I am.

Я ненавижу просыпаться одна...Особенно если просыпаюсь в чужом месте. Я знаю,что скоро Он будет рядом. Но это не утешает. Потому что нужен прямо сейчас.
А еще я ненавижу то,что ему приходится смотреть на меня в таком состоянии. И то, что он меня жалеет...
А еще я терпеть не могу когда на меня смотрят...Никто не говорил вам что это неприлично? Сегодня утром в палату перевели девушку. Сказали, что не хватает мест и они больше не могут оставлять меня одну...Она постоянно пялится на меня. и постоянно говорит. Пытается узнать что случилось. можно подумать ей есть какое-то дело до меня...обычное любопытство. Она сводит меня с ума.
Я ненавижу просыпаться одна. Чувствую себя потерянной. И нет ничего,что порадует...Только боль от которой не отвлечься.

"В комнате с белым потолком с правом на надежду. В комнате с видом на огни с верою в любовь"

Лежу и делаю вид,что сплю. Лишь изредка открывая глаза. Надо мной обычный белый потолок больничной палаты. Но если приглядеться видно, что кто-то написал на нем простым карандашом "выход есть всегда". Интересно как это было сделано.
Кровать жесткая. Ощущение что лежу на полу. Иногда погружаясь в дремоту мне все еще кажется,что я лежу на том холодном полу, в подъезде...
Я печатаю одной рукой. Левой. Бесконечно медленно. Злюсь. Плачу. Хочу домой. Хочу забыть...это место. Эту боль. Этот день...

Представьте...Ваша жизнь налаживается наконец-то! Вы наконец-то позволяете себе чувствовать себя счастливым и каждая струна вашей души с благодарностью отвечает вам незатейливой мелодией о любви играющей постоянно у вас в голове...
Каждая мелочь радует до невозможности. Любая погода хороша ! Будь то дождь или солнце...И даже летящая в пропасть работа,учеба...они не имеют значения. Да пошло все к черту! Работа найдется, учеба все ровно не нравилась...главное ты СЧАСТЛИВ! В-первые... по-настоящему.
И ты бредешь поздно вечером домой по пустой улице улыбаясь чему-то своему. В наушниках играет красивая песня. Мысленно подпеваешь. Вспоминаешь день и племянницу которая со всех ног несется к тебе с криками "Люблю тебя" И ты наверное впервые действительно понимаешь,что значат эти слова...А скоро в отпуск. Скоро море, о котором столько мечталось...
И так погруженная в свои мысли заходишь во двор своего дома. Привычным движением достаешь ключи. Открываешь дверь и заходишь. Удар. Темнота.
Приходишь в себя от жуткой боли и криков. Он кричит,что это наказание. Ты не можешь вспомнить откуда знаешь его лицо. А он все бьет. Ногами. По животу. По лицу. Ты сжимаешься в комок пытаясь защитить себя. а он поднимает тебя с пола и со всей силы ударяет об стену. Ты не можешь дышать. Стоишь на коленях перед своим мучителем и получаешь последний удар ногой. в солнечное сплетение. Начинает душить кашель. А он уходит. И ты падаешь на пол. Холодно. Знобит. Темнота.
Приходишь в себя от крика какой-то женщины. Не понимаешь что происходит. Тошнит. Приходят воспоминания. И осознание,что так и не было слез. Затем соседи. Милиция. Ждешь скорую. а ты сидишь...плюешься собственной кровью. И не понимаешь...Почему.

Я не понимаю почему. Но я прощаю тебя. За сломанные пальцы. И за подаренное Им кольцо,которое пришлось распилить чтобы снять. За белое платье, которое окрасилось в красный. За физическую боль. За мои слезы. За чувство беспомощности и унижения.
А за слёзы и боль в глазах матери и Любимого Мужчины... И за прерванную жизнь моего ребенка, который жил под моим сердцем ты ответишь перед Богом.

