о наболевшем

Я потерялась. Мне хочется найти дорогу, но я не знаю как.
Часто задаю себе вопрос, что со мной не так? Почему же я не могу найти свой путь? Иии не могу ответить.
Мне 21, а я всё ещё не знаю чем хочу в жизни заниматься. Я перепробывала столько всяких профессий, много чему успела научиться, получила не одно дополнительное образование и .... и мне ничего не нравится, везде и всюду я чувствую себя не на своём месте, от того метаюсь из стороны в сторону. Я чувствую сейчас как переживаю некое перерождение, которое проходит очень болезненно, принося мне неведомые до этого момента страдания. не

...

Вот он край бездны, я подхожу к нему ближе и ближе. Я чувствую холодный ветер в лицо, и дыхание смерти. Вот он край, мой собственный.
Это моя бездна, я знаю что в ней, я - её создатель.

Все девушки как девушки. Хотят померить свадебное платье, цветочков, подарков, сюси-пуси по смс и в контактике. Умиляются над детишками, мечтают родить, тд. тп. Семью хотят, парней мужей, любви и ласки. Борщ на плите, любимый под боком.
Яркий пример: на работе у меня стандартно, овуляшные разговоры, типо выбор пампирсов как тема дня, покраска ногтей в перерывах от соц сетей , пока начальство не смотрит, обсуждения одни и те же, шмотки, ногти, косметика, дети, мужики, сплетни, работа, сплетни о работе.
И как же меня достало вот это вот, от таких среднестатистических - Парень есть? Когда замуж собираешься? Ой, а эта родила, и та замуж вышла. А ты чего? А когда?
Да никогда! Нечего там делать мне. Нет у меня парня, и не нужен он мне! Нет не хочу я детей, нет не хочу белых платьёв! Нет не фригидная, нет не бесплодная!
И начинается - Да ты не понимаешь, да это ж круто! Да как же так! Стакан водыыы!!!!!
А вот так! Это не панацея от всех бед и не единственный смысл женского существования! И счастье у всех своё, а жизненный путь с полом ни как не связан.
- Чёто ты какая то е.б а нутая.(Обычное умозаключение на мой ответ, обычной с розовыми ногтями) Наверное тебе не хватает мужика! Вот мой мужик меня так....еб...
И собственно разговор продолжается на те же темы.

Нет ничего дурного в проявлении собственных чувств.


Холодно. Чувство нехватки тепла, всё время холодно. Даже сейчас набираю холодными пальцами.
Тяжело когда во круг тебя люди которые постоянно привыкли что то брать. Они черпают силы, энергию и твои чувства из твоего сердца, словно из бездонного колодца. Но колодец не вечен. И однажды почувствовав твоё истощение, они начинают поиски нового источника.
Позвольте быть откровенной - я видела во круг себя слишком много пустых эгоистов, не сразу понимая куда я вливаю свою любовь, заботу, доброту. Но пусть момент когда я открывала двери в их сердца, останется мне уроком. Жестоким, обидным уроком. Внутри многих из них оказалась огромная чёрная дыра. Я любила и искренне ждала отдачи от тех, кто себе то помочь не может. Кто просто принимал как должное, все чувства, пытаясь заполнить ими бездну внутри себя.
Случалось ли вам выливать свою заботу, теплоту и доброту в бездонную холодную тьму. Чем больше тепла я отдавала, тем больше росли их аппетиты. Не более. Никому из тех и в голову не приходило остановится, не говоря уже об ответить теплотой на тепло. И как только сил не осталось терпеть, как только смогла от них оторваться и сказать - Нет! Так нельзя! Сразу же осталась большинству не удел. Получить больше нечего.
Несмотря на это одиноко и холодно, и всё ещё хочется согреть кого то, хоть и тепла внутри так мало.
Эта нелепая потребность отдавать, забывая порой, о том что нельзя отдавать всё. Но всё же лучше так, чем стать пустотой жаждущей тёплой крови из ближнего. Всё это конечно образно, не буквально.

Устала, от постоянного ощущения будто тебя оценивают, как товар в магазине. Будто все кому не лень, так и жаждут осудить, оценить, сказать, а точнее указать на недостатки и высказать некое своё - "правильное". Никуда от этого не деться. Всюду они делят всё во круг... Делят при том из крайности в крайность. На хорошее и плохое. На чёрное и белое. Так боясь при этом, естественного несовпадения с привычным стандартом. От того судят и всегда будут судить, при чём так же - судить крайне противоречивого. Либо да, либо нет. И ты тоже начинаешь судить, так как деваться некуда порой. Либо судишь ты, либо тебя.

Мне часто хочется родиться заново, возможно даже не собой, а кем то ещё. Вот и сегодня мне хочется что бы ни кто из старой жизни ничего обо мне не знал. Что бы все меня забыли кто я, что я делала, как я выгляжу. Вырвать страничку. Сбежать куда нибудь, из этого города из этого тела, нет помирать конечно не собралась. Просто хочу внезапно исчезнуть и появиться много лет спустя, когда нибудь. Они меня все скорее всего не узнают, просто забудут. А я их буду помнить, и много много лет спустя познакомлюсь с ними заново...
было бы здорово.