I love cookies

Не знаю как быть. В универе накопилось много хвостов, возможно успею их чудом закрыть. Но мне не хочется этого делать по одной причине-из-за одногруппников. Возможно они и не так плохи, как я представляю, однако за 1.5 года я ни с кем не сдружилась. Это все очень сильно давит морально на разум, вместо учебы думаю, как бы так наладить отношения хотя бы с кем-нибудь в универе.
Мне сейчас очень плохо. С одной стороны возможно, если попаду в другой вуз там все изменится, снова появится мотивация к учебе, найду друзей, но может быть и по-другому - пролечу с бюджетом или группа хуже окажется, ведь все проблемы только во мне. Боюсь, что уйду, а в другом вузе все окажется в итоге таким же.

Жаль больше всего родителей, они так старались обеспечивать меня в другом городе, хорошо помогали материально. А я как последняя тварь, сволочь и эгоистка хочу бросить этот вуз из-за проблем с общением в группе:(

Суровый и беспощадный мыслительно-бредовой поток; "мысли" снова загнал меня в ловушку, из которой я и так (нифига) не выберусь вот уже 4 года. Просто сейчас боль настолько сконцентрировалась в "моём сознании", что хочется либо удушиться, либо попасть на необитаемый остров, лишь бы не видеть эти "счастливых лиц" одногруппников, знакомых. Заколебала все-эта постоянная несправедливость жизни, где одним достаётся все, а другим преподносит дохлого тараканчика, повесившегося с голодухи в пустом холодильнике. Хоть это и глупо, так думать, что где-то есть ещё на свете справделивость, но я-наивная дурья башка хочу в это верить. Верить, что после всех эти мучениц депрессивных и лишений что-то светлое промелькнёт в будущем.

Мысли ранят более, чем слова или действия. По крайней мере у меня сейчас складывается так. Не могу выкинуть из головы эти навязчивые тяжелые воспоминания... Это, наверно, ненормально, постоянно думать о том как тебя ненавидят одногруппники, бывшие одноклассники за твои проблемы. Чем виноват человек находящейся из-за затруднительных жизненных обстоятельств в депрессии, за что его гнобить.
Так же и сейчас, за замкнутость презирают одногруппники, считают ничтожеством. По здравому смыслу забить бы на них да спокойно ходить в универ, радоваться жизни, искать подходящую по духу компанию. Но я не могу, сломалась. Постоянно перебираю в голове их презрительные взгляды, вспоминаю как брезгуют даже вымолвить из себя приветствие. Обидно, чрезмерноо больно от того, что не получается забыть на них. Мне не хватает духу воспротивиться этим негативным извне оценкам себя. Может они и правильные, а может и нет, я не знаю. Просто хочу одного- спокойствия, умиротворения для души.

Сейчас пишу эту ересь и плачу;( Хочу выскоблить до последней все мысли об универе, одногруппниках ан не получается.

Просто жутко хреново, хочу выплакаться и напиться, ну либо сдохнуть поскорее. Сил нету, так устала от одиночества, что стала чаще задумываться о суициде. Все из-за Универа, прихожу туда и самооценка резко так снижается, становится ниже температуры жидкого азота.
Чувствую себя лишней в этой жизни, все из-за неумения общаться, одногруппники просто не считают за человека, я так, пустое место для всех хотя нет, скорее ходячий чебурек из голубятины(з.ы. Голубятина была выбрана в качестве подходящей начинки, т.к. У автора столько же мозгов как и у этих славных птичек))
4 года жесткой депрессии дают о себе знать, внутри весь былой стержень доломался в крошки. Сколько передряг было в жизни и всякого разного д..... и ничего, стойко выдерживала все трудности. А сейчас из-за потери знакомых и друзей, ну и некоторого морального давления со стороны одного "доброго" коллектива, превратилась в слабого, беспомощного нытика. Боюсь людей, т.к. не могу защитить себя хотя бы морально, скатилась в учебе,однако самое главное-это потеря себя. Уже не знаю, кто я, что нравится, чего хочется от жизни; все внутри опустело... Будущего не вижу(( ( да о каком будущем можно думать, если от меня даже кот сбежал. Наверное буду единственной старой девой с 40 черепахами к 30 годам, т.к. они точно не сбегут, хотя б зимой )

