И что же я делаю?

Да что бы вообще можно было написать?
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Наверное с того, зачем вообще пишу... Я уже давно искала место, где могла бы рассказать о своих проблемах. Хотя не думаю, что друге люди хотят быть втянутыми в чужие проблемы, особенно, когда своих хватает. Я какое-то время думала, обратится ли за помощью... Но поняла что слишком гордая что бы признать, что мне нужна помощь. По этому не рассматриваю вариант пойти к психологу. Онлайну с ними я не доверяю, вранье все это... А семья... ну кто бы стал расстраивать семью? А друзей, способных меня понять у меня нету... вот и осталась я одна, при окружающих близких людях... И на какое-то мгновение мне захотелось подумать, что тут, на случайно найденном сайте, мне улыбнется удача с пониманием... наверное, это все, что мне сейчас нужно... И прежде чем написать историю, хотелось бы заранее попросить... не думать, что я легко сдалась, не пыталась ничего сделать или была слишком требовательна... Я не читала еще толком этот сайт... не знаю как отнесутся к этом записи, но меня обнадежило название...
В общем, как то так все было... :

О себе я не знаю что можно сказать. Не думаю что это будет доподленная правда обо мне, если я сама стану себя описывать. Знаю только одно - раньше я была всем на загляденье девушка... добрая, милая, воспитанная, застенчивая, смущающаяся, где-то покорная, не обижала даже комара или таракана (скажете, что последнее смешно, но я горжусь этим). Всегда делала правильные выводы, не была раздражительна, все всегда прощала, не обижалась ни на кого, и не обижала никого. Ужасно сильно заботилась о чувствах других... была прилежна в работе, да и спортом занималась... да и еще много чего, что я воспитывала в себе с тех времен, с каких себя помню... Даже слово "блин" считала ругательством и как только не смягчала или вообще не выражалась никак... Была сама позитив и оптимизм., видела хорошее во всем и всех!
А сейчас... сейчас изменилась... я стала раздражительной, иногда озлобленной, очень депрессивной... уже не стесняюсь мата (хоть и не в постоянной речи, что хоть это радует...)... больше никому не доверяю, стала ленива, не занимаюсь собой... стала плаксой и слабой... не довожу больше до ума своих дел, не вижу больше света и оптимизма в своей жизни...
Спросите, как я могла докатится до такого? Как человек, которым я себя изначально описала, мог стать таким... жалким?
Не знаю, как на это посмотрят другие, но для меня, то что случилось и стало этому причиной... все изменило... и хоть я не оспорю мнения о том, что и моя вина есть в моем положении... я никогда не соглашусь с противоположным этому мнением - если бы не он, я бы такой не стала. Этот человек изменил мою жизнь в худшую сторону...

Повстречала я его... ну как повстречала, мы познакомились в интернете. Случайно, и что забавно, на детском сайте) Про покемонов х) Пару месяце общались... перешли в скайп... Много чего тогда случилось, и хорошего и плохого. И много за что я на него обижалась, и чему он не был рад. Но это мы все преодолевали, разговаривали об этом, и все решали логичными путями. Не смотря на то, что отцы были категорично против... как-то вытерпели и это... хотя это явно сгустило краски от нашего маленького "счастья". Как говорится - ложка дегтя портит бочку меда. Понятное дело, что за все то время мы крепко друг в друга влюбились. Стали думать о том, что и как с нами будет в будущем. И я была очень счастлива, услышав, как он пообещал жениться на мне) Мы примерно прикинули, сколько нужно времени, что бы закончить учебу, а затем встать на ноги, что бы потом планировать полноценную семью. А, да, забыла сказать одну из главных деталей - он жил в России, где-то 4 или 5 дней пути на поезде и с пересадками. Далековато, не так ли? И, конечно же, он обещал приехать ко мне летом. Первым летом у него не получилось. Я понимала это, и не стала ничего говорить, просто сказала, что дождусь следующего лета) Было тяжело... я любила его, и не чувствовать его прикосновений или присутствия... было ужасно больно... но терпели мы оба) За тот год мы еще больше узнали друг о друге, ссорились тоже, но всегда находили компромисный выход, ну или кто-то просто уступал другому. И это при том, что таким отношениям все время препятствовали родные (ну кроме мамы, которая меня поддерживала). То есть, от всего этого было еще труднее... а некоторые фразы своего отца я даже вспоминать не хочу... но поверьте, их было достаточно, что бы впасть в депрессию и после них трудно было поверить, что ты ему вообще важна... но это уже другое дело...
