I am.

Сегодня нашла в почтовом ящике письмо и его ключи. Написала "Спасибо". Он оставил смс без ответа. Ну что ж...и за это спасибо.
Письмо не читала...Не хочется. Нет, не страшно. Просто на данный момент мне неинтересно всё что он мне может сказать...почему-то.

"Запоем" читаю Ремарка...По ночам мне снится война...и смерть. Не моя.

Просыпаюсь с тяжелым чувством...Будто умер кто-то кто был любим много лет назад. Открыв глаза вижу все те же стены. И белый потолок.

Период умирания чувств...

Я ничего не хочу...

Я раненое сердце на рваной душе...


P.S.: недели через 2 поеду по поводу работы в тот город,что выбрала для переезда...если все получится то до Нового Года я уже буду на новом месте.

Ты никогда не сможешь меня забыть...Нет, не так. Ты забудешь меня. На какое-то время тебе будет так казаться...но однажды ты не сможешь уснуть ночью. И вроде все хорошо, все на своих местах. Но вдруг защемит сердце и ты вспомнишь...всё вспомнишь. И больше никогда не сможешь стать прежним.

Ты трахаешь свою девочку,а рядом с кроватью в рамке наше фото...на котором я еще твоя невеста и на пальце кольцо...Помнишь ты стоял на коленях и благодарил Бога за меня?

Ты говоришь,что я скрытная и поэтому ты не можешь мне доверять...Эй! Это ведь ты уходишь! Это ведь ты оставил меня! Ты ведь знал,что не вернешься! Эй! Это ведь ты нашел себе другую! А разве это любовь? Ах да, я забыла...Сердцу не прикажешь. Ну конечно. Счастья Вам тогда! Но знай! Я своему сердцу прикажу! Больше никогда...

Я не испытываю к тебе ненависти. Я даже не проклинаю тот день когда мы встретились) Знаешь...просто как-то странно смотреть на то как у других сбываются мои мечты)

А я хочу бежать...подальше от дома...на сколько хватит сил...Забывая обо всем.

Я пьяная? Нет...я больна. Я чертов психотерапевт не могу поставить себе чертов диагноз. Хотя он очевиден.

В общем...

Совет вам да любовь. Твоя девочка будет самой красивой в свадебном платье...

Болею...Вот так бывает. Вечером все было хорошо, а утром болит голова,горло,насморк,температура...Забила на всё. На работу не пошла. Весь день валялась в кровати, читала,смотрела глупые фильмы...в общем вела растительный образ жизни. К вечеру даже вспомнила, что надо есть. Приготовила что-то сумасшедшее на вид, но довольно вкусное...и снова в кровать.
Самое ужасное, что вставать то особо и не хочется...Ох, не втянуться бы...а то потом трудно будет брать себя в руки...

Ночью мне снилась зима...с утра проснулась с ощущением,что за окном снег. Но там всё то же серое небо и дождь...дождь...дождь...

"...эта осень во мне, как раненая, болит.
четыре стены переводят дыханье в кому. я инвалид,
не умеющий говорить..."

Боюсь состояния когда ничего не хочется делать...оно очень опасное. И особенно для меня...

Я любила тебя тогда,когда еще не видела тебя...Мне всегда так хочется тебя увидеть и обнять...жаль,что это не взаимно...мама...но я не виню тебя ни в чем. Ты очень красивая...Но я смотрю на тебя и не понимаю...как можно любить одного ребенка и не любить другого...
Во мне нет ненависти. Но наверно это ненормально,что я разговариваю с крестом над могилой бабушки...к ней прихожу за безмолвным советом...а не к тебе...
Как жаль...что имея семью я совершенно одна...
Как жаль...что в мире так много таких же как и я...

"Что я стою с разорванным сердцем?

Что я стою слепой и глухой?

Что я стою, когда я лишь средство?

Что я стою, когда кричу «СТОЙ!!»?

Сколько стоит моя лжесвобода?

Сколько дашь за мою немоту?

Сколько стоит «Люблю» на пороге?

Хватит сил отплатить – я уйду.

Сколько дашь за мой крик на измене?

Сколько дашь за растоптанный мозг?

Что заплатишь за боль изменений?

Чем подменишь безумие слез?

Чем оплатишь сожженные мысли?

Чем застроишь разрушенный дом?

Сколько стою я в избранных числах?..»

Я шепчу и стою под дождем…"


Хватит!! Скажите ему кто-нибудь,чтобы он больше не пытался выяснять отношения со мной! Я больше не хочу разговаривать на тему наших отношений! Я больше не могу...Мы разговаривали на улице. Он опять начал...я в первый раз в жизни повысила на него голос. Я впервые в жизни я подняла на него руку! Я влепила ему пощечину...Я не хочу ничего знать!! Сколько можно,черт возьми!! Зачем он добивает меня?! Я не могу...у меня столько шрамов на теле. Они как напоминания...как в песне..."о том как мечты ее топтали ногами". Да...но...это не сравниться со шрамами внутри,в душе...которые болят...постоянно ноют и Он не позволяет мне отвлечься от этого...

Я устала...я бродила несколько часов по улице пока не промокла до нитки. Я выпью горячего чая и залезу под одеяло, чтобы забыться сном...это,то чего мне не хватает уже давно...

