Хрестоматия по ощущению и восприятию

И еще раз. Время ничерта не лечит.

Думаю, пора уже признать, что время не лечит.

Я растеряла все остатки "живого ума", когда уехала Настя. С ней мы всегда что-то обсуждали, что-то писали и очень много думали. Теперь мне не с кем больше думать. Не то что бы меня окружали глупые люди, просто мы с ними мыслим в разных направлениях. Не знаю, почему, но только с ней мы могли говорить часами, будто бы просто обмениваясь невероятно длинными и содержательными монологами обо всем на свете.
Теперь она уехала учиться в другой город и растет там, развивается. Я безумно за нее рада, ведь она так этого хотела. Но что я? Я осталась тут и погрязла в учебе, быту и отношениях с человеком, который всегда рядом. Мне грустно думать, что я променяла вино и разговоры о поэзии на обсуждение выборов, работы и поисков квартиры. Не скажу, что я несчастна в этом, просто не хватает интересных мыслей. Да и по самой Насте, если честно, скучаю.
Надо съездить в Минск.

Когда называешь человека своим мужем (пусть даже не до конца серьезно) и спишь с ним, невольно появляется некое чувство ответственности, которое, как я думала прежде, мне совсем не свойственно. А потом оказывается, что сколько бы ты не был рядом, если твои мысли в другом месте, этого не скрыть. И чувство вины постепенно вырастает больше, чем ты есть сам.
Не знаю, но кажется я почувствовала бы облегчение, если бы точно знала, что те записи были не про меня, ведь тогда получается, что не я предаю ее, а просто не повезло. Но в то же время я ловлю себя на мысли, что слишком больно предположить даже, что кто-то помимо меня мог пробраться в ее сердце и заставить писать подобное.
Когда долгое время ощущаешь лишь вину, все другие чувства начинают уходить на задний план. И уже не столь важно, кого целовать в субботу вечером, если ты уже отмечен тоской.

Мои воспоминания сжирают меня и комом давят в горле.
Меня испортил этот город.
И эхо твоего прокуренного голоса.

В детстве каждое событие, которое нарушало привычный ход вещей, встречалось мной с восторгом. Даже самое плохое, будь это неожиданный поход в гости в будний день или чья-то (чаще всего все же моя) болезнь, все равно, лишь бы не так, как обычно. Я никогда не любила систему и всегда старалась от нее уйти. Хаос - вот моя среда.

Мой персонаж был то ли замучен, то ли возбужден. В наслаждении тем, что живёт, тем, что с ним происходит, но в ожидании чего то неожиданного и интересного, хотя неожиданное и интересное происходило с ним прямо сейчас..

Утренний холод пронизывает все мое тело, отчего непроизвольно сжимаются челюсти и ощущаются тяжелее и массивней, чем на самом деле. У меня всегда были небольшие черты лица и хрупкое телосложение, что, как мне казалось, не очень сочетается с моим характером. Так для меня началась та часть осени, когда усталость и недосып все же берут верх над желанием что-либо делать и чего-то добиваться, а сон становится главной целью жизни.
___

Общую психологию у нас везет флегматичный мужчина с дрожащими руками. Кажется, что он уже разочаровался в жизни и теперь с неким садистским удовольствием наблюдает за нами, еще такими по-детски наивными первокурсниками, мечтающими о карьере психолога. Мне еще с первых дней начало казаться, что он знает гораздо больше, чем говорит.
Сегодня он рассказывал нам о "другом пути" и чувстве вины. Мол, пытаетесь вы прыгнуть выше головы, а когда ничего не получается, вините себя за лень и недостаток старания, когда в действительности надо лишь оглянуться и заметить палку, которой можно достать банан (для примера он выбрал эксперимент, проводимый над обезьянами).

Пойду поищу палку.

Начнем с того, что мне ужасно стыдно.

Стыд за себя подобрался ко мне еще летом, когда закончилась вся учеба, и я осталась ни с чем.
Внезапно я осознала, что мне нечем похвастаться, кроме пожалуй пиелонефрита и пары неглупых строк в блоге.

В 17 лет люди путешествуют по миру и довольно востребованы в своих кругах. Этим можно гордиться.
В 17 лет люди выигрывают олимпиады и делают открытия. Этим можно гордиться.
В 17 лет люди работают и сами себя обеспечивают. Этим можно гордиться.
В 17 лет люди пишут восхитительные стихи и картины. Этим можно гордиться.

У меня нет ничего. Мне попросту нечем гордиться.
Всю жизнь я отличалась от своих ровесников: лучшей успеваемостью, наличием каких-то интересов, взглядами на жизнь. Сейчас, прийдя в университет, я поняла, что не отличаюсь ни особым умом, ни достижениями, ничем. И я искренне не понимаю, за что можно любить человека, который ничем не выделяется.

Человек, которого я люблю, пишет статьи, у него хорошо это получается, я же растеряла даже ту небольшую долю "таланта", которая у меня была. Прежние мои посты еще могут кого-то вдохновить, но сама я испытываю лишь тоску по утраченным способностям. Я разучились мыслить литературно.

Мне до боли хочется сделать что-то выдающееся, найти свое "призвание" или хоть занять себя чем-то помимо учебы. Но я знаю, что я допишу этот пост на паре по философии и ничего в своей жизни не изменю. И стыд за это сильнее всего прочего.