Дальше... друг мой жил с отцом. Он с его мамой был в разводе. Парень с ней не общался сильно, на то у него были свои причины... В общем, второй год прошел тоже тяжело, ведь и в следующее лето приехать он не смог... причину он мне сказал, но тогда я старалась не думать была ли она важной или нет. Ну, я взяла себя в руки и продолжила ждать до следующего лета... Третьего по счету. Хоть мы и общались каждый день, это все равно было трудно. А у меня начали закрадываться подозрения, что ехать ко мне он не стремится... Но тогда я еще продолжала ждать... и так и прождала до третьего лета... И тогда-то все и началось... Начнем немного раньше, до начала 3-го лета...
Была зима и по этому я заранее решила с ним поговорить о его приезде. Он сказал, что он не работает потому что учится на бюджете, по этому выделить время на работу он не может. А отец не может помочь ему с деньгами (в общем, они не богато жили, но это не так важно). Мы тогда перестали это обсуждать, он прочил меня подождать. А затем я вспомнила о его маме. Это было в середине весны по-моему... Я спросила тогда, может ли его мама в этом помочь? (тогда я уже знала, почему он почти перестал с ней общаться). Я верила в его обещания и его слова, которые мне больше всего запали в душу - не пожалеет ради меня жизни, свернет ради меня горы. Что он и повторял не один раз... А потом услышанное сильно по мне ударило... он не спрашивал маму не потому что думал что и у нее денег нету, а потому, что ему было не очень приятно с ней общаться... (хотя он к ней и в гости ездил, и подарки на ДР принимал, и на ночь на несколько дней часто оставался)
По сути, я не могу толком передать его слова и ситуацию, но поверьте, это был сильный шок для меня... особенно после обещаний которые он мне дал. В итоге я с ним поссорилась... (не стоит обсуждать эту ситуацию. Не думаю, что ее поймет тот, кого не было при всем этом).
И что случилось потом? Он все таки поговорил с ней... поговорил только потому, что я поссорилась с ним, а не потому, что любым способом хотел ко мне приехать, увидеть меня или обнять. Мама сказал ему, что попроси он о помощи с приездом раньше, она бы помогла. А так они уже запланировали на эту поездку деньги... Но предложили ему поехать с ними, сказали, что на поездку с ними для него деньги они найдут.
