Хочу побоища!

Хочу сказать спасибо сайту. Поблагодарить тех, от чьих проблем волосы даже на руках встают дыбом. Тех, кто запутался, тех, кто устал, тех, кто просто близко к сердцу принял убежавшее на плите молоко. Читая все это, особенно с утра, перед работой, вы дали мне потрясающую мотивацию. Читая все это нытье и прочие сопливые излияния, мне захотелось быть сильнее своих эмоций и чувств. Захотелось быть другим. Чтобы доказать самому себе, что все поправимо. Особенно, если весь негатив исходит от тебя самого и к тебе же возвращается. Мы можем не все, ребята, но многое! Я имел глупость забыть об этом, и вспомнил, благодаря вам всем. Желаю каждому своего собственного «эксклюзивного», добра и счастья! Берегите себя!
Но я не прощаюсь)

Мое первое впечатление о ней - грубая лесбиянка-мужененавистница. И я еще больше укоренился в этом, узнав, что ее отец оставил семью ради другой женщины. но все это совершенно точно противоречило ее внешности и невербалике. и мои выводы действительно, были поспешны.
Я привык искать в людях что-то необыкновенное, особенное. В основном, в их жизневосприятии. Всегда интересно-почему человек стал таким. Откуда именно такие выводы, такие мечты, такое настроение. На всё есть причины. И у каждой причины есть следствие.
Ее любимая книга – «Маленькакя принцесса». Сам я ее не читал, я терпеть не могу сказки. Хотя, я даже не знаю, насколько эта сказка-сказка. Ее читала моя дочка. И ей она показалась скучной. Возможно потому, что ценности, проповедуемые в этой книжке, разнятся с ценностями моей дочери. Я всегда считал, что между всеми людьми на земле есть много общего. Все мы способны при желании понять друг друга. Не зависимо от языка, цвета кожи, вероисповедания и прочих различий, вроде вкусов в одежде, кино и музыке. Каждый хочет взаимной любви, хочет быть счастливым, хочет реализовать свой потенциал, раскрыть таланты. Да и просто хочет, чаще видеть искренние улыбки на лицах, смотрящих на него людей. И это у нас общее. Точки соприкосновения.
Но эта маленкая сучка была мне непонятна. Ее настроение бывало совершенно противоположным. То она кидает в тебя маркером или смотрит волком, то угощает печеньем собственного изготовления или свежесобранной клубникой. То она даже не здоровается, а то заинтересованно слушает твою болтовню, раскрыв рот.
Но в ее поведении четко прослеживается детство. Непосредственность, импульсивность, стыд, муки совести. И вдруг до меня дошло! Она просто ребенок! Пусть и выглядящий как оформившаяся привлекательная девушка.но все же ребенок не отдающий себе отчета в своих поступках. Даже ее интоннации, некоторые речевые обороты, жесты, вдруг стали мне чертовси знакомыми. Все это очень напоминало поведение моей 10-летней дочери. До меня, наконец, дошло: она чувственна, эмоциональна и доверчива. При этом стесняется своих чувств и особенно их явных проявлений. Когда она вдруг заплакала -это было как в кино. Так странно и живо. И честно. Как в кино, которое я люблю. Или как в жизни. Да, это конечно момент разочарования и отчаяния в ее маленькой жизни. Но я почему-то даже не сочувствовал ей, я просто любовался. И при этом мне тоже хотелось плакать.
Она делит жизнь на «главное» и «второстепенное». Лично я вообще не вписываюсь в ее мир. Потому что ее мир молод, как и сама она, а я стар. Я СУПЕРСТАР-мне 34). Хотя, думаю, это не совсем правда.
Я не редко замечаю различные детали во внешности или поведении людей. Внимательно смотреть и видеть -профессиональная привычка. Но, я молчу, в основном. Иногда потому, что мне просто все равно, а иногда, чтобы не обидеть человека своим замечанием.
Вот, например, про ее косички: то, что она это делает сама-невероятно круто, я вообще не могу понять как это возможно. Но даже это у нее получается как-то …ну, в общем, я бы сказал, что некая небрежность-часть ее имиджа и харизмы. А харизма в ней есть, бесспорно, ведь мне захотелось ее нарисовать. И если совсем уж честно – она интересный персонаж. Одевается почти как мальчик, всячески стараясь невелировать свою женственность. И при этом умудряется оставаться дико милой.
