле стараюсь принести пользу нашему предприятию - на меня летят шишки.
Но венец звездеца - это отношения с противоположным полом. Когда я не любила парня и встречалась с ним из разряда "а будь что будет" - он меня любил. Но когда я поняла, что он мне на самом деле дорог, мы расстались. Постепенно, с кажды днем, он становился ко мне все холоднее и холоднее, хотя в уши заливались тонны красивых слов. Но ощущения не обманешь.
И вот на данный момент я начала встречаться с человеком, который поначалу вообще ничего во мне не вызывал, а сейчас я понимаю, что начинаю что-то к нему чувствовать. И все эти страхи всплыли перед глазами как одно страшное привидение. Плюс он собирается брать на работу девушку. А в прошлую встречу, когда мы болтали, он сказал, что предыдущие отношения у него завязывались именно на работе. Мелоь, конечно, умные люди на таком не заморачиваются. Но перед глазами у меня прям буквами всплывает эта фраза. И мне очень грустно. Я не хочу умирать в одиночестве, меня это так достало..
И я не хочу быть сволочью. Я на самом деле хочу приносить людям радость и пользу. А выходит, что как только я иду им навстречу, я получаю щелчок по носу. Иногда очень больные. Я каждый раз рву себе сердце, когда так случается, потом окаменеваю и не чувствую к людям ничего. и вот тогда все происходит просто замечательно! Но это не жизнь и не счастье, это просто существование в своем коконе и вытравливание из других ресурсов, которые просто поглощаешь, как один огромный паразит.
Говорят, бывают на свете истории, когда людей объединяет взаимность, уважение, любовь, и никто друг друга не опрокидывает, и можно положиться. Я вот читаю об этот в учебниках по социологии. И еще есть примеры из жизни. Но почему-то со мной это не прокатывает.
Что делать? Идти к людям и лохануться еще раз, принимая все, как данность? Устроить акт самопожетвания и запастись валерьянкой или чем-то горячительным?
Если вы дочитали это до конца, то спасибо, что "выслушали".