Это то, что он рассказал мне после ихнего разговора... Сказал, что не сможет приехать... И меня возмутило это просто до ужаса... Он могбы приехать! Мог бы! Если бы переборол себя раньше! Он не так уж и хотел приезжать, как я уже думаю... а потом я задал еще 1 вопрос... спросила его, почему он не попросил дать ему денег, которые они готовы были выделить ему на поездку вместе с ними, на поездку ему ко мне? Ну логично ведь, не так ли? Ему бы не пришлось думать о деньгах за жилье, да и с питанием ему бы помогли. Но что я услышала - " Я об этом не подумал". Конечно же я не поверила, что, по его словам, влюбленный по самые уши, до гроба, с очень сильными чувствами, человек, не подумал о любой, даже малейшей возможности приехать... Я разозлилась... хотя вернее сказать, ужасно расстроилась в нем и из-за него, по этому и разозлилась... потом он, на следующий день, он сказал мне, что спросил. Но удивительным образом оказалось, что деньги они уже дать не могут. И так подходило к концу уже третье лето... И тогда, под конец третьего лета я ему сказала:
"Если ты не приедешь этим летом - все изменится. Все больше не будет как прежде. Мы будем ссорится. И я не думаю, что мы сможем и дальше быть вместе" (не помню, говорила ли я, что зла на него, но я просто предсказала... или нет... просто сказал то, в чем была уверена. Это не было угрозой. Это было простым предвидением очевидной ситуации в будущем)
И как я сказала, так оно и было. Мы оба изменились в худшую сторону. Из-за несдержанных им обещаний я постепенно становилась такой, как написала в самом начале этой истории. Он тоже стал расклеиваться. Стал больше тряпкой и нытиком. Стал биться в истериках и плакать как ребенок. (на свои слезы в подушку почти каждую ночь я перестала посвящать его. Почти се легло на пои плечи, а он не снимал с меня груз никак. И так он и копился, порою вырываясь наружу... С этим он тоже не мог справится. Меня никто не утешал и никто не обнадеживал. Никто не подбадривал и не поднимал настроение. Хотя я готова поклясться, что делала это для него как могла. Не жалела себя. И это обижало больше всего - я делала все что в моих силах и больше, а он - почти ничего). Мы стали постоянно ссорится... много из-за чего... я не буду говорить о ссорах из-за слов, эмоций и прочего... на самом деле, это не такие важные вещи... Что бы показать, что он что-то делает, он стал показывать мне то, что он откладывает из денег, что бы приехать... Деньги были небольшие, но хоть что-то. И, в общем-то, я стала ему верить... стараться... В итоге... много чего произошло... и было 2 очень крупных ссоры из-за которых мы чуть не разошлись... в 1ю ссору ушла я и он пытался меня вернуть, хотя и был в этом виноват сам. Во вторую ссору... я снова ушла, а когда он пытался вернуть меня, я прогнала его. Он был в истерике, и ушел тоже весь в истерике... Мне было ужасно больно... позже поймете почему, я напишу об этом... а потом, я решила, что попытаюсь еще один раз. Всего разочек еще поверю в эту плаксу и истеричку... люблю я его, и за это считаю себя верной дурой... но любила, что поделать? По этому зашла во многие места где он обычно был - браузерные и онлайн игры, вк и пара других сайтов, телефон даже. Но везде он меня заблокировал. Я никогда не приходила первая после таких скандалов, тем более, что виновата была не я... я вообще обычно не закатывала истерики и ни с кем не ссорилась... В итоге зашла в единственное оставшееся место - чат.
И что я сделала? То, за что бы никогда не простила себя в любом другом случае. Но тогда я надеялась, что это того стоило. Я публично... стала просить его вернуться, поговорить со мной еще раз... помириться... это было ужасно, читать его отказывающиеся, все еще обиженные! сообщения, а ко всему прочему подкалывающие, троллящие сообщения от сидящих там людей, которым просто не хватает зрелища! А там много троллей было! И так было пару дней. Пару дней ужасного публичного унижения... до сих пор на глаза... слезы накатываются от воспоминаний... и потом, он наконец зашел в скайп, с видом "я соблаговолил, чего хотела?". Я стерпела, потому что считала, что то, что я делаю, было правильным решением. Какая разница что я сейчас чувствую, если от того что я делаю зависит мое или наше счастливое будущее? Какая разница, если любимый человек потом поможет мне забыть об этом ужасном унижении?
И я жестоко ошибалась... мы действительно помирились, он действительно вернулся, а потом расплакался признавшись, как ему было ужасно без меня... думала, что все будет нормально... но чувство унижения не прошло... он сам не понял этого, по этому я спокойно у него спросила. Почему же он не помогает мне? Не понимает, что я унижена?
В ответ он только непонимающе уставился на меня... Мол, ты унижена? Почему? Что я сделал?
Ничего не сделал. Я сказала, что неужели он не понимает, кокого мне было? Он ответил, что он тоже писал мне много раз, как просил меня вернутся. Но никогда не писал мне, что это унизительно.
И я ответила ему - потому что ты писал мне лично! А меня ты везде заблокировал и все что мне оставалось - просить прощения публично! Я унижалась публично!
