I am.

Горячая вода смывает грязь и усталость от рабочего дня...
Заходя в комнату как всегда бросаю взгляд в зеркало и наверное впервые задерживаюсь. По привычке глядя на себя выпрямляю спину и втягиваю и без того едва заметный животик. На меня из зеркала смотрит вполне привлекательная молодая девушка. Она улыбается мне,а в глазах тоска...
Надев пижаму в полоску иду ставить чайник...И уставившись в стену жду пока закипит.
Сажусь за мольберт...И рисую мир. Где всегда светит теплое ласковое солнце,где нет болезней и войн. Где любят один раз и на всю жизнь,где люди выполняют обещания...
Бросаю на полпути...И выбегаю на балкон. На минуту показалось что я задыхаюсь...Мне открывается засыпающий город. Воздух еще напоминает о лете...А небо уже намекает на осень. Я не буду плакать. Просто мой океан несбывшихся желаний сегодня штормит...

за окном снова шумит осенний дождь...и не надо мне говорить,что на дворе середина августа. Я сама знаю. Не на необитаемом острове живу к сожалению...Может еще и лето. А дождь шумит как-то по-осеннему. Это наверно не объяснить...
Вы знаете, мои невидимые собеседники, я кажется совсем с ума уже схожу) А может это и нормально) Но я завела тетрадь. В ней я разговариваю с Ним. Просто пишу всё,что хочу ему сказать. Не знаю пока что я с ней сделаю когда закончу... Может сожгу, может разорву на мелкие кусочки,а может вышлю ему по почте. Кто меня знает)) Я даже сама не могу предсказать своих действий)
Сейчас моё состояние трудно описать каким-то конкретным словом. Это уже не раздирающая на части боль. Но и сказать,что я справилась нельзя. Я над этим работаю. Наверно в какой-то степени оно ближе к апатии...да,наверно так. В моей голове сейчас происходит процесс сродни создания архивов. в них воспоминания. Соберу их и отправлю в самый дальний уголок моей памяти\души...чтобы не тревожили по ночам.
Я должна жить дальше. У меня нет выбора.
Когда любишь...в общем нет ничего важнее его счастья. Он счастлив и я тоже буду...со временем. Больше не хочу его ни в чем обвинять. Никак его наказывать. Мы были счастливы...и спасибо на этом.
Наверно...вы знаете...наверно я даже приму его обратно если он захочет. Да. Пожалуй так и будет. Глупо это отрицать и топать ножкой гордо задрав голову. Лучше быть счастливой...чем с принципами.



Я решила переехать. Сейчас ищу другую съемную квартиру. Села на диету. А в понедельник пожалуй схожу и изменю прическу)) Дух обновления всегда помогает когда грустно) Больше не хочу плакать...

Время тянется...Стрелки на часах кажется совсем остановились растягивая миг в вечность.
Выходя из душной комнаты на улицу делаю глубокий вдох...И направляюсь к метро. Начинается дождь. снимаю босоножки и иду босиком. Через пару минут я уже мокрая до нитки. А я иду...в одной руке туфли,в другой зажат телефон. В наушниках "...нет больше радостей и слёз...". Это как дешевое сентиментальное кино со мной в главной роли.
В метро какой-то парень цепляется ко мне. Я ухожу от него по вагону...Он следует за мной. Слава богу моя остановка. Выскакиваю из вагона и наверх...
Дома нечего есть. Попути захожу в гипермаркет. Потерянно брожу среди полок. На глазах наворачиваются слёзы. Блин,что за гадкое состояние!!!Злюсь. Беру что-то по мелочи. У кассы немного поразмыслив беру еще пачку сигарет...
Ты позвонил сегодня...Ты много молчал. Я была весела и приветлива. Успокаивала и поддерживала. Поговорили. Попрощались. пришло смс "Я не могу поставить точку.". Я ответила,что приму любое его решение. И оно не повлияет на мое к нему отношение. Кто бы знал как в этот момент мне хотелось бы подбежать к нему и влепить пощечину. А потом сказать, почти накричать,что он нужен мне. что я не представляю как буду просыпаться и знать что его больше никогда не будет рядом...как хочется обвинить его в том что он бросил меня!!Он оставил меня одну!!Как он мог!!Он обещал...я доверилась ему. Как хочется назвать его предателем и лжецом!! Я знаю,он не виноват...Никто не виноват. нам не повезло. Просто...
Не понимаю ничего. Что в моей жизни происходит. Я не могу поверить что ничего нельзя изменить. Я никогда не сдамся. Я всегда была сильной и сейчас останусь такой.


