Хлипкие шорьки пырялись по нове

Сниться тебе полная бредятина. И в опагей бессмысленности тело содрагается в конвульсиях оргазма. Глаза открываются, на груди только кот мурлычет в удовольствии. Зоофилизм, обыкновенный зоофилизм))) И смешно) И страшно, что тело начинает жить своей жизнью и не подчиняется здравому смыслу. Да здравствует депрессия, мать сумрачного счастья!

Боль может приносить удовольствие. Точнее то мгновение, когда отпускает. Кто делал пирсинг? Резкая боль сначала и ахххх, эти доли секунд после острой боли. Эти доли секунд, если прислушаться к телу, такие сладкие. Как мгновения близости с чем-то непостижимым и далеким от материального. Прикосновение к вечности.

Помню, работала в ритуальном магазине. Помимо "домиков", еще и памятники. И, если умирал кто-то молодой, родители чаще всего выбирали фотографию на медальон - аватарку из соц. сецей. Говорили: "ему/ей эта фотография, наверное, больше всего нравилась, раз на аватарку поставил(а)". И вспомнив это, я представила как будет выглядеть кладбище МП. Довольно весельнькое место получится) Всем долгой и счастливой жизни! И не думать о плохом, но все же будьте аккуратны
)

Про угрызения совести, точнее их отсутствие. В детстве-юности меня ссылали на всю лето к бабушке в деревню. Делать там особо было нечего, и в ожидании таких же, как я, ссыльных на свежий воздух, развлекалась как могла. А именно: ухаживала за живностью, курочки, свинки, собачки, котики. И знаете, очень быстро я поняла, что гусей, деже если они были неконфликтные, очень быстро можно вывести из себя. В итоге троллинга, они гнали бабушкиных подруг сначала до калитки, а патом еще дальше до середины деревни. Не гуси- а мощные орудия убийств. Когда натаскала гусей, настала время петуха. Кукарека оправдал все мои надежды и даже больше. М б у меня талант, бесить петухов, но он не то, что шпорами дрался, он запрыгивал на голову и атаковал сверху. Моей радости не было предела. В крупному рогатому скоту у меня доступа не было, да и боялась буренок. И уже заскучала, ведь котики и собачки мне нравились ласковыми). И вот свинка освинячилась. При этом один хрюньдель получил травму. Бабушка сказала, что не выживет, но я настояла на том, чтобы мне дали молоко и бутылочку и что поросенок будет жить. Уложила розовенькое чудо поудобнее, погладила, покормила. И к утру он уже был в норме. Но вот беда, мама-свинка его уже не приняла. Считала чужим, отгоняла от себя. В итоге, поросенок был под моей опекой. Он был как щенок, один-в-один. Любил приносить старый ботинок. Я бросала, он приносил. Любил грызть обувь, и был чистоплотным. Лето закончилось. Я уехала и очень переживала за свинью. Оставшись без меня, уже довольно большая особь, пришла в бешенство. И в один не очень прекрасный день, грызанул бабку за голову. Не откусил, но докторам пришлось долго попотеть над покусанной бабкой. И вроде все обошлось, да вот беда, бабуля после этого поехала крышей. Кто имел дело с в конец поехавшими бабулями, тот поймет. Везде ей мерещились черти, голоса и прочие радости старческого маразма с потерей памяти и желанием размазать какашки по стенам. Понятное дело, в деревне ее в таком состоянии не оставить, и хоть она была не совсем родная, ее мои родители забрали в город. Про свинку я даже не думала. Можно бесконечно долго рассуждать на тему "мы в ответе за тех, кого приручили" или "мораль сей басни такова", но на тот момент задача была не дать бабке пустить газ, периодически ловить ее на районе, когда она сбегала, объяснять соседям, что она ку-ку, и мы над ней не издеваемся, и круглосуточно слушать ее вой, ибо бабуля йобнулась по полной программе и даже более того. Человек не вечен, и бабуля в конце концов через 2 года тихо и на удивление мирно уснула и не проснулась. В жизни настал новый этап, этап бабулиных таблеток и моей любви к опиойдным анальгетикам и транквилизаторам. И места для угрызений совести не осталось. Тыры-пыры, выросла и психика окрепла, но понимаю, что любая фигня из жизни превращается в черную комедию, фарс, трагикамедию. И ржачно, и есть о чем угарнуть. А грусти нет. Не выплакать, не выгрустить. А с улыбкой на лице и истеричным хохотом о всем забыть и смеяться. Смеяться до того момента, пока петля не перекроет доступ кислорода. Ибо где-то там есть эта тоска и грусть, и не докопаться, и не зайти в эту вязкую реку, не окунуться в черные воды. Разрушать себя, но не поддаваться грусти.