Это ввело его в ступор... позже он отошел и написал, что он об этом не подумал (Опять он "не подумал"). Но пообещал (тогда мы договорились, что он держит свои обещания(он их почти всегда не выполнял) и я ему о них не напоминаю), что искупит эту вину и заставит меня об этом забыть. Я как и сказала ни о чем ему не напоминала... прошел почти месяц... а мое ожидание исполнения его обещания все больше и больше на меня давило... а он словно забыл о том, что пообещал. А еще чуть позже я ему напомнила, пускай немного грубовато... а все опять началось с той же дудки и закончилось все так же:
со временем все сошло на нет. И что обидно, всегда он обещал в чем либо свою вину загладить. Но лишь сводил на нет все обещания свои. Со временем все словно забывалось. Ну а потом как-будто понималось - к чему все вспоминать? Ведь все было давно! Оно уже должно было пройти!
хех... даже как-то стихом все получилось... В общем, он всегда так поступал. Когда был виноват, обещал сделать так, что бы меня больше это не мучило, но оставлял эту задачу на время. Мол, со временем все пройдет и забудется...
И тогда... я уже даже не помню что было тогда... и последние месяцы до лета я терпела, очень сильно, сдержанно, терпеливо... терпела... спрашивая о том, приедет ли он он отвечал - я постараюсь!
Надежды у меня было мало... но она была! Это было 4е лето... это лето, 2014го года...
В конце концов мы поняли, что мама помогать с деньгами ему не собирается... Но я помнила, что он собирал деньги на поездку сам! Хотя еще с середины года перестал мне отчитываться об этих сборах. (Хотя тогда я подумала, что это не страшно. Мне нет нужды его в этом контролировать).
И в итоге... знаете, что получилось? А получилось следующее:
В середине лета он признался мне, что не приедет! Нету денег у него! Я спросила, что же случилось с теми деньгами, что он копил? Он потратил их! Он сказал куда, но если бы он приложил больше усилий, он бы избежал той ситуации, поверьте...
У меня истерика... 4й год! Я жду его ровно 4й год! Столько даже с армии не ждут... а я ждала, и верила... через столькое прошла... родители, мои и его, кардинальные изменения в образе жизни ради этих отношений, полное изолирование от близости, недопонимание друзей... Под конец второго месяца этого лета... он сказал мне вот что - "Прости меня, я опять все лето балду пропинал"
Эта фраза... она как контрольный выстрел был... даже сейчас, через столькое время... у меня все еще не подбираются слова, что бы ответить на эту фразу...
Я долго мучилась... примерно в то же время у нас начались ужасные конфликты и общение радости больше не доставляло... А потом решилась. Пускай это неправильно, и мозгами я это понимаю. Пускай выходит за рамки всего что я уважала и мечтала. Пускай это не правильно. Но тогда к нему поеду я! Потому что мне надоело это бездействие, эти муки. Все это! Я знала, что многое решиться когда мы встретимся (тогда мне казалось, что может все станет лучше если он станет ответственным и будет держать слово. А еще если я врежу ему в глаз. Да, тогда думаю смогло бы все нормализоваться). Я поговорила об этом кое с кем из семьи... меня поняли, но сделали кое-что неожиданное, но решающее проблему! Предложили оплатить его проезд, проживание и питание! Понимаете?! Вопрос с деньгами больше не стоял!
Я снова связалась с ним... в этот раз разговор начался с того, что он снова сказал, что у него нету денег на поездку. Я начала его переубеждать в том, что деньги найдутся на это, если хорошенько поискать! (про предложение родных я пока не говорила). После этого он сказал мне, что боится того, что происходит на границе...(я понимаю это, но ездят ведь как-то люди? Да и поезд проезжает не там, где все это происходит). После этого я сказала ему, что хочу, что бы он поговорил с моим братом. Сказала, что думаю, что ему стоит послушать то, что он ему скажет. А он... он впал в истерику и зарыдал, говоря, что не хочет ни с кем разговаривать кроме меня... и пол часа (я засекала), пол часа я успокаивала его пока он рыдал и бил вещи (и себя тоже).
