И вроде бы всё здорово, но

Сегодня день задался с утра. Действительно задался. И проснулась рано, и завтрак сготовила (правда сама не стала есть), и за диссер села. Уже который день им занимаюсь.
Но...
Кошки скребут.
Сны замучили. Всю прошлую неделю какие-то очень грустные сны. Как будто в жизни все рушится. И все в основном вокруг мужа. Как будто его нет. Или с ним что-то не то. Как будто он слеп и не видел меня никогда.

Сегодня он уехал к брату. Брат с семьей приехал на две недели из другой страны. Пошла вторая неделя. Сегодня они вероятно поедут на пляж. А я должна была приехать позже. Но я не могу.
Я приезжаю и молчу. Я вижу их в общем-то третий раз в жизни и как раз в эти две недели. И меня никто ни о чем не спрашивает, а сама я не знаю что мне рассказать. Ничего интересного наверное я из себя и не представляю.
Вчера пока сидела с ними поймала себя на мысли, что мои родные может и правы в том, что я и слова не скажу. Просто я не знаю о чем говорить с людьми. О школе, в которой работаю? О чужих детях? ибо своих пока нет. О диссертации? О чем? О косметике и звездах? О прочитанной книге? или о рисовании шерстью и скрапбукинге и витражах? Всем этим я занимаюсь, но мне некому рассказать об этом.
В интернете все как-то проще, написал стих - скинул в сеть, нарисовал - кинул к себе на страницу. Кто-нибудь посмотрел и прошел мимо.
Не знаю, я уверена как-то в том, что никому не интересно то, чем я занимаюсь и наверное так оно и есть.
Ничего не добившись в жизни как-то сложно говорить о себе. А я смотрю на себя и понимаю, что мне самой с собой неинтересно и говорить не хочется. И из дома выходить.
С мужем мы зависли. Дом, магазин, дом. Это пока отпуск. Сидим, смотрим телевизор или киношки в инете. Или кто-то из нас занимается своими делами. Мне ничего не хочется делать и никуда выходить. И как можно меньше людей. Лучше вообще без людей.
Сейчас я одна дома. У меня есть бутылка белого вина, есть музыка, диссертация. Дома тоскливо.
А выйти из дома и поехать туда я не хочу. Тем более что мужу я уже сказала, что не приеду.
А больше всего мне хотелось бы найти человека, который скажет как дальше - права я или нет. Раньше такой человек был, но он ушел навсегда, ему всегда будет 45. И поговорить о нем не с кем. Отца нет уже три года.
Пару дней назад я подумала вдруг, ну вот же, может то чем я занимаюсь и есть мое, может я уже нашла себя? Но потом я поняла, что ничего не добилась нигде. Ни в одном том деле, которым занимаюсь, а значит нет.
Мне не хочется, чтобы муж приехал домой. Не потому что я его не люблю и не хочу видеть. Просто было бы лучше, если бы он остался там. Он бы не видел меня такой и не стал бы спрашивать что с тобой. Не стал бы задавать вопросы, на которые я не могу внятно ответить.