Я задыхаюсь...то ли в комнате душно, то ли ком в горле, то ли первая за полгода сигарета. Впереди 2 недели тишины. Надо их пережить, переплыть, перейти...Боже,а я еще переживала по поводу 9 часов. Я знаю,скоро все измениться. Все скоро встанет на свои места. Жизнь не стоит на месте...


А мы с тобой...наверное самые глупые люди на свете...

"Мама, я так одинока,
А вокруг меня люди, люди...
Мама, у меня сердце не бьется...
Мама.... что со мною будет...?"

странно...странно выходить из дома и искать глазами человека,которого просто не может быть рядом. Странно...странно чувствовать себя опустошенной, когда вокруг тебя кипит жизнь,люди радуются и смеются...
Странно надеяться, что человек постучит в твою дверь,когда знаешь,что это невозможно...
Странно....когда ты здесь, а твое сердце за тысячу километров от тебя...разрывается от боли. Не за себя...за того,кого нет рядом...Странно осознавать,что чужая боль может быть в тысячу раз больнее своей собственной...



Еще не прошло и месяца как ты уехал,а кажется больше...Я стараюсь,живу дальше. Жду тебя. Знаешь,я теперь понимаю почему ты уехал. И знаю все,что ты скажешь после слов "Нам надо поговорить". Именно поэтому я попросила молчать...Нет, не говори,что не вернешься, не используй в оправданиях слово "Люблю...". Вообще не надо оправдываться. Я чувствую твою боль сквозь расстояние,измеряю ее уже не минутами,а часами и днями...Я знаю,что ты растерян и не знаешь,что делать. И я не знаю...Решай. Только позволь мне и дальше ждать...и гордиться тобой...и хранить в памяти каждую минуту что были рядом как самое драгоценное. В конце концов я сама виновата...я опоздала...мы оба опоздали...


я никогда не потеряю надежду...знаешь...
я знаю...ты это читаешь...прости мне мою боль...

Он значит для меня больше чем кто-либо. Он самый родной человек для меня на всем белом свете. Я нашла его недавно в себе\для себя и теперь жизнь отнимает его...на полгода.
Долгие и мучительные сборы. Опаздавшее такси. В аэропорт. Очереди. Досмотры. Багаж. Регистрация. Люди Много людей. А я сижу и смотрю в одну точку. Он говорит "ну что ты как не родная". А я качаю головой - показалось. Вот и все. Говорят мне дальше нельзя. Я буду скучать мой родной. Обнимаю. Пытаюсь сдерживаться,но слезы сами ручьем текут по щекам. Отхожу на пару шагов и мы смотрим друг на друга пока не закрывают створки. Отнимая его у меня почти на целую вечность...
В маршрутку села. Он смски пишет. А я читать не могу. Плачу. Неудобно. Люди смотрят. Последняя смс "Взлетели.Люблю" Теперь всё. 9 часов тишины. Самые сложные часы я должна прожить совсем одна. А я уже до боли в суставах хочу обнять его...
Я не помню как дошла домой. Сходила в душ. Натянула его футболку и забралась под одеяло. И пролежала так несколько часов.
Я не думала,что будет так трудно. И больно. И страшно. Но мне еще никогда в жизни не было так одиноко.