В этот день мне нужно было на экзамен. И я ушла почти перед его началом, потому что успокаивала его. Хотя это не важно... Когда вернулась, я рассказала ему о том, что мы ему предлагаем. и ТО, ЧТО ОН МНЕ ОТВЕТИЛ МЕНЯ ПОРАЗИЛО :
Меня родители не отпустят...
Это сказал парень, 21 год, который 4 года признавался в любви, обещал переехать в мою страну и жениться на мне. У меня был такой ступор... что я даже не помню, что тогда было дальше... помню, что потом... не знаю через сколько времени... он добавил, что "не знаю, как буду смотреть в глаза папе, когда он будет садить меня на поезд". С одной стороны можно понять, да? А вот что видела я еще:
парень уезжает на пару дней, не месяцев, не недель, ведет себя так! Боится уехать на, максимум, недельку, при этом пообещав переехать в другую страну! И все это... все это прибавилось к тому... что тоже, я думаю, должно шокировать... он никому из своих родителей не сказал, что хочет на мне жениться. Не сказал никому, что планирует уехать в другую страну жить. Мы с ним много раз это обсуждали, но за 4 года у него так и не нашлось "подходящего времени" что бы об этом рассказать. Так что я не удивляюсь тому, что человек который не рассказал о таких планах на будущее, боится уехать на пару дней.
А ко всему прочему... Еще один факт... Обещался приехать - но не хотел делать загран паспорт, все откладывал, перекладывал. И к последнему лету его так и не было. (не знаю как было потом) - короче еще одно доказательство того, как ему все это было надо...
Мы с ним раньше много об этом говорили(имею в виду - рассказать о планах на будущее). Он просил ждать удобного момента для этого. Как видите, он не настал... Я даже настаивала иногда на том, что бы Мне поговорить с его отцом. Мне бы все равно рано или поздно пришлось бы это сделать... но это тоже не свершилось...
А потом... все как в сказочке про Карлсона... Он ушел, но обещал вернуться...
Ушел, сказав, что ему надо подлечить нервы, но он все равно "любит" (больше не уважаю это слово) меня, и что вернется. И с того момента прошел месяц. 1 раз он мне писал, но я послала его, потому что он сам ушел и не давал о себе ничего знать, потому что врал и ничего не собирался делать. А жить только сказками я не могу. Но напоследок он сказал мне то ж самое, что и раньше...
А ведь... ведь кроме разговоров о "любви" у нас были разговоры и... фантазии... и о многом другом... о многом...
И сейчас... прошло с последнего его сообщения недели 2 или 3... Он не изменится за это время кардинально, а значит я не смогу принять его назад.
И вот теперь, после потерянных 4х лет юной жизни ( с 17 до 21 года...) я не знаю что мне делать... Я больше не верю в любовь... я стала такой, как написала выше... от нервов у меня появилось столько болезней, что теперь в пору задуматься о том, сколько мне осталось жить... А жить... я не хочу жить, и живу сейчас только для семьи, не показывая, что мне плохо. Улыбаясь им, показывая что мне весело и я со многими общаюсь, что здорова...
А я... я не хочу жить, меня больше ничего не привлекает...
И хоть мне немного легче от того что я написала все это... да, хотя бы написала... если я получу хороший совет или хоть что-то, что могло бы мне вернуть хотя бы хорошее настроение... я была бы счастлива...
Но... прошу так же... пусть меня и мою историю обходят стороной тролли и любители пообсуждать случившееся. Мне не нужно, что бы кто-то осуждал меня или его. Я просто хочу вернуться к жизни, вот и все... и поверьте, я пробовала многое... спорт, хобби самых разных видом, животные включая экзотические, пыталась найти другого, пыталась просто забыть и пережить.
Я интроверт, всегда была и буду им.
Надеюсь, тут мне смогут помочь... спасибо за внимание...