Ей сейчас 17. Она лев по знаку зодиака. Хотя, лично я вижу в ней олененка Бемби. Волнение, неопытность, страх, неуверенность, неловкость, желание одобрения и поддержки. Всё это выражается в сарказме и скрытой агрессии. И это совершенно не вяжется с ее доброй, обаятельной улыбкой, мягкими, плавными движениями и жестами, выразительными, милыми и немного строгими чертами лица, с ее розовыми губами, не успевшими еще распробовать поцелуй. Она мечтательница и фантазерка-это написано на ее лице. Ее растрепанный вид, делает ее привлекательно забавной. Как звереныш-мультяшка. Недостаток личного опыта она пытается восполнить переживанием чужих историй. Оказавшись в незнакомой ситуации, чаще всего она уходит в защиту в виде негатива ко всем вокруг или просто прячется «в домик». Жизнь представляется ей дивной сказкой. А она в ней главный герой, который сполна получит и любви, и счастья, и всех возможных подарков судьбы. Тем более, что она готова ради этого усердно трудиться. Она ни к чему не относится всерьез. В то же время, ее одолевают страхи и сомнения. Но в 17 лет, жизнь-это забавная игра, в которой ты заведомо победитель. И это здорово. Просто она еще не знает, что у всего есть свое время. И всему свой срок. Практически всё, что происходит с ней сейчас-происходит впервые. И впечатления от любого первого раза останутся в ней навсегда. Возможно, на десятки лет вперед станут эталоном. Она смотрит на мир широко открытыми глазами. Жадно и ненасытно. Она видит возможности. Она видит события. Она видит невероятное будущее, пропитанное радостью и счастьем. Она считает, что уже знает, что такое боль, разочарование, страдание. Пытается избегать их впредь, учиться на чужом опыте. И верит, что эта осторожность убережет ее от многих перепетий. И не стоит ее убеждать в обратном. Я бы хотел, чтобы ей действительно удалось избежать всех этих переживаний и чувств. Пожалуй, в таком случае она станет первым таким существом за всю историю человечества. Но вряд ли это возможно в условиях реальной жизни, которая не вписывается ни в какие фантазии и мечты. Жизнь всегда удивительнее, чем ты слышал, читал или видел в фильмах. Тем более, когда она твоя. И когда она у тебя одна. И когда ты точно знаешь, что она у всех заканчивается одинаково. Кроме того, никто не отменял закон о познании в сравнении. Не узнав горечи-не оценишь сладости. Но прямо сейчас ей 17 и она бессмертна, вечно молода и потенциал ее безграничен. Черт возьми, я не знаю ничего, что могло бы сравниться с этими чувствами. И как же я по ним скучаю. Скучаю по уверенности, по бесконечному будущему. Скучаю по наивности. По вере. По Богу, в образе доброго и всепрощающего деда мороза, с которым всегда можно договориться. Скучаю по той теплой и доброй сказке, наполненной любовью и смыслом, которая бережно окутывала меня в мои 17 лет. Для меня многое вывернулось наизнанку уже в 18. И ничего уже не изменить. не вернуться. Не загрузить последний сейв перед непобедимым боссом в этой игре. Если бы британские ученые изобрели наркотик, способный вернуть ту эйфорию и азарт, которые бывают лишь в 17, я бы наверняка подсел на него. А пока я обхожусь только алкоголем и сексом. Что не приносит желаемой радости, но дает возможность забыться на некоторое время. Но это всего лишь я. Раздолбай и гуляка. А у нее все еще есть шанс. Пока она сама в него верит. Пока она такая светлая, чистая и смешная. И пусть ей будет комплиментом, что я проникся к ней таким странным теплом. Просто потому, что она не пыталась быть кем-то другим, кроме себя. Спасибо, я ценю это качество в людях.
Я желаю тебе добра и счастья, юная леди. Желаю тебе жизни в розовом цвете. Жизни, как в лучших романтических комедиях. Где все персонажи привлекательны и забавны, где работают законы и нормы морали, где справедливость всегда торжествует. И когда тебе все-таки это удастся, надеюсь, услышать твой невероятный и захватывающий рассказ об этом. В это время разница в возрасте между нами уже не будет иметь такого значения, потому что мы оба будем сморщенными старичками со скрипучим голосом. Но слушая тебя, я буду улыбаться. Пусть беззубой уже улыбкой, но зато с полной уверенностью, что выгляжу при этом на 17.