Вот значит уже несколько дней как в городе несмотря на дождик довольно тепло. Практически лето. И я с огромной радостью заменяю в своем гардеробе джинсы и брюки на платья, юбочки,маечки, шортики...Но вот ведь какая незадача. Девушка я от природы довольно фигуристая. Чего в силу своего характера сильно стеснялась раньше. Пыталась всячески все скрывать,лишь бы на меня внимания поменьше обращали) Сейчас это уже не так критично,хотя все ровно я осталась довольно стеснительной...и поэтому лето для меня прямо время стрессов))
Приведу пример. Вот только сегодня я зашла в минимаркет,коих очень много в нашем городе. Была я значит в шортиках и футболке,вроде ничего примечательного...но..когда я подошла к кассе и стала расплачиваться услышала то,что повергло меня в шок)) Некий молодой человек (работник данного магазина) думая,что я в наушниках, радостно сообщил кассиру "Ничего такие сиськи. Я бы в них уткнулся" но на этом все не кончилось и они еще умудрились поспорить на 500р что он сделает это как только кассир меня рассчитает невзирая на последствия. Увидев шок на моем лице и свисающий один наушник он покраснел как вареный рак и поспешил удалиться в подсобку. Вот такой вот ненавящивый сервис. Я думаю не надо объяснять,что в этот магазин я больше не зайду хоть он и ближе всего к моему дому...

Сижу вот теперь,слушаю музыку...медитирую)

Сегодня день памяти...для меня.
Антошка...
Прошло бесконечно много времени с тех пор как я смотрела в твои глаза в последний раз и обещала,что все будет хорошо. Я соврала тебе тогда. Ты тоже соврал,сказав что никогда не оставишь меня одну.И через несколько часов тебя не стало.
Ты был мне другом, ты был мне братом, ты был мне ангелом-хранителем...просто близким и родным. И не только для меня одной. Мы были семьей. Ты дал нам ее. и мне очень жаль,что мы не смогли сохранить это после твоего ухода. Я часто вспоминаю тебя и думаю как бы ты относился к людям которые окружают меня, к тому что я делаю. Знаешь, со мной рядом теперь есть мужчина, он хороший...все как ты говорил. А я не верила.
Мы всегда будем тебя помнить и любить и как бы не разбросала нас жизнь...нас всегда будет связывать нить родства,которой ты связал нас собрав однажды в своей тесной квартирке на петроградке под самой крышей.
Мы не забыли о тебе...никогда не забудем. Прости за то, что в этот день мне всегда так горько...и за слезы на глазах сейчас, когда пишу о тебе.

"Привет, друг! Мы же знаем, ты с нами, в наших сердцах. Боль уйдет со временем. Останется память и та любовь друзей, которой мы были наполнены друг к другу.Она живет и будет жить в любой миг разлуки. Наши жизни, сойдясь в одну минуту, стали едины. Несмотря на то что случилось, мы не забыли, как нам хорошо было вместе.До ночи с позитивом. Говорят, Бог забирает к себе самых близких. Наверно, так и надо...Дружба не угасает если мы не увидимся ближайшие пол столетия. Наши сердца несут память о нас, тебе и всём, что было связано с тобой, что мы вспоминаем с лихвой... Твои победы и промахи - это была жизнь, в жизни надо учиться проигрывать, чтоб победить..только одно помни: твоя жизнь нет, не напрасна..Твои друзья ценят, помнят, как ты дарил им счастье..."(с)