Навеяло, после общения с Михаилом. Вот да, есть такое поганое чувство, когда смотришь на юных стройняшек, которым достаточно надеть леггинсы и бюст навыкат, и все! Не нужно диет, не нужно изменить себя тренировками. Они прекрасны, природа одарила быстрым метаболизмом, и мясо удачно натянулось на кости. А ты..., сколько бы не трень, ноги не станут длиннее, грудь не выпустит до 5го размера. И чувствуя это.. как-бы злость-зависть...я переключилась в режим любования чужим телом. Ох уж эти тела, прекрасные и упругие. Норм у меня с ориентацией, я проверяла) Но люди вокруг прекрасны, любые. Все вы прекрасны. И не знаю, когда человечество поймет, что любые усилия над собой достойно большего уважения, нежели то, что дано по умолчанию. А я, а я на своем месте, не выше не ниже. И в глубине души довольна, мое маленькое эго тихонько в удовлетворении потирает крошечные ручки. Я тоже норм. Моя нестандартная анатомия не делает меня не хуже, не лучше остальных. Какая есть, но постараюсь быть лучше. Мир, встречай меня, я открыта! Не потерять бы это чувство. И поскольку вряд ли кто-то дочитал это до конца, напоследок скажу ХУЙ. Просто ХУЙ. Мяф всех)

Цирк маст гоу он. Всем тут советуют обратиться к психолог/псизотерапевту/психиатру/. А я вам расскажу, что будет, если не заморачиваться с выбором специалиста). После месяца жуткого треша все таки решила вверить себя в руки айболита в виде психолога. Не буду говорить, что после каждого слова он мне ставил какие-то диагнозы типа хронический усталости. Это смешно. Говорю- я сова, утром не могу фунциклировать нормально- он говорит, усталость, ну бред же. И т д. И после долгих расрасспросов про детство и про юность, спросил, что было перед моим "срывом". Говорю, в оргии участвовала. Он только тогда оживился, до этого явно скучал. Ну и понеслись расспросы кто кого и в какой позе, постоянно уточняя что значит та или иная терминтлогия. Ты серьезно, дядя, ты не знаешь что такое жмжм? Или жмм? Вы бы видели, как его глазные яблоки держались. Да какая разница, кто кому и что делал? Что значит, когда у человека взгляд бегает хлеще, чем олимпийский чемпион. Он не знал, что мне сказать, и сказал, что нужна серьезная терапия. Так извращения меня, собственно, не беспокоят, а приносят удовольствия. Мне тело дано для того, чтобы им располагать по моему усмотрению. Но нет, придите еще на 100500 консультаций и выложите еще 100500 денежек и Фрейд, мля, излечить вас от извращений. И не слышит, что проблема не в этом. Почувствовав себя говнецом, не имеющим право на существование в этом блядское мире, поборов желание прыгнуть электричку, все-таки доползла до дома. Час глядя в никуда и вроде как отошла. Фиг с ним, ошибка природы, плод больного воображения, у Боженьки явно было плохое настроение, когда создавал меня. Ничего страшного. У нас каждый второй ошибка, и ничего, живую. И только потом, успокоившись, я залезла на сайт этого Айболита. Оказалось он ДЕТСКИЙ психолог. Детский!!!! Детский мать его психолог. А я завелась и рассказывала, как участвовала в оргии и что конкретно там было. Ну зашибись))))))))) Осталось только поржать, дедуле было очень интересно, как развлекается молодежь. И смех И грех. И почти каждый день превращается в трешовую историю из моей жизни.

Хм.... Может уже пора бы перестать качать спину...

Может, кому поможет. Постродовая депрессия. История такова, появился у меня ребенок, (давно, ему уже 8 лет). И вместе с ним появились картинки в голове. Я не особо с этой головой дружу и игноририровала их как могла. А именно. Например, беру ребенка на руки- и сразу картинка в голове, что я его выбрасываю, если окно рядом; картинка в голове, что я его режу, если нож рядом; топлю, если вода рядом. Короче, вариаций много и самых разных и изощренных способов умерщвления младенцев. При этом я люблю своего ребенка, забочусь, можно сказать, с фанатизмом. От греха подальше прячу все острые и колящие предметы. Купать ребенка- ну вы представляете, что твориться в голове. А больше некому купать))) Я этому не предавала значения, т к знала, что ребенку вреда не причиню. Но этот период материнства был бы гораздо приятнее без этих картинок. Из любопытства спросила у врача, что это было. Сказали, что распространенный вид постродовой депрессии. И еслибы я тогда прислушивалась бы к себе, можно было бы жить гораздо счастливее, без мучений. Так что, если у кого-то что-то похожее, не пугайтесь, это депрессия)))

Помогите разобраться. Избавьте только от морали и оценки действиям. Видела такую видяху: мужик сам себе сосал. Чудеса акробатики- это факт. Но в моей голове этическая дилема: гомосятина это или нет. С одной стороны он удавлетвлрял себя сам, что не является гомосятиной, дрочат все. С другой стороны- у него во рту член, что попахивает откровенным гейством. Но член то свой. Свой член дрочить- норм. А сосать?

Когда тебе плохо, найди человека которому еще хуже и помоги ему... Вспомнилось, когда лет пять было все очень плохо и задумывалась каким способом лучше всего суициднуться, нашла хороший выход... Выход на крышу). Не, не так. Со страховкой. Хотела испытать то, что чувствует человек в свободном полете. На прыжок с парашютом денег не хватило, а вот крыши сигануть наскребла. Ощущение афигенные, адреналин и счастье. 54 метра вниз!! И забиралась биралась на ту крышу по пожарной лестнице без страховки. Прыгнула- и плохих мыслей как нибывало. Захотелось жить.