сухие воспоминания о некоторых событиях моей жизни через призму моего мировозрения. знаешь, здесь все в пределах. я просто всегда говорю о себе честно. и о других стараюсь. это моя религия, может. смысл есть только в откровенном разговоре. я не люблю выдумывать и мечтать. и мне нечего стыдиться из своей биографии. мне не интересны разговоры о погоде. я и вжизни так говорю. о самом-самом, о чем обычно молчат. я люблю грехи, ошибки, боль. свою и других. это и есть наш собственный опыт. собственные шишки, синяки и раны. из этого состоит мир каждого. кто живет. как умеет. мы все первопроходцы. все такие разные. каждый по своему и герой, и гений, и злодей, и счастливчик и неудачник. этим и интересен каждый человек. внутри каждого целый мир. не такой как твой. и это потрясающе. когда все по честному. любого можно понять. и нет смысла злиться или обижаться. просто мы все такие интересные. такие разные и такие похожие. и мы все здесь не на долго. и это добавляет изюма. нет в жизни ничего интересней, чем то, что внутри тебя, и нет ничего захватывающей, чем побывать в мире другого. такого же, но все же другого...одно только печалит порой. не все могут выражать мысли и чувства. а многие порой даже и думать самостоятельно не могут) но это их дело.
знаешь, иногда, чтобы в жизни все стало вдруг прекрасно, достаточно лишь одного не равнодушного человека. который спросит как твои дела.
и ты вдруг поймешь что все у тебя хорошо. и что ты очень счастлив.
а еще есть люди-солнца
которые, по не понятным причинам, так тепло и ярко светят тебе. даже издалека. даже из старого видео. или из одной смски. или просто из памяти. их невозможно не любить. я так рад что знаю таких.
а иногда и сам могу быть таким для кого-то.
знаешь, какие самые приятные слова я слышал в свой адрес?
"ты-моё счастье"
это невероятно прекрасное чувство, когда ты можешь сделать счастливым того, кого хочешь.
и когда в этом нет фальши в виде брака, обязательств, обещаний, и даже морали.
все проходит
и это
но это не плохо
будет еще
другое
не лучше
не хуже
нет смысла сравнивать
просто другое
а потом опять другое
ничто не вечно
все меняется
в этом жизнь
смерь только- постоянна и неизменна

но за ней не стоит гнаться
жизнь не дает уроков. это не школа. экзамена не будет.
нельзя прожить ее правильно или не правильно.
в ней нельзя ошибиться вообще
жизнь жива в любых направлениях
до самой смерти
нет правил
кроме тех, что в твоей башке
есть в твоей жизни только один царь и бог-ты сам
я не скажу что всем все по силам
это не правда. чудес не бывает
но путем упорства, трудолюбия, проб, ошибок и маленьких побед, из которых если не отступишь, складываются великие свершения, можно добиться очень много. даже любви.
это я пишу тебе щас, потому что ем пельмени
и я счастлив

будто ты вдруг видишь всю непостижимую красоту мира. внутри и снаружи. ты видишь ее будто в падении, и у тебя захватывает дух от скорости, с которой все проносится мимо...а ты летишь в темноту...просто в безграничную густую темноту. и пустоту...эта пустота стремительно заполняет тебя изнутри. ты пытаешься хвататься за воспоминания, за пережитые при жизни чувства, эмоции...но никак...это жутко...но вскоре приходит осознание что во всем этом нет смысла...и остается только одно. БЛАГОДАРНОСТЬ...а может, БЛАГОДАТЬ...повсюду. ты растворяешься в этом. и становишься неотделимой частью этой страшной непостижимой красоты. ты растворяешься в ней. ты становишься свободным от всего...

Вчера всю ночь пили и говорили с другом. И то и другое мы можем делать бесконечно. Особенно, если его жены и детей нет рядом.
Я как был распиздяем в 7 лет, так и остался. А он ударился в славянофильство теперь. Я бы и рад тоже удариться во что-то, но не могу. Привык доверять только своим чувствам, мыслям, выводам и опыту.
А чувства сейчас такие: я хочу целовать 17-летнюю Надю. Я хочу узнать все ее юное тело на вкус и ощупь. За последнюю неделю она мне 4 раза приснилась. Мы общаемся, шутим, порой ей важно мое мнение по каким-то вопросам. Иногда мне кажется что в ее поведении прослеживается симпатия ко мне. Если бы она хотя бы была не девственницей, мне было бы легче понять ситуацию. А здесь я ничего не понимаю. Но хочу ее так, что боюсь однажды сорваться. Боюсь, что сделаю то, что сделал бы уже точно, будь ей хотя бы 20. или мне 25.