Вы знаете...вчера был весьма насыщенный впечатлениями день.
Те, кто читают то,что я здесь пишу знают про моего мужчину, которому "посчастливилось" получить травму в один из важнейших дней. А живем мы отдельно. Он в жилом комплексе их образовательного заведения, вход на территорию которого посторонним строго воспрещен. Точнее посещения разрешены только в строго отведенном для этого месте). И вот значит не виделись мы давно. Он в гипсе. Приехать не может. До "комнаты свиданий" добраться для него тоже проблематично и родилась у них с другом гениальная идея...пригласить меня в гости)точнее конечно родилась она у моего мужчины,а воплощал ее...в общем не важно все это. Как я пробиралась туда это совсем отдельная история и очень длинная,вам не захочется читать)
Вот наконец все препятствия преодолены и меня уже душит в объятиях моё чудовище...Условия проживания жуткие. Обшарпанные стены, кошмарные какие-то двухъярусные кровати, грязьужасбардак в общем) А я что-то так пропиталась вдруг нежностью к Нему...привезла ему покушать. Сижу смотрю как он борщик из баночки наворачивает и булочками с бананом закусывает и так что-то внутри сжимается...подойду, поглажу его по голове...а он улыбается. Довольный такой. Потом приглушили свет. Он плюхнулся на кровать, которую будучи здоровым как бык он занял полностью. Я прижавшись к нему тоже кое-как улеглась...и интимных подробностей не будет если кто ждал;)и вот так лежали мы бесконечно долго...просто молча. Просто наслаждаясь спокойствием от присутствия друг друга. и тут я понимаю, что безумно по нему скучала...это как плотину прорвало что ли...ощущение будто тону и мне страшно и вдруг как заплачу)) Мой герой перепугался,от перепуга скинул меня с кровати) я сижу на полу плачу, у него паника...что случилось. А я молчу. Потому как сама не особо понимаю,что происходит...в общем он медленно и неловко сполз ко мне на пол. обнял меня. гладит меня по голове...а я как выпалю "кажется я тебя люблю" и еще сильнее реву)))а он как засмеется...дальше были слова "глупая", "дурочка", "не реви" и безцеремнно ввалившийся в комнату друг,заставший эту дикую картину.
Потом долгое прощание...я садилась в такси с ощущением что мой мир перевернулся. И в сумочке найденная после отъезда записка написанная впопыхах на обрывке тетрадного листа зеленым фломастером "Зай, давай поженимся..." и колечко свернутое из кусочка фольги...и я впервые в жизни не могла найти верный ответ. И понимала, что моя жизнь уже никогда не будет прежней...Впервые, с тех пор как я повзрослела, я впустила кого-то в свое сердце...Много раз мне еще будет больно, но я надеюсь никогда не пожалеть, от том, что сказала эти слова...впервые, спустя больше чем 10 лет, решив довериться кому-то кроме себя.

Нет ничего более грустного в этот дивный дождливый вечер чем мой холодильник. В нем даже нет повесившейся мыши,а только апельсин,банан и редиски пакетик. Печально...
Чего-то хочется,а чего не знаю...Знакомо? Ненавижу когда так.
Хочется каких-то положительных эмоций, какой-то легкости какая бывает в состоянии беззаботности. Хочется отпуска, моря, солнца...лопать одни фрукты, гулять по ночам, купаться голышом на диких пляжах, а потом спать до полудня...а просыпаясь видеть родную моську и знать,что еще очень долго не надо будет возвращаться к реальности.
Хочется сказки...

день не задался с самого начала.
Я проспала. отключили горячую воду и электричество с утра. Я прибежала в универ т.к. сегодня у меня началась сессия. Учусь я на заочном. Зашла в деканат забрать зачетку и узнала что меня отчислили еще после прошлой сессии якобы за неуплату,хотя я точно платила за год вперед. И приказ об отчислении есть и документы отправили мои в архив. Ну я поругалась,поскандалила,но так ничего и не решила потому что время поджимало и надо было топать на работу. Прихожу я значит на работу. Начальник вызывает меня в кабинет и радостно сообщает мне, что я безумно ценный сотрудник и они мной очень дорожат но после отпуска меня они обратно не ждут ибо в моих услугах больше не нуждаются.
и вот че-то меня это так всё веселит,что аж жуть. Весь день хожу улыбаюсь,и усмехаюсь над чем-то своим)))кажется я сошла с ума)))какая досада

И упало каменное слово
На мою еще живую грудь.
Ничего, ведь я была готова,
Справлюсь с этим как-нибудь.

У меня сегодня много дела:
Надо память до конца убить,
Надо, чтоб душа окаменела,
Надо снова научиться жить.

