Гадкая я

Все, пошли рассуждения о том, какая я есть.

Так, начну с того, что напишу, с чего вдруг я начала играть в "нормальных людей". Т.е. пытаться подстроиться под вкусы, мысли, поведение окружающих, пытаться понять их (так сказать научный эксперимент). Меня вынудили к этому, честное слово! Ну, я и поддалась, убеждая себя, что в любой момент смогу остановиться и вернуться к себе. Я подумала, а почему многие вокруг живут как-то одинаково? Значит что-то в их образе жизни, наверное, есть правильное... Моя проблема в том, что я попала в неправильное окружение. Будь я настоящим панком, возможно, я общалась бы только с настоящими панками и позорные мысли об эксперименте даже не приснились бы мне. Или же будь я отличницей в школе, тогда... м, нет, даже страшно представить, что я могла бы быть отличницей. Пример ясен, в общем-то. Так вот, хотя моё окружение было довольно таки разнообразным, известно, что человек слаб, и я поддалась мнению большинства. Я завидовала девочкам, которые были уверенны в себе, но краситься мне было лень. Я хотела, чтобы на меня тоже обратили внимание, но я не знала, что делать и боялась отчасти. Просто наблюдала. В одном из дневников я как-то писала, что считаю себя немного отстающей в психологическом развитии по сравнению с другими девочками моего возраста. То, что они пробовали в 7-8-ом классе, мне кажется интересным только сейчас (как-то принарядиться, показать себя и свой характер ). До некоторых вещей (которыми увлекались мои одноклассницы в 10-11-ом), я кажется никогда не дорасту (танцевать в клубе,  "по-взрослому" смотреть на жизнь, расслабляться "по-настоящему" (т.е. напиться на природе под шашлык), тыщу раз говорить на одни и те же темы, обсуждать мужиков, сплетничать, возмущаться, орать друг на друга). Я хотела найти во всем этом смысл, поэтому решила слегка помимикрировать. Думала, а вдруг получится и заживу я со всеми в гармонии и буду довольна.  

Началось это все больше 7-ми лет назад, но увы, результаты эксперимента до сих пор какие-то неопределенные. В каждой новой ситуации я выбирала как себя вести, что сказать, как сказать. В итоге, сегодня чаще я стараюсь уединиться, но иногда ради поддержания приятельских отношений мне приходится, например, сидеть и трепаться на кухне о всякой фигне. Иногда приходится соглашаться и улыбаться, изображать интерес и высказывать банальные вещи.

То, что я интроверт и социопат (уже) я поняла давно. Могу искренне общаться только с несколькими людьми. И только если вижу, что они в чем-то похожи на меня. Такими людьми я восхищаюсь, можно сказать привязываюсь к ним и сильно ощущаю их отсутствие. Стараюсь их беречь и не показывать своего отношения к другим (читай простым) людям. Другими и простыми людьми я называю тех, кто живет как все, как все "нормальные" люди. По-другому не объяснить. Мне с ними скучно. Странно только то, что я продолжаю искать смысл в их поведении. Может смысла совсем и нет.

Хорошо, что сейчас мое окружение немного поменялось, я уже вижу то самое большинство, которому я пыталась подражать раньше. Сейчас я веду себя как нормальные люди только в определенных ситауциях, чаще, когда мне надо от кого-то чего-то добиться (не нарушая их привычной картины мира). Стараюсь расчитать что сказать сначала, что потом, как затем поступить, чтобы получить то, что хочу. Не всегда, конечно получается, но я ведь только учусь. Иногда я бываю жестокой, отстраненной, нелюдимой и расчетливой. Конечно, все эти игры на моей совести. Только перед собой мне за все это стыдно, но иначе я не умею. Посмотрим, может со временем я придумаю новый способ уживаться с ними. С этими скучными, вездесущими людьми, которые даже могут влиять на мою жизнь.