Раньше, я пытался нравиться девушкам. Был вежлив, услужлив, тактичен. Мне казалось, главное мое достоинство – это чувство юмора. Со мной было весело. Понравившуюся девушку я просто боготворил. Мне казалось, главное в отношениях – искренность. На коротком промежутке времени, это вполне прокатывало. Начало отношений всегда прекрасно. Но, как выяснилось в процессе моей семейной жизни, а как оказалось, девушка мне в пару досталась совсем не простая, я ничего особенного из себя не представлял, как мужчина. Я долго не мог понять суть ее упреков. Не мог понять, как можно не хотеть меня. Она меня во всем устраивала. Даже более чем. Я всегда хотел ее. А она меня нет. Я не понимал тогда разницы между мужчиной и женщиной. Мне какзалось, она просто не любит меня. Я был глупый и доверчивый. Я пытался изобретать велосипед в постели. Исполнял любую ее прихоть. Но это не работало. Я злился на нее, но еще больше – на себя. Мы начали ругаться. По разным причинам, но я понимал, что настоящая причина в постели. Она часто упрекала меня в том, что я не мужик. А до меня не доходила суть претензий. Секса у нас не бывало по нескольку месяцев. Потом мы мирились, и пару месяцев, вроде, все было хорошо. А потом по новой. Я не изменял ей, даже не думал об этом. Она мне тоже. Но я прекрасно понимал, что не могу сделать ее счастливой, не могу дать ей то, что ей нужно. В основном, мы везде были вместе. Но иногда, она развлекалась с подругами без меня. И до меня потом доносились разные слухи, мол она «вешалась» на того или другого. Я с ума сходил от ревности. Иногда она искала причины наших постельных проблем в себе. Но дело было, действительно, во мне. В общем, что бы я ни делал с ней, все было не то. И я уже почти поверил, что я не мужик. Мне было очень плохо от этого. Она делала мне невыносимо больно своими упреками. Совсем не церемонилась. Я задерживался на работе и пил один. Мне не хотелось возвращаться домой…Проблема была в том, что я верил ее словам, и пытался делать все так, как она считала нужным. Как-то, она в очередной раз, очень сильно меня унизила. Просто с дерьмом смешала. Потом расскажу эту историю. Это было в день годовщины нашей свадьбы. Мы серьезно разругались. Она не понимала, насколько сильно обидела меня, какую боль мне причинила. В конце концов, я дал ей пощечину. Мне просто хотелось тоже сделать ей больно. Этой ночью я не спал. Много думал. Я был рад, что, наконец, сделал это. Мне полегчало. Будто измученный жаждой, я наконец сделал первый, самый желанный глоток воды. Я понял что обманывал себя, сдерживал и подавлял свои желания и эмоции. И я решил, впредь, никогда не врать себе. И поступать только так, как считаю нужным. Я после расскажу, чтоб было понятнее. Она начала меня бояться. Не разговаривала со мной совсем. Спали мы в разных комнатах. А я совсем не чувствовал себя виноватым. Дома я почти не бывал. Только ночевать приходил. Иногда оставался у брата. Как-то, я в очередной раз, зашел к брату после работы. Задержался до ночи. Она позвонила мне и сказала, чтоб домой я больше не приходил. Как я мог не прийти после этого? Пришел. Стучал, звонил в дверь, звонил на все телефоны. Она в итоге их поотклучала, и оторвала дверной звонок. Я даже пытался вызвать милицию, но там сказали, разбирайтесь сами. Домой я так и не попал. Никогда в жизни я не был так зол еще. Я ночевал у брата, а утром, собрал все свои вещи и ушел от нее. Возвращаться я не собирался. Немного отойдя, написал ей прощальное письмо. Она мне не ответила. Я был зол на всех женщин в мире. Через пару недель, мой друг развелся, и мы решили вдвоем это отметить. Мы шатались по разным злачным местам. Он просто хотел напиться, а мне, вдруг, в 2 часа ночи, срочно захотелось бабу. Мы пошли гулять по улицам, в центре города. И нашли. На лавочке