I am.

Взялась за мемуары. Да не, не пугайтесь) Книгу писать не собираюсь. Просто рассказ. Застряла на переломном моменте и мой мозг отказался далее укладывать чувства в мысли,мысли в слова,слова в предложения. Ну ничего...Это терпит. Потом как-нибудь к этому вернусь...А пока пусть полежит. Дозреет так сказать.
Сегодня я на удивление спокойна. Хоть и чувствую себя разбитой и уставшей. Снимала стресс печеньем. только не ела) А пекла) Теперь не совсем знаю что с ним делать.
Хочется лечь. И лежать. Под одеялом. В тепле и уюте. И ничего не делать. А еще лучше включить какой-нибудь не страдающий от сильной перегруженности смыслом сериал или фильм и дремать под него..Пожалуй этим сейчас и займусь. А еще ароматические свечи с запахом яблок с корицей и гвоздикой...о да...Наверно это мой рай. На сегодня.

Я час просидела за клавишами в темноте...играя на ощупь,импровизируя...выворачиваю душу наизнанку.
Где мой дом? Я не знаю...
Я очень скучаю, по маме. По той, которой она никогда не была. А я еще скучаю по человеку, который сломал стену, за которой я чувствовала себя в безопасности и потом ушел. И я осталась одна...Я стою в поле, льет дождь,а вокруг руины...Но не суть. Это новая картина,которую я никогда не закончу. я скучаю по тому, о чем я мечтала рядом с ним, и что никогда не сбудется скорее всего.
Мне очень хочется кому-то рассказать свою историю...Всю целиком, а не кусками.Но она такая длинная. Никто не захочет слушать, а уж тем более читать. но я знаю, что однажды я напишу ее. Просто чтобы выпустить ее на волю чтобы дать себе возможность отпустить все тяжелые воспоминания, что тревожат меня по ночам..

Красота никогда не спасет мир...мой мир так уж точно.
Вы знаете как я устала. Мне тут сказали такую вещь: "Разве с такой внешностью можно быть несчастной?Вот если бы у меня,вот я бы...." К слову сказать я не красавица такая чтоб прям глаз не отвести. Я вообще не считаю себя какой-то особенной. Считаю все люди особенные. у каждого свои тараканы...ну или изюминки. У кого что. Но так сложилось...Мужчины смотрят мне не в глаза,а на сиськи. Женщины смотрят на меня и думают "повезло" И не знают что скрывается за этим благополучием. Я не понимаю почему вокруг меня абсолютно все девушки/женщины считают, что деньги(не большие,но чтоб хватало на жизнь) + внешность (по их мнению она обязательно должна быть природной и не требовать усилий) = счастье. О...как они ошибаются.
Я от всей души хочу,чтобы во мне увидели человека. Женщину. Слабую и в то же время сильную, ранимую, нежную...Я хочу, чтобы говоря обо мне говорили о том,что я рисую, о том,что я читаю и пишу...а за спиной я слышу совсем иное...
У нас гроза...люблю грозы...
Мое одиночество. Мое молчание. Мое раскаяние...
Тишина. И покой. Вокруг. Но не во мне.
Только раскаты грома...и дождь стучит в окно.
Хочется выпить...с кем-нибудь. И душевно поболтать. Не только о плохом. Просто...обо всем. Посмеяться...поплакать. а потом лечь спать, чувствуя, что кто-то обнимает...И на утро, проснувшись с первыми лучами солнца понять, что боль отступила...И не просто отступила, а ее больше нет и она не вернется.
Мне не хватает душевных сил. Мне нужен тот, кто сможет поделиться со мной своей тишиной...
Я вижу слишком многое...и слишком многое пропускаю через себя. Надо научиться контролировать это, иначе...

Я рву свои картины...и разбрасываю вещи. Один ловкий взмах руки и с полки слетают фотографии и статуэтки. Я разбила,похоже порезала руки осколками..мне больно и кровь капает на валяющийся на полу лист бумаги, с которого на меня смотрят знакомые до боли глаза. Мне дико хочется кричать и плакать,а из груди только вырывается то ли хрип,то ли стон...
Я никогда еще не чувствовала себя такой беспомощной...Я никогда еще не чувствовала себя такой пустой, ненужной и разбитой.
Иду в ванну...Холодная водой промываю раны. Перевязываю их кое как бинтом и вернувшись в комнату выключаю свет. Падаю на кровать. Я лежу свернувшись в комок и дрожу. Играет музыка. А я больше всего на свете сейчас хочу уснуть...