"Прошел проливной дождь,
Прибил тополиный пух.
Бывает от слов дрожь..
Бывает, кричишь за двух.

Погас во всех окнах свет,
Блестит от воды асфальт,
Все мысли сошли на нет,
Delete после Ctrl + Alt...

Осталось чуть-чуть сигарет,
Утром бросаю курить..
За окном все тот же проспект...
Простить? разлюбить? забыть?

Вливается в кровь кофеин -
Без него мне уже не жить.
Приходи, если вдруг один,
Чтобы просто со мной побыть..."



странно...как два человека,которые любят друг друга могут быть такими одинокими...и как может быть так плохо...и в то же время удивительно спокойно...странно...

я не знаю о чем я думала,когда писала ему...Всего 2 слова "Мне плохо" и молчание в ответ. Я сходила с ума несколько часов, а потом уснула устав от самой себя...
Я спала когда он приехал и, открыв дверь своим ключом, снова вошел в мой дом. Когда он лег рядом и обнял меня как раньше... это было как сон...Я повернулась и прижалась к нему так сильно, на сколько хватило сил...
Я не знаю о чем я думала, когда ответила на его поцелуй...когда позволила снова прикоснуться ко мне...
Я не знаю о чем я думала и пока не знаю жалею ли об этом...но что было, то было...и этого не изменить...

Не хочу ни о чем думать...не хочу ничего решать...

Тайна вчерашнего дня раскрыта. Что-то вспомнила смутно,что-то рассказали.
С утра я села в машину и даже доехала до работы. Отработала весь день. Вечером позвонил мой бывший. Оказалось,что он не улетел. Попросил опять встречи. Сказал срочно. Я согласилась. Поэтому в бассейн не пошла. Приехала домой и переоделась. (Тайна чистой блузки в шкафу раскрыта). Оставив машину возле дома, потому что близко идти, я потопала на встречу. Там мы с ним говорили, как он утверждает о наших отношениях в 1000 раз...потом я попросила его уйти и он ушел, но попросил позвонить когда доберусь домой. Я осталась еще посидела в кафе,пообщалась с барменом (мы старые знакомые). И часов в 9 направилась домой...за мной увязался какой-то придурок. Цеплялся ко мне всю дорогу. А когда я проходила мимо зеленой зоны на меня напал...Там меня и обнаружил мой бывший(назовем его Алексей) ,который забеспокоился,что я не звоню, и пошел меня искать. Он довел меня до дома. Осмотрел. Помыл. Переодел. И пошел к знакомому в ментовку.
Как утверждает Алексей,я была абсолютно вменяема. И всё помнила. Потом я видимо легла баиньки (или отключилась...уж не знаю) и мой мозг переклинило. На настоящий момент я вообще ничего не вспомнила. Только смутно помню, как сидела в кафешке.
Врачи констатировали сотрясение мозга. Множественные ссадины и синяки на теле. Усталостный перелом лучевой кости правой руки.
Может оно и лучше,что я этого не помню...


что-то случилось...Опять...не опять,а снова. Пожалуй это финиш. Мне пора уезжать из этого города...иначе я до нового года не доживу. Продам машину, найду квартиру и уеду...хватит ждать. Больше не могу.

проснулась полчаса назад дома. Все болит. Ссадины и синяки...разбита губа. Последнее что помню - сажусь в машину,чтобы ехать на работу утром. Ну что, товарищи...приехали.
Не в моих привычках ругаться матом,но...пи*дец бл* !!!
А самое ох*енное, что я одна вообще. И не представляю у кого б спросить что стряслось. И что делать не знаю...

"Досчитав до шести, циферблат застыл; у него заслуженный выходной.
Я услышала их шаги в коридоре и поняла, что пришли за мной.
Я спустилась во двор, прислонилась к стене. От рассветного солнца бросало в жар.
Кто-то невидимый громко крикнул: "Пора, товарищи! Заряжай!"

(Они стояли, в анфас и профиль похожи, словно родные братья.
Я закурила. Мне было плохо. Я не готовилась умирать.)

Хотелось плакать, но я молчала, остатки воли собрав в кулак.
Таким, как я, только две дороги. Уж лучше к Дьяволу, чем в Берлаг.
Смотрела прямо и точно знала: никто из них не поднимет глаз.
Я возглавляла расстрельный список. Они пришли исполнять приказ.

(Стало тихо. Шальное сердце едва стучало в моей груди.
Кто-то крикнул: "На изготовку!" Они прицелились как один.)

Я - дочь предателя, мать шпиона, я - анархистка, я - враг народа.
Вердикт - немедленно уничтожить. Я не заслуживаю свободы.
Мое место займет верный. Мое имя будет стерто.
В этой цепи я стану первым и самым слабым звеном...
К черту.

(Их главный крикнул: "Кончайте суку! Чего застыли? Живее, бл*ть!"
В его лице я читала злое "весь мир бы к стенке - и расстрелять".
Его безумно знакомый голос срывался с грубого на фальцет.)

Их было десять. Одновременно четыре пули попали в цель.

Потом меня волокли по снегу безвольным телом в подвальный морг.
Труп упрятали в тесный ящик, а двери заперли на замок.
И я смеялась до боли в горле, до немоты, до хрипа.
Они боялись меня... убитой?

Они боялись. Меня. Убитой. "(с)



не знаю почему...но от этого стихотворения у меня мороз по коже...