в парке сидели две подружки. Очень даже симпатичные. Мы подсели к ним. Леха еще знакомился, а я уже во всю целовался со своей. Я не знаю, как так, еще и пяти минут не прошло. Мне просто все было пофиг. Она пыталась отбиваться, говорила, что дома муж и ребенок. Я говорил: конечно, я все понимаю! И продолжал. Минут через десять она сдалась. У Лехи дела шли не так хорошо, но его барышня тоже поехала с нами в гостиницу. По дороге, мы еще прикупили фруктов и вина, но это не пригодилось. Свободным оказался только номер люкс. Мы разошлись по разным комнатам. Не знаю как Леха, а я совсем не церемонился… Я трахал ее 4 часа без остановки, но так и не смог кончить. Мы были на кожаном диване. Я стер коленки в кровь. Барышня была в восторге от меня. Просила номер моего телефона-я не дал. Но она все-таки уговорила, записать ее номер. Хотя, я знал, что никогда не позвоню. Утром мы с женой должны были подавать заявление на развод. Я, конечно, все проспал – она без меня все сделала. Подобную беспринцыпность я позволил себе впервые в жизни. Но мне это понравилось. С тех пор не церемонился с девушками. Делал то, что считал нужным, и они сдавались. Лешка, мой друг, парень видный, и пользуется успехом у девушек, но он просто охреневал от меня. Я, порой, если честно, тоже. Жена моя, тем временем, рассказывала подругам про меня разные гадости, и они дружно смеялись надо мной. Вскоре, слухи о моих похожениях, дошли до жены. Она начала звонить мне по ночам. Рыдала. То орала на меня, то уговаривала вернуться. Я ее быстро и грубо отшивал. Как-то утром, она явилась ко мне на работу. На нее было больно смотреть. Выглядела она жутко замученной обессиленной и изможденной. Чего она только не делала, чтоб я дал ей еще шанс. За что только прощения не просила. Как только не унижалась. Я, вдруг, оказался для нее, самым лучшим на свете, во всем. Я не поддавался. У меня на тот момент была 17-летняя девочка, и мне с ней было хорошо. Я орал на жену, говорил что она мне нафиг не сдалась, что я охрененно счастлив без нее. И я не врал. Она, за нашу совместную жизнь, причинила мне столько боли. Я воспринимал ее как болезнь, от которой недавно излечился. Но жена моя сдаваться не собиралась. Достала нож. Угрожала что убьет себя, убьет меня, убьет всех моих баб. Она вела себя как безумная. Сказала, что ночью была под дверью моей квартиры. Вдруг, я понял, что жутко ее хочу. Она так боролась за меня, что я даже восхищался ей. В конце концов, я поцеловал ее, и она успокоилась. Я сказал, что подумаю. Только так мне удалось ее выпроводить. Опущу детали, но через месяц, примерно, мы начали встречаться. Чего я только с ней не делал. Она была счастлива даже от моего взгляда в ее сторону, но взглядом я не ограничивался. В постели у нас все было прекрасно. Хотя мы делали это где угодно, в подъздах, в гостях, у меня на работе, в туалетах, на улице, на балконе. Постель была последним местом для секса. Она была без ума от меня. Она стала такой послушной и покладистой. Правда, если секса не было, хотя бы 2 дня, она начинала жутко беситься. Просто в зверя превращалась. Жутко ревновала меня. Обвиняла, что я был и с той и с этой. Это было совсем не так. Я не изменял ей. Но не спорил, это было бесполезно. Успокоить ее можно было только одним способом. Что я и делал, до поры. Однажды я сильно заболел. Дней десять я лежал в постели. Секса у нас, конечно, не было. Я был просто без сил. Чего я только не наслушался за это время. В итоге, мне стало так противно от нее… еще пол года мы как-то прожили, и я ушел окончательно. В общей сложности, мы прожили ровно 2 года, с моего возвращения. Когда мы расставались, она сказа мне, что я самый необыкновенный из мужчин. Правда после долгих криков, и уговоров меня остаться. А я, в свою очередь, очень благодарен ей.