Мне больно, черт возьми!!!как же мне больно!!

Я улыбаюсь.Это похоже на фильм. как будто я смотрю на себя со стороны...Только это какое-то глупое не смешное кино...

Никак не дышится...Как будто вода в легких и я не могу вздохнуть..
Честно говоря мне не хочется писать...мне хочется выплеснуть боль. Но я не достаточно ее пережила, чтобы вложить ее в слова...
написать "Мне плохо"? Это не то. Этого недостаточно. Написать "я умираю"? Но ведь это не совсем правда...Лишь отчасти. Я умираю так, как в умирает душа в человеке пережившем потрясение...видевшем нечто ужасающее,то с чем уже кажется не возможно будет жить...Жить так как раньше.

Появилась возможность слетать к моему бывшему будущему. Вот только думаю...а надо ли? Вроде точки над 'i' расставить. А вроде и так уже все понятно...Выбор то сделан и ничего не измениться... Лететь туда теша себя ложными надеждами? Да вроде я не мазохистка. Попрощаться нормально разве что? Не знаю...


"Уходи. Вот порог и дверь.
Там, за дверью, ступеньки вниз…
Так и жить без тебя теперь,
так и верить, что это жизнь.
Чайник выкипел на плите
и потрескивает слегка.
Звонко встретились в пустоте
профиль твой и моя рука.
На паркете следы дождя
от промокших твоих подошв.
Почему без тебя - нельзя,
если ты без меня - живешь?.."

Сижу в интернете. Пытаюсь найти подработку...и нифига. Ну не бред ли?? В мегаполисе ведь живу! И не хочу заоблачных денег ведь! Нигде не хотят брать на совместительство! Ну почему?! Какая им разница в этом чертовом call-центре, где текучка кадров дикая,что я поработаю всего месяц по договору оказания услуг и уйду! ну почему надо обязательно оформляться?! Это ж только неделя на оформление и потом увольняться. уже через неделю,птому что после заявления еще 2 недели надо отработать! Это ж бред! да к тому же трудовой книжки нет. Она на основном месте работы лежит. ХОЧУ ВРЕМЕННУЮ РАБОТУ!!! АААА!!! но где ж ее взять...Бред. В России живем ведь,чего удивляться то...

Серое небо и проливной дождь...Так холодно будто уже октябрь. Составляю план побега. В принципе он уже был составлен давно. Только сейчас я начала приводить его в действие. Это долгий процесс...он отнимет много сил и времени. Но я точно знаю чего я хочу и буду стремиться к этому. Главное суметь переступить через себя, через свои страхи и комплексы...
Вечная борьба за своё место. И осознание того,что здесь нет меня...Каждый день,каждый луч солнца...всё не для меня и меня не греет. Я хочу слушать своё сердце и следовать за ним. И не важно,что ждет меня впереди. Ведь лучше жалеть о том,что я попыталась, чем всю жизнь думать,что могло быть лучше.
На балконе сижу укутавшись в свитер...не буду скрывать. Свитер не мой. Его. Он хранить его запах. Он греет меня сильнее чем все мои вместе взятые.
Надеюсь в Новый Год я буду сидеть так же на балконе укутавшись в одеяло, пить глинтвейн и смотреть на огни уже другого города. Города, который примет меня. Города,в котором моё сердце найдет покой.

Отсчет начался.

Давят стены...давят люди...давит этот город...хочу уехать. Убежать. Спрятаться. Там где нет никого знакомых. Начать все сначала. С чистого листа...я действительно этого хочу. Только возможность появится лишь через месяц...а нужно сейчас.

Утром:
- Мам,я зайду к вам в гости сегодня?
- Хорошо.


Вечер. Закрытая дверь. Темные окна. "Ах,да. Я забыла.Я в ресторане с другом. Давай в другой день".
А я что? Я ничего...Я в баре сижу...У меня "большие печальные глаза" и нет, я не хочу чтобы меня угощали и познакомиться не хочу...

"И такая, ты знаешь, мама, ненужность фатальная...
Для чего это все? Для каких таких берегов
Я везу это все контрабандное, нелегальное,
Высшей пробы накопленное тепло?
Мама, здесь никому это и не надо.
Я пустое место, ничья отрада,
Чемодан неуместно нежных вещей
На складе не-первой-свежести-овощей.
Мама, я отрастила волосы ниже плеч.
Но никто в них не запускает пальцы.
И никто не станет меня беречь..."(с)