все мы родом из детства

не могу избавиться от плохих воспоминаний.
- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -
мне 24, я уже закончила и школу, и институт. У меня есть чудесная дочка! И жених, который меня любит, я это точно знаю.
Но мне плохо. У меня появился ребёнок, я думаю о её будущем, и мои воспоминания о школе вновь мучают меня. Мне снятся кошмары, я плачу. Какие-то мелочи могут вызвать у меня истерику.
У меня нормальная семья, все интеллигенты, очень уважаемые люди. О моём воспитании и благополучии заботились.
Но в школе мне было очень плохо. Во-первых я закатывала истерики. Сейчас я думаю, это потому, что на меня постоянно кричала мама. Она была врачом в роддоме и ей приходилось дежурить. Она всегда была уставшая, и часто срывалась и на мне, и на отце. Потом она перешла на другую работу, но крики не прекратились. Возможно в моём детском сознании отложилось, что криками можно решить всё и сразу. Сейчас, конечно, мои истерики в прошлом.
Папа был строгим. Наказывал за пустяки. И это при том, что он добрый, открытый, общительный человек. Но почему-то считал что с детьми надо быть жёстким. Каждый раз он напоминал мне, что мы НЕ друзья.
Ещё я была хуже всех одета в классе. Мама не считала это важным. Какие-то вещи мне вязала бабушка (позже выяснилось что девочки из класса смеялись над этим). Если мы ходили по магазинам, мама очень быстро уставала, начинала жаловаться что ей жарко... в итоге я хватала что попало, она мне это покупала и мне приходилось носить это очень и очень долго. Я не хотела ходить в школу просто потому что было стыдно в очередной раз появляться в глупой или старой одежде. А в моей семье как-будто никто этого не замечал. Однажды я пришла в школу и все уроки провела в туалете, было стыдно заходить в класс. Сейчас я сама покупаю себе одежду, мой вкус хвалят.
У меня очень густые волосы, и вплоть до университета я не знала как справляться с ними. Поэтому тоже выглядела по-дурацки. Опять же я научилась и этому, теперь волосы - моё достоинство.
В младших классах мальчишки плевались, и в портфель и на одежду. Дрались учебниками... Да нет, изгоем я всё-таки не была (был у нас мальчик - настоящий изгой)... скорей, из-за моих истерик им нравилось ещё больше доводить меня. В средней школе тоже было невесело.
И друзья у меня в школе были, пусть не самые лучшие, но всё-таки. Хорошая подруга появилась когда я училась в институте. Она называет меня лучшей, но она всё время говорит о себе, и когда мне нужно чем-то поделиться, она то занята, то что-то случилось с ней самой.
Ещё один важный человек - бабушка. Но о школьных проблемах я не могла ей рассказать, потому что много раз слышала как ей в детстве приходилось ходить в школу в фуфайке, и денег на пончики, которые покупали себе другие дети, не было.
Есть жених! Отец ребёнка. Он сейчас доучивается в Китае, а я дома - так легче и лучше для ребёнка. Я знаю что он меня любит, и я год-два назад тоже его безумно любила, я помню что очень хотела ребёнка. Но потом все эти трудности. Я понимаю, и для него ребёнок - это ответственность, и, следовательно, большой стресс. Но у него есть особенность: когда мне хочется плакать - он сбегает. Клянётся что любит, даже обижается что я могу подумать обратное. Но не может помочь мне разобраться в моих проблемах.

И получается, что рассказать о том что у меня на душе мне попросту некому.

Как видите, я пытаюсь улучшить свою жизнь, хочу быть счастливой. И вроде бы всё хорошо, и будущее обещает быть ещё лучше. Но я не могу успокоиться по поводу прошлого. У меня практически нет счастливых воспоминаний из детства. Мне очень больно от того что не получится изменить детство, добавить хороших воспоминаний...
Я боюсь что, как моя бабушка, всю оставшуюся жизнь буду мучиться печальными воспоминаниями что я чего-то недополучила в детстве, буду винить близких. У меня тяжело складываются отношения с мамой, я постоянно виню её за то что мне так было плохо в школе, за её крики и невнимание.

Помогите, пожалуйста, может быть, посоветуйте какую-нибудь книгу.