Хреново, блин

Опять ей написала. Почему я не могу остановиться и перестать писать всякую чушь (вроде: привет, как дела?)??? Почему снова и снова совершаю те же ошибки? Почему она так неохотно отвечает мне? Почему я не могу понять, что это ни к чему не приведет?
Вроде решаю, что все ничего не пишу, держусь всего 2идиотских дня и потом опять за старое.
Иногда даже думаю написать ей все, что чувствую... не дайте мне этого сделать! Это фэйл.

В интернете вроде бы можно узнать и рассказать все. Но я боюсь, что тот человек, о котором я пишу каким-то образом узнает. Именно поэтому не могу до конца все рассказать и описать. Это бред.

Она мне снится. Где-то через день. Я её целую, обнимаю, но понимаю, что это сон. Не хочу просыпаться.

Человек, который мне нужен, не пишет, не звонит. Вчера поняла, что я ей никто. Просто старая знакомая, которая вдруг, после короткой встречи, стала часто писать, назойливо интересоваться делами. От меня ушло что-то вчера вечером, когда дошло, что она меня просто игнорирует и если отвечает, то из вежливости.

До этого случая моей влюбленности у меня были и другие. Они выглядели так: мне понравится кто-то (я молчу), еще один (действую - промахиваюсь - переезжаю), нравится (молчу), нравится (молчу), последний (действую как подсказывает оно - еще одна ошибка - пытаюсь забыть, но) но тут появляется она, убирает все прошлое (я уже не мучаюсь от последнего), все чувства (кроме легкой-легкой грусти) к прошлым просто стираются. Потом я понимаю, что она мне просто друг, ничего быть не может. И я осталась наедине с легкой грустью. Больше нет никаких переживаний, я не плачу, внутри ничего не сворачивается, мысли о прошлом уже не задевают, нет сожалений. Что-то ушло от меня вчера вечером. Даже если думаю о ней, то ничего кроме грусти не чувствую.

Не могу в это поверить. Но я одна и внутри нет никакого сильного чувства. Как это так? Разве это возможно со мной? Я же всегда о ком-то думала, скучала, ждала, надеялась на что-то. Все, теперь пусто. Кажется, что я бездушное существо.

Я живу в бардаке. Дома всегда грязный пол, мусор невынесен, посуда в раковине.
Но дело не во мне. Так получилось, что я живу в чужом доме. Хозяйка работает 3 дня в неделю, а остальное время гуляет с парнем. Домашняя работа, 2 собаки на мне. Я учусь, не всегда успеваю убрать все сразу. Обычно как только вижу, что где-то не убрано - убираю, подметаю, мою, выношу. Но этого хватает максимум на один день. Она придет вечером и все раскидает, залячкает пол, расставит посуду. Утром, конечно, бегом на работу. В выходной у нее нет времени, т.к. надо отдохнуть от работы и приготовить кушать своему парню.
Меня бесит. Достало. Я чувствую себя служанкой, которая "раз не работает" может и убрать. А хозяйке пох. Бесит. Дура.
Последние три дня у нее выходные, пол не мою, жду, а вдруг она соизволит? Нифига. Умотала гулять, а я сижу простуженная дома, в бардаке. Скоро пойду убираться, ибо не могу так, но и достало это все.

Ненавижу свадьбы.
Ненавижу.

Все, пошли рассуждения о том, какая я есть.

Так, начну с того, что напишу, с чего вдруг я начала играть в "нормальных людей". Т.е. пытаться подстроиться под вкусы, мысли, поведение окружающих, пытаться понять их (так сказать научный эксперимент). Меня вынудили к этому, честное слово! Ну, я и поддалась, убеждая себя, что в любой момент смогу остановиться и вернуться к себе. Я подумала, а почему многие вокруг живут как-то одинаково? Значит что-то в их образе жизни, наверное, есть правильное... Моя проблема в том, что я попала в неправильное окружение. Будь я настоящим панком, возможно, я общалась бы только с настоящими панками и позорные мысли об эксперименте даже не приснились бы мне. Или же будь я отличницей в школе, тогда... м, нет, даже страшно представить, что я могла бы быть отличницей. Пример ясен, в общем-то. Так вот, хотя моё окружение было довольно таки разнообразным, известно, что человек слаб, и я поддалась мнению большинства. Я завидовала девочкам, которые были уверенны в себе, но краситься мне было лень. Я хотела, чтобы на меня тоже обратили внимание, но я не знала, что делать и боялась отчасти. Просто наблюдала. В одном из дневников я как-то писала, что считаю себя немного отстающей в психологическом развитии по сравнению с другими девочками моего возраста. То, что они пробовали в 7-8-ом классе, мне кажется интересным только сейчас (как-то принарядиться, показать себя и свой характер ). До некоторых вещей (которыми увлекались мои одноклассницы в 10-11-ом), я кажется никогда не дорасту (танцевать в клубе,  "по-взрослому" смотреть на жизнь, расслабляться "по-настоящему" (т.е. напиться на природе под шашлык), тыщу раз говорить на одни и те же темы, обсуждать мужиков, сплетничать, возмущаться, орать друг на друга). Я хотела найти во всем этом смысл, поэтому решила слегка помимикрировать. Думала, а вдруг получится и заживу я со всеми в гармонии и буду довольна.  

Началось это все больше 7-ми лет назад, но увы, результаты эксперимента до сих пор какие-то неопределенные. В каждой новой ситуации я выбирала как себя вести, что сказать, как сказать. В итоге, сегодня чаще я стараюсь уединиться, но иногда ради поддержания приятельских отношений мне приходится, например, сидеть и трепаться на кухне о всякой фигне. Иногда приходится соглашаться и улыбаться, изображать интерес и высказывать банальные вещи.

То, что я интроверт и социопат (уже) я поняла давно. Могу искренне общаться только с несколькими людьми. И только если вижу, что они в чем-то похожи на меня. Такими людьми я восхищаюсь, можно сказать привязываюсь к ним и сильно ощущаю их отсутствие. Стараюсь их беречь и не показывать своего отношения к другим (читай простым) людям. Другими и простыми людьми я называю тех, кто живет как все, как все "нормальные" люди. По-другому не объяснить. Мне с ними скучно. Странно только то, что я продолжаю искать смысл в их поведении. Может смысла совсем и нет.

Хорошо, что сейчас мое окружение немного поменялось, я уже вижу то самое большинство, которому я пыталась подражать раньше. Сейчас я веду себя как нормальные люди только в определенных ситауциях, чаще, когда мне надо от кого-то чего-то добиться (не нарушая их привычной картины мира). Стараюсь расчитать что сказать сначала, что потом, как затем поступить, чтобы получить то, что хочу. Не всегда, конечно получается, но я ведь только учусь. Иногда я бываю жестокой, отстраненной, нелюдимой и расчетливой. Конечно, все эти игры на моей совести. Только перед собой мне за все это стыдно, но иначе я не умею. Посмотрим, может со временем я придумаю новый способ уживаться с ними. С этими скучными, вездесущими людьми, которые даже могут влиять на мою жизнь.

Я влюбилась, но похоже безответно. В девушку. Сижу и мусолю воспоминания с наших встреч и хочу зарыться под одеяло, заснуть и увидеть её во сне. Хочу обнять, поцеловать, взять за руку, хоть как-то прикоснуться! Я не знаю, что она мне ответит, если я все расскажу....... Это ужасно. Влюбилась и ничего уже не могу поделать....Все, это лажа полная.