Я хорошо помню своих родителей лет с пяти, примерно. Они тогда были моложе чем я сейчас. Этот факт приводит меня в ступор. Я стал старше своих родителей…
Я и сейчас вижу их молодыми, красивыми, яркими. Они казались мне всемогущими. У них было право позволять и запрещать, хвалить и наказывать. Было право не отвечать на вопросы, право быть занятыми «важными делами». Мама была для меня идеалом женской красоты. В детском саду я влюбился в девочку, с волосами, как у моей мамы… Отец был моим героем. Он был строиным, длинноволосым брюнетом с рыжими усами. Его фигура и жесты и сейчас кажутся мне самыми мужскими. Я хотел бы быть похожим на него. Он выглядел как рок звезда. Высокий, широкоплечий, уверенный. С огромной связкой ключей и разными интересными штуковинами на них. Он запрещал трогать ключи, но я тайком доставал их из кармана куртки. Это было сокровище для меня. У него всегда были брюки или джинсы в обтяжку, и кожаная куртка. Еще была серая шляпа. Он талантливый и разносторонний человек. Все мои таланты от него. И он был очень загадочным. Вкус к музыке нам с братом привил тоже он. Помню, как однажды вечером, открылась входная дверь, и вошел папа, держа в руках бабинник «Илеть 110», вроде. А вслед за ним, два мужика занесли в дом две огромные колонки, похожие на те, что стоят по углам сцены на концертах. Отец – страшный меломан. Он и сейчас ходит с плеером. И слушает он только «правильную» музыку. Мама не любит музыку. Из-за этого дома всегда были скандалы. Скандалы были и с соседями. Музыка не играла на полную мощность никогда, поскольку, даже на трети звука, начинали дребезжать стекла в доме. Мы с братом гадали, когда же они треснут. Не треснули…Еще в доме был проигрыватель для пластинок, кассетный магнитофон, светомузыка. На стене в комнате висел огромный постер «Deep purple» и плакат с Майклом джексоном. Отец выписывал бабины по каким-то секретным каталогам. Это было таинство. Даже для него самого, поскольку мама всегда была против его увлечений. Абсолютно всех. Отец мой вовсе не алкоголик и не наркоман. Но я точно знаю, что он и сейчас регулярно покуривает «травку». Помню его рассуждения о том, что некоторые важные и интересные «вещи» можно создать, понять или увидеть, только будучи под кайфом. Я с детства находил припрятанные в разных местах «волшебные самокрутки». Но у меня никогда не было соблазна попробовать самому. Маме я не говорил об этих находках. С отцом тоже не обсуждали этого. Сам я никаких наркотиков никогда не пробовал. Отец всегда был работягой. Его ценили на производстве. Даже писали о нем в газете. Он поднял какой-то бунт на заводе, во время перестройки. Есть газетная вырезка с его фотографией. Есть вырезка, где упоминается и мама. Есть даже статейка и с моим именем. Я еще много интересного могу рассказать об отце, но пока, немного о маме. Мама была послушным ребенком. Её никогда не ругали и не наказывали. С детства могла сама о себе позаботиться. Училась отлично. Поступила в медучилище во Владивостоке. Отец ухаживал за ней с седьмого класса школы. Насколько я знаю, он всю жизнь любит только её. Любит и ненавидит. Мама была умница, красавица и хохотушка. У нее было много поклонников. Отец тоже звездил. Он был сорвиголова. Прозвище у него было «Рыба» или «Хек». У него были проблемы с законом. Было время, к нему регулярно приходили незнакомые люди. Это вышедшие на свободу, обращались за советом, как жить дальше…Отец в тюрьме не был. И на сколько мне известно, ничего страшного он не совершал. Хотя у него много тайн. Так вот, он тоже перебрался вслед за мамой во Владивосток, устроился на завод. И им вот-вот должны были выдать там квартиру. Но мама вдруг серьезно заболела. Она превратилась просто в скелет. Не было никакой надежды, она лежала в больнице и даже не вставала. Врачи не могли поставить диагноз. В лечение, они прописали молитвы, красное вино и разные диковинные тогда фрукты. Отец молился день и ночь. А дед, мамин папа, будучи маленьким начальником на железной дороге, каким-то чудом, умудрялся доставать все, о чем говорили врачи. Мама выжила. Ей сказали что она никогда не сможет иметь детей. Первый ребенок родился мертвым. Я узнал об этом в 15 лет, когда сидел в очереди в поликлинике с гастритом, и от скуки читал свою больничную карту. После болезни мама очень изменилась. У нее не стало друзей, она перестала быть легкой и веселой. Она озлобилась на папу, считая, что в ее выздоровлении совсем нет его заслуги. Все эти подробности я узнал из регулярных скандалов… Мама – человек упорный и пробивной. Но ни у отца, ни у матери нет умения зарабатывать деньги. Я с детства слышу, что счастье не в деньгах. Правда, в чем же, все-таки, счастье, они тоже не знают…
В школе, я писал сочинение о них. О своем отношении к ним, к моим родителям. Задание было, написать сочинение по фотографии. Учительница призналась, что плакала, читая его. Ей хотелось бы, чтоб ее дети относились к ней так же.
Я всегда точно знал, что родители меня любят. Это дорогого стоит.