Каждое утро задумываюсь над тем, для чего живу, что могу полезного сделать обществу. В общем-то если была бы чуть умнее и общительнее, стала помогать людям. А при текущем положении дел и безнадеги, облегчу жизнь родным если только умру, будут меньше тратить денег на содержание.
И каждое утро приходит мысль в голову, что я больше не хочу жить. Каждый день стараюсь разглядеть что-то хорошее в жизни, любые мелочи подмечать и радоваться им. Но все-таки это самообман, пока я такая слабохарактерная, замкнутая и малость туповата в социальном плане, жизнь не наладится. Все будут "вытирать ноги" либо смешивать с грязью, как сейчас происходит в универе.
Пытаюсь убежать от действительности, представляю, что на самом деле все не так печально. И универ закончу, снова обрету уверенность в себе, будет семья, друзья, наконец-то почувствую себя полноценным человеком. Жаль, что реальность жестко обламывает , однокурсники совсем не замечают, я для всех ничто, даже здороваться брезгуют. Учиться очень тяжело, все вечера провожу с учебниками да толку мало, везёт только тем, кто ничего не учит и списывает, везёт потому что у таких обычно язык хорошо подвешен. И в итоге тебя считают тупой, потому что из-за социофобии, часто путаешься в устных ответах, а тех умником восхваляют, потому что все сдирают с учебников.
Плюс ко всему денег практически на еду еле-еле хватает, работать не могу из-за учебы.
Очень переживаю за учебу, мечтала с 8 лет поступить в такой вуз, и не хотелось бы вылететь из-за проблем с общением и самооценкой. Но и терпеть все эти проблемы с одногруппниками, деньгами сил больше нету.

Завтра снова уеду на учебу:( Грустно малость менять дом, семью и особенно любимую собачку на полнейшее одиночество и тоску в другом городе. Ну это так, небольшое "лирическое отступление".
Сижу сейчас и разбираю плейлист в дорогу, настроение не оч поэтому больше тянет, как ни странно, к сплину и подобным группам. Не знаю даже, где можно ещё какой-нибудь интересной музыки найти.
Если кому-то не жалко тратить время, сканить несколько песен в комменты.

Заранее благодарю

Приехала на выходные к родным и снова началась эта бессмысленная ругань.
А дело в том, что я заболела и пропустила пары в универе и похоже, что ещё несколько дней надо полечиться. С утра глаз распух, мб ячмень. Мать наорала из-за глаза, ей якобы не хочется сдавать билеты и вообще я сволочь редкостная.:(
Теперь как дура плачу полдня из-за этого, потому что считаю мать единственным близким человеком. А она то ли этим пользуется, что я в депресссии и не к кому больше выговориться, то ли просто нравится вымешать все накопленные эмоции внутри на меня.

К сожалению, вот у меня только так и происходит, как написано в заголовке.
После обеда, когда прихожу домой с Универа, наконец-то чувствую себя спокойно и комфортно. Среди "родных" стен ощущается хотя бы небольшая защита от всех невзгод, потихоньку к ночи забывается боль от этого ощущения одиночества среди группы.
Надеюсь, я не единственная на этом сайте у кого проблемы с общением в универе, это несколько утешает. Знать, что ты не совсем одинок в своих проблемах, становиться чуть лучше.

Не знаю даже, что мне делать. На душе сильная боль, одиноко до жути и в добавок некоторые проблемы катализируют ещё более хреновое состояние. Хочется заплакать от всей этой боли и разочарований. Прямо как маленькому ребёнку, необходима сейчас чья-то забота, хотя бы мало-мальская, и поддержка.

Просто очень скверно и погано на душе. Ленивая жопа я. Не смогла за лето открыть учебник да выучить пару параграфов и теперь вот не знаю, успею ли подготовиться к экзаменам в конце августа.:( причина, конечно, самая дурацкая из-за депрессии и проблем в общении с людьми. Целое лето ревела как дура в подушку. Набрала лишних 5-7 кг, разжирела, боюсь теперь выходить на улицу. Снова лежу рыдаю, худею потихоньку и рыдаю.
Мдя, крыша съехала. В голове сейчас одна мысль - я ожирневшая дура совсем отупела и деградировала, бестолку ною вместо того, чтобы хоть как-то исправить ситуацию.

Беспокоит сильно грядущее "1 сентября". Боюсь выходить в универ. Еле-еле отмучалась год, из-за депрессии и социофобии было много пропусков, не могла нормально учиться,постоянно переживала, была затравленной, сильно напуганной свалившимся одиночеством и отсутствием близких. С одногруппниками нормальных отношений не сложилось, что прилично усилило депрессивный настрой, хотя в этом только я виновата. Вечно поникшая, с кислой миной на лице хожу, да и еще каждого шороха пугаюсь. Тупица, видно сразу.( наверное стоило б перекраситься в блондинку для пущего эффекта).Тяжело общаться с таким человеком и кому это нужно.

Вместо мозгов каша в голове, живу в вечно страхе, только не понятно чего боюсь. Возможно пугают люди и их отношение ко мне, а может то, что скатилась до такой степени деградации и идиотизма откуда нельзя выкарабкаться. Можно лишь медленно угасать, пока не решу покончить с этой бесполезной жизнью.

П.с. В текст возможно много ошибок, которые я проглядела, спасибо автокоррекции iPad за это)