Куда не посмотрю все будит воспоминания о том что мы делали вместе. Мне дико хочется с кем-то поговорить. Но я совсем одна. И я должна справиться. Я знаю: все будет хорошо. Только слёзы от чего-то на глазах...

Под водой...где-то там в темноте...хотелось прекратить бороться. Не было страшно. Просто усталость физическая. На какой-то момент сдалась и чья-то рука вдруг дернула меня за ворот рубашки с такой силой что отлетели все пуговицы. Этот человек возможно спас мне жизнь. Я даже не знаю как его зовут и почти не помню как он выглядит. Но ему благодарна бесконечно.
На самом деле я столько всего поняла за последнее время. Я столько всего пережила и передумала. Черная полоса в жизни моей надеюсь закончена и впереди много много света...Больше нет вопросов "зачем" и "почему". Точнее они есть конечно,но отложены в долгий ящик. Сейчас так не хочется искать ответы на вопросы о смысле жизни...

В городе моем дождь. В доме моем тепло. И пахнет свежей ввыпечкой. Скоро вернется Он. Слопает две тарелки борща попутно жалуясь на то как он устал. А я буду улыбаться и понимающе кивать головой. Потом завалимся смотреть фильм или читать книжку и ни слова не будет о том,что было, и о том что через 5 дней нам предстоит...

Вернулась я из отпуска.
Провели мы его незабываемо. Даже удалось поплавать. Да прямо не выходя из дома ибо на первом этаже жили. А отпуск проводили в Краснодарском крае.
Минусы: было обидно. Местами даже страшно. И очень жалко утопленные девайсы.
Плюсы: я теперь не боюсь воды. Парадокс. Знаю.
Последняя неделя выдалась солнечной и я даже загорела. Сильно подружились с хозяевами дома в котором жили. Андрей и Надя. На всю жизнь запомню. за несколько трудных дней мы сильно сблизились и сговорились несмотря ни на что приехать к ним еще.
В целом отпуск получился неплохой. Воспоминания только светлые. Пока все. Точка. Потом может подробнее...с мыслями, как говорила моя хорошая знакомая, надо сначала "переспать".

Забавно когда романтический отпуск становиться больше похож на сцену из какой-то комедии))
Ибо едем мы втроем. Я вся в синяках и с гипсом на правой руке. Мой мужчина с гипсом на правой ноге и соответственно на костылях. И как бонус за последние несколько веселых недель - моя будущая свекровь)))
товарищи...я фанатею от своей жизни))я просто смеюсь)

Собираемся на море лететь. Отдохнуть. Отвлечься.
И вот это неловкое чувство,когда одеваешь купальник дабы продемонстрировать себя любимому во всей красе на сколько это возможно и встав перед зеркалом понимаешь что что-то реально не так...и встав на весы видишь +8 кг за месяц. Это блин вообще ужас(( хочется куда-нить спрятаться и сидеть там пока не вернешься в форму...все. больше не ем. Вообще. Эх...

Как ты можешь, отец...?
Когда мне плохо и нужна твоя поддержка...Когда мама болеет и переживает за меня...Когда мы должны быть все вместе, чтобы преодолеть все трудности...Ты уходишь. Уходишь куда глаза глядят и не берешь трубку в течение 2 суток. Мама не спит ночами, а я плачу у Него на плече, потому что боюсь, что с тобой что-нибудь случиться...
Потом ты звонишь и извиняешься. Говоришь, что сорвался. Что все хорошо. Просто уехал к другу и там напился и проспал сутки..."Ведь у всех бывает, когда трудно" говоришь ты. Нет не у всех. Почему я так не делаю? неужели ты думаешь,что мне так легко живется? но я не позволяю себе такого. Потому что знаю, что близкие переживают за меня и им нужна поддержка. Так что не смей жалеть себя! Это непростительно!
Да, черт возьми, я злюсь на тебя!!! Я не понимаю тебя! И не знаю как теперь разговаривать с тобой...Простить тебя? Я попробую...но осадок останется навсегда. Даже моему терпению приходит конец..