Лет в 16 я стал видеть в них неудачников. Юношеский максимализм и всё такое. Я упрекал их, что они ничего не добились в жизни. Мама всю жизнь работает медсестрой, а отец простой рабочий. Хотя и незаменимый порой, но в деньгах его ценность никогда не выражалась. Упрекал в отсутствии счастья и покоя в доме. Упрекал, что будь они сами успешней, у нас с братом тоже было бы больше шансов чего-то добиться. Упрекал, что они нас не правильно воспитали. Были моменты, я их стыдился… Думаю сейчас, как я мог?! Но было и такое…я столько боли им причинил, а они всегда были со мной. Не смотря ни на что.
Когда родилась Ульяна, я увидел родителей совсем другими глазами. Я сам стал родителем. Это многое менят в человеке. Наконец, на свет появился кто-то, чья жизнь для тебя дороже собственной. Во мне появилась нежность. Я стал мягче, и в то же время сильнее. Внутренне. Я стал увереннее. Многие вопросы нашли свои ответы. Я нашел оправдание всем их поступкам. Думаю, я даже смог взглянуть на себя их глазами. Я зауважал их. Я даже восхищался ими. Их терпением и великодушием. И меня радовало, что теперь мы можем общаться с ними на равных. Я вспомнил моменты, когда они жертвовали собой, свими интересами, ради меня и брата. И оценил их поступок. Я гордился ими. Я чувствовал благодарность. До слез. Мне хотелось говорить им об этом. Я был в восторге от них. Просто как от людей. Таких же, как и я.
Они у меня очень добрые люди. С обостренным чувством справедливости. Мама в обычной жизни жуткая трусиха, но было много случаев, когда она была настоящим героем. И это были реально опасные моменты. И она делала то, на что никто вокруг не мог решиться. А она делала это быстро, точно, без соплей и сомнений. Я горжусь ими обоими. Пускай великих достижений у них нет, но они живут точно не копеечные жизни. Они уникальные люди. Это объективный факт. Жаль только, что они сами этого не видят в себе. Хотя, так и должно быть. У обычных героев…

Еще одна хорошая история. Это был конец первого года обучения в техникуме. Я уже был женат, и полгода назад у нас родилась дочка. Мой Улюнчик. Учиться было интересно, но на занятиях я бывал редко. Жутко не высыпался из-за маленького, большого счастья. Еще и работать нужно было, а на мою специальность не было заочной формы обучения. Учился я хорошо, но до стипендии не дотягивал. Я был на порядок старше одногруппников. Возможности познакомиться с ними ближе не было. Я держался особняком, но меня уважали. Дали мне прозвище «BIG BOSS», не знаю почему. Из-за пропусков появлялись долги, которые нужно было отрабатывать.
Идет соревнование по волейболу между группами. Я должен, за прогулы физкультуры, делать фотографии матчей для стенгазеты. Команда моей группы сыграла уже 2 матча, и оба продула. Нужно сказать что ребята, пацаны в смысле, в нашей команде, были неплохие, но простые. Не наглые, не забияки, не гопники. Я пришел на третий матч. На скамейках немало болельщиков, но нет никого, кто болел бы за нас. Я люблю спорт. Сам играю, правда, в баскетбол. Ребята из команды противника пытаются выиграть матч еще до его начала. Слышны грязные словечки в адрес наших. Публика поддерживает своих. То и дело слышны крики, типа: «Вася чмо!», «Дима фуууу!», «лошары», и другие, похуже. Вижу, мои пацаны стушевались. Меня это закусило. Я начинаю громко поддерживать их. Кричу: «Вова, давай!», «Вася- молоток!» и тому подобное, даже если у них что-то не получается. Я единственный из болельщиков, кто не сидит на скамейке. Я хожу по залу, вокруг площадки, так что меня видят и слышат все. Часто я слышу разные, далеко не лестные отзывы в свой адрес, насмешки, даже угрозы. Но все они у меня за спиной, и это еще больше меня распаляет. Иногда я отвечаю обидчикам лично, но в основном, не реагирую. Если честно, мне страшновато, я не знаю, вступятся ли за меня мои парни, если вдруг сказанные в мой адрес угрозы, окажутся не просто словами. Но я гоню прочь эти мысли. Я хочу, чтоб мы в честной борьбе все им доказали. В перерывах я собираю своих пацанов вместе. Хлопаю их по задницам, хвалю и подбадриваю.