А не то... Горячий шелест лета,
Словно праздник за моим окном.
Я давно предчувствовала этот
Светлый день и опустелый дом.
А. Ахматова.

Перечитывала свои старые дневники. Это стихотворение я процитировала в своих записях, когда мне было 12. Подписав, что устала бороться.
Ведь раньше я была другой. все мы были другими в детстве и нас формировали жизненные обстоятельства. Раннее взросление не сказка. когда в 12-13 лет тебе приходится бороться с чем-то очень серьезным,когда приходится принимать решения, к которым ты не готова и хочется сдаться. Я умела раньше радоваться каждой мелочи и ценить жизнь. Я и сейчас конечно не нахожусь в состоянии нескончаемой депрессии,но...НО...сейчас все по-другому. Я не знаю как описать это. Я не заметила в какой момент меня сломала боль. Физическая. Я не заметила как краски померкли. Со мной случилось чудо о котором многие мечтают и молятся. А я так и не смогла вернуть себя ту. Ту. что была до. Ребенок внутри меня так и не смог простить взрослых,Которые оказались слабыми перед лицом трудностей.
"...надо,чтоб душа окаменела,..." у меня получилось. Но порой этот камень тянет на дно.

Не мне. Маме моей.
Я не сильно хорошо представляю что такое эта самая "любовь". ибо никогда вроде как ее не испытывала. Имеется ввиду любовь к мужчине. А может испытывала, просто не в курсе. И представляю хор возмущенных голосов вопящий "если бы испытывала ты бы поняла сразу что это ОНО"и бла-бла-бла. Но так случилось, что вот уже 2 года в моей жизни есть сумасшедший субъект,который иногда по вечерам прибывая в крайне сентиментальном настроении ласково говорит мне ЭТИ слова. Нам хорошо вместе в те дни когда мы вместе. Мы можем споря кричать до хрипоты, заниматься славной любовью,ходить в кино, рестораны...Но я по нему не скучаю когда его нет и он по мне тоже. Нам комфортно в тех отношениях какие есть и это чудесно скажете вы. (я надеюсь). Но не тут то было.
Так сложились обстоятельства, что он НЕЧАЯННО познакомился с моими родителями. Мама решив, что раз за всю жизнь я никогда ни с кем их не знакомила,а тут познакомила значит это судьба. И мы поженимся. И почему-то ей взбрело в голову, что обязательно этим летом. Пффф...Стоит ли рассказывать,что по мере приближения лета вопросы "Ну когда же?Ну когда?" стали уже практически вместо приветствий. Закончилось все тем,что однажды собрав всех за семейным ужином моя сестра радостно сообщила "Мама, папа, я выхожу замуж!!", а мама вылупившись на меня практически со стоном и страданием в глазах выпалила "Ну а ты?!?!". Надо ли объяснять как обиделась моя сестра? К слову сказать у нее то брак второй. первый был неудачный. И свадьба кошмарная.
Так вот...о чем это я. Мне не 30 как могло показаться по страданиям моей мамы. мне даже совсем еле-еле за 20 перевалило. Замуж я не хочу. Пока не хочу. Я вообще не понимаю,что всем девушкам так сильно туда хочется. Некоторые по-моему вообще плохо представляют что такое это "ЗАМУЖ". Романтика в этом только на словах. На деле это большой труд и новые обязательства. К которым многие оказываются не готовы вступая в брак. Хочешь быть в центре внимания и в красивом платье походить? Тащи попу в спортзал. Правильно питайся. Лепи из себя королеву. Заработай денег. купи платье какое хочется и ходи на здоровье. Да и мужчину ведь не удержишь штампом в паспорте. да и вообще зачем его держать? если не хочет быть рядом, то ничего не поможет.
Вот так вот.

А я сижу пью зеленый чай с вишневым вареньем и радуюсь, что никто не видит как я гуляю по дому в майке с В.Цоем на 2 размера больше и фальшиво подпеваю песням доносящимся из колонок музыкального центра.