Личностный кризис.

Я потерялась. Мне хочется найти дорогу, но я не знаю как.
Часто задаю себе вопрос, что со мной не так? Почему же я не могу найти свой путь? Иии не могу ответить.
Мне 21, а я всё ещё не знаю чем хочу в жизни заниматься. Я перепробывала столько всяких профессий, много чему успела научиться, получила не одно дополнительное образование и .... и мне ничего не нравится, везде и всюду я чувствую себя не на своём месте, от того метаюсь из стороны в сторону. Я чувствую сейчас как переживаю некое перерождение, которое проходит очень болезненно, принося мне неведомые до этого момента страдания. не
Меня перестало радовать, то что радовало раньше, перестало интересовать, то что раньше интересовало. Многих своих знакомых, даже тех, без которых раньше я своей жизни не представляла даже видеть не хочу. Всё изменилось, мысли, вкусы, настроение. Всё это не то. Моя жизнь, будто не моя жизнь, а я сама словно не существую. Это похоже на сон, словно я смотрю кино про кого то, а этот кто то, мне незнакомый условно назван мной. Я подхожу к зеркалу и не узнаю своё отражение. Там кто то... Она чужая. Я её не знаю.
Это будто не я, как будто кто то меня меняет. Мне тяжело становиться старше, там в моём сознание запомнился какой то возраст, который я никак не могу отпустить. Мне кажется, что время идёт так быстро, а сделала я так мало, по сравнению с моими ровесниками. Я чувствую себя никчёмной, виню себя за всё на свете! Мне постоянно обидно и я чувствую что все они лучше меня, а я такой некий брак. Ошибка системы... Я знаю что я могу больше, я хочу больше и я очень боюсь однажды утром проснуться и осознать эту страшную цифру 30, и ничего не сделала! И всё не так как я хотела... Я не хочу стареть. И не могу принять себя, свой возраст. Как будто у моего тела один возраст, а у души другой. Этот резонанс между внутреннем и внешним я! Как он мучает меня, сколько страданий приносит... Собственное восприятие себя, обрисовывает эго какими то невероятными картинками, а на самом деле всё совсем не так, всё намного хуже...
Звучит странно, но я ничего никогда не рассказываю о себе, даже когда меня спрашивают. Всё потому что я не знаю что сказать, я не знаю кто я. Всё что я могу сказать о себе, навеяно больше фантазиями.
А недавно, меня посетила мысль, что я вообще не существую. Что всё это какая то галлюцинация, какого то неземного существа! Вот такая вот мысль шизанутого псих больного. Вас нет, меня нет... Вокруг космос, кругом космонавты.