Пацаны выиграли эту игру. По окончании подбежали ко мне. Их глаза горели. Они узнали вкус борьбы и победы. Это было здорово! Они горячо благодарили меня за поддержку, и уговорили приходить на следующие игры. Я согласился. Это был яркий момент, но на улицу мне выходить было…Не то, чтоб я боялся, скорее – опасался. Но все обошлось. Никто не сказал мне больше, не слова. А многие, потом, даже стали здороваться и жать руку.
Наша команда выиграла все последующие матчи, и заняла почетное второе место. Ребята получили грамоты. А для меня выбили какую-то, то ли премию, то ли стипендию. Для этого написали какое-то заявление директору. Я узнал об этом примерно через месяц. Было чертовски приятно.

История из детства. Мне три года. Новогодний вечер перед новогодней ночью. Мама и папа вместе с гостями, за столом, на кухне. Гости пришли без спиногрызов, а мой младший брат родится только через полтора года. Так что я единственный ребенок в доме. В гостинной стоит огромная елка. Самая верхняя веточка, на которую надета звезда, согнулась под тяжестью потолка. Я совсем не мешаю празднику родителей, так как все время кручусь вокруг елки. Дело в том, что почти под самой макушкой, висит мое заветное сокровище. Красный стеклянный дед мороз. Почему-то, я очень любил его. Эту игрушку специально повесили высоко, чтоб я не достал. Взрослые на кухне едят, пьют, звенят рюмками и бокалами, громко разговаривают и смеются. И все были бы довольны и счастливы, если бы не жуткий треск и грохот, вдруг раздавшийся в соседней комнате. Тут, конечно, началось: вопли, крики, охи, ахи, и все бегут на шум, толкая друг-друга. Виновницей переполоха оказалась елка, которая, по неведомой пока причине, решила упасть. При этом она умудрилась уткнуться верхушкой в штору, закрывающую окна, сорвав ее с петель, и удобно улеглась, согнувшись о подоконник. Ну, с причиной шума, слава яйцам, разобрались. На повестке дня оставался еще один вопрос: где же Коля? Коли нет под елкой, Коли нет в кухне, нет в ванной, нет в уборной, нет в спальне…а все потому, что Коля стоит за оставшимся висеть на петлях, уголком оборваной шторы. А вот вопрос тебе: угадай, что было у него в руках?

Я вот сейчас смотрю Питер ФМ. Люблю я Цыганова. Но это не важно. Я думаю про желания. Знаю много примеров, когда люди годами, слезами, кровью и потом шли к заветной цели. И добивались. Вопреки всему…
Но счастливы они были лишь мгновение. Те секунды предвкушения, когда мечта вот-вот осуществится. А получив ее в единоличное владение, наступало разочарование. И в итоге, не было счастья в этом заветном и многострадальном результате. А весь кайф и радость остались позади. Именно на пути. И чем сложнее был путь, тем больше разочарование от того, что он закончился.
Это не просто слова. У меня был такой опыт. Он бесценный. Но, все-таки , печальный.
К чему я это?
Понимаешь, как бы ты не старался, каким бы богам не молился, сколькими бы профессиями и навыками ты не овладел, это все равно никаких гарантий в жизни тебе не даст. Ты можешь распланировать свою счастливую жизнь на десятки лет вперед, а следующим утром тебя взорвут в метро. Или у тебя обнаружат рак. Или…
Или женщина, любовь всей твоей жизни, на которой ты все свое счастье и строил, вдруг скажет, что никогда тебя не любила.
Человека легко сломать. Для этого есть несчетное количество возможностей.
Часто слышу, что без надежды жить нельзя.
Но, разве не надежда рушит жизни и ломает людей?
Надежда намертво привязывает тебя. Подчиняет всего тебя себя. Ты раб надежды. На то, что излечишься, на то, что она тебя по настоящему любит и не предаст и не уйдет, на то, что всегда будет завтра, на то что ты буквально еще 5 лет в таком же диком режиме будешь пахать как проклятый и наконец, купишь эту квартиру/машину/телку.
Может ты не понимаешь меня сейчас. Я это допускаю.
Опустим философию эту.
Скажу то, что хотел.
Для меня, самые настоящие и единственные желания те, которые ты можешь осуществить прямо сейчас. Именно в них кроется счастье и радость. Все остальное –это следствие пагубного влияния надежды: ложь, иллюзия.
Люди ломаются, сводят счеты с жизнью, лишаются рассудка, именно когда их лишают надежды. Разоблачают обман. Проветривают черепную коробку от розового тумана.
Но если человек сам, осознанно, лишает себя надежд-его невозможно сломать. Система не рассчитана на подобные выходки.