Путь in

Трясет,как наркомана.Все валится из рук и катится к чертям.Нет мыслей ни о будущем,ни о прошлом.Нет сил ничего делать.Пустота.Искала работу на дому в интернете,выскакивают сомнительные вакансии.Написала вчера статью,очень не понравилась директору,буду исправлять.Я ничего не умею...ничего не хочу.Я просто никто и ежедневно в этом убеждаюсь.У мамы денег нет,не даст ни на врача,ни на что еще.И правильно,это же мои проблемы.Такой меня видят дети.Когда дома еще кто-то - отлично маскируюсь.Я не ною,я сижу на *опе и нихера не делаю.Еда потеряла вкус,время остановилось.В зеркале убитая я (большие испуганные глаза,красные,полные слез)...Желание есть-бежать по снегу далеко в лес.И рыдать там взахлеб!Какая я мерзкая!Тварь.

Нет.Мне хуже в десятки раз!В сотни!Готова просто взять и убить себя!!!!Я в шоке!Что это со мной?????Это ужас,я дохну рельно!Это просто помутнение!У меня срыв!Я сейчас просто кончусь,как мне плохо!Одна мысль-покончить с этим,ребят,я сдыхаю,меня наизнанку выворачивает!!

Нанылась вдоволь,душу отвела.
Успокоилась.Проанализировала все написанное-не так все хреново.Че я так убиваюсь то?Как-то пофиг стало.У меня своя жизнь,чего я упорно смотрю на его жизнь?Родители как-то изменили свое отношение к нему,стали мягче вдруг.А раньше нельзя было,когда я это им доказывала?Нет блин.А теперь вдруг стали его уважать.Не ругать!!Что это?Он нас всех построил?Зомби...Или реальность наконец-то?Такое ощущение,что я что-то пропустила,пока две недели зализывала раны.Никто никому ничего не предъявляет.Или это я такой охеренский монстр нарушала весь покой семейства?Стало даже интересно,что будет дальше.Ну меня по-прежнему в игнор.Но я тоже вроде не навязываюсь.Даже как-то не особо напрягаюсь.Тьфу,шоб не сглазить.

Я на грани.Я реально борюсь...с собой.Ну почему нельзя взять и поговорить?Как мне все это надоело...как же это все это тяжело.Невыносимооо!!!Ну не хочешь ты быть со мной,что мне теперь-испариться?Мне уже неинтересна ни его мадам,ни он.Аааааааа....

Да,я все еще жду,что он будет со мной,что от хоть что-то уже скажет.Боюсь все испортить.Кккая же я дура!Блятьблятьблять!!!Я сойду с ума,если не решусь на что-то!

Я о ней думаю больше,чем обо всех вместе взятых...Вот как мне от этих мыслей избавиться?Все ее мужчины столько о ней не думали,сколько я одна И писала ей страшные письма,вон лежат.Сжечь их?Я схожу с ума...
Такое ощущение,что я подсматриваю за ней в замочную скважину.Одергиваю себя,но упорно лезу снова.Набрала ворох страхов,начиная с красной мазды,заканчивая ни в чем неповинным Новосибирском.Отравляюсь ежедневно...Даже капучино,мой любимый капучино,стал для меня ядом.Она его пьет....

Появилась у меня одна идея.Организовать в своем городе что-то типа заведения для женщин.Не то клуб бывших жен,не то просто женский клуб.Но что-то подобное.С психотерапевтами,стилистами и т.д. Так вот вопрос:куда мне с этой идеей обратиться,к кому?Где получить консультацию?Может знает кто...

Твой голос...такой нежный,такой родной.Как хочу я снова слушать его и быть с тобой.Как он волнует меня,мою душу...Вся боль наружу.Зачем?Волнуешь меня снова.О,как тяжело мне отвыкать от тебя.Хреново...Что будет дальше?Не знаю я...Нужен ли ты мне,нужна ли тебе я?Беру таймаут...собираю себя по кусочкам.Кто я?Запятая или точка?Впервые,я призываю время.Тебе не верю,себе не верю...Ищу ответы повсюду.Такой,какая была-уже не буду.Но твой голос,такой предательски любимый...бьет по сердцу,так паршиво...кидает в прошлое...Где была любовь,была жизнь,была боль...

Поздравляю!

Проснулась...лучше б спала.Сразу накатило...ком в горле.Проглотила.К зеркалу-улыбнулась)Я хороша.Милое:"Доброе утро!"С улыбкой на кухню готовить бутерброды...всю душу вложила,но сделала вид,что это не сложно,а очень приятно радовать такой малостью.Пара фраз бытовых про садик,про сопли...Вопрос:"Как дела?Что с работой?Начальство-уроды..."Я не играю.Я искренне,честно!Удачи!Ушел...я осталась.Таблетки и йогурт-невкусно,но надо.Детишки проснулись...и снова заботы...Мне холодно очень!И слезы...рекою.Не любит,не хочет...(Я растеряша...я растерялась.