И снова о Любви

Интересно, любовь существует? Такая,чтоб всё взаимно, чтоб надолго...навсегда? Так странно, встречаешь человека, внезапно он вливается в твою жизнь, хоть какое-то время тому назад ты даже не знал о его существовании, жил, ни о чем не подозревая,не зная, что ждет тебя впереди. И вот появляется ОН. Каким-то образом, то ли сердце подсказало, то ли просто устаешь от одиночества, ты из всех выделяешь ЕГО одного. Появляютя эти, всем знакомые, "бабочки в животе", тепло внутри, поцелуи, обнимашки... Эти счастливые моменты...они ни с чем не сравнимы. Чувствовать себя любимой и любить - бесценно. А когда понимаешь, что тот человек, который сейчас рядом с тобой, именно то,что тебе нужно, то, что ты давно искала и вот наконец-то нашла, наступает оно- СЧАСТЬЕ. Каждый день вместе, совместные походы к друзьям, в кино, в кафе, планы на будущее, желание делать Любимому приятно... ОН становится частичкой тебя, твоей половинкой, свое будущее ты связываешь только с НИМ.
И вот приходит день, когда всё это кончается. Как будто небо рухнуло на голову. Как будто нож воткнули в сердце и несколько раз провернули. Остается одна пустота и желание убежать подальше ото всех. От тех людей, которые будут расспрашивать "что,как,почему и зачем", делая сочувствующий вид, но которым на самом деле глубоко наплевать на твое горе. Из этих мест, где вы были вместе еще вчера...
Так к чему я всё это. Просто хочется высказаться.
Еще позавчера я была счастлива. Я не подросток, который всякую влюбленность принимает за любовь и желает перерезать вены после неудачных отношений. Мне просто не везет в любви. У меня не маленький опыт отношений, и всё заканчивается как всегда одними и теми же словами : "ты хорошая,это я плохой, наверно я еще не готов к серьезным отношениям", в независимости от того, 20,25 или 30 лет мужчине. Все они "не готовы". Я не глупая и понимаю,что дело во мне, и даже знаю в чем, но ничего не могу изменить. Просто я слишком сильно люблю. А,как известно, "чем меньше женщину мы любим,тем больше нравимся мы ей", и мужчины не исключение. В моей жизни было несколько болезненных разрывов, после которых не хотелось начинать сначала. А 5 мес. назад появился ОН. Нас познакомил наш общий хороший друг, я знала, что это тот парень, каких мало. Добрый, сильный, заботливый, никогда не предаст и не подставит в трудную минуту. Он долго добивался меня, я выделывалась как полагается настоящей девушке, потом сдалась. Это были самые идеальные отношения за всю мою жизнь. До НЕГО я жила с парнем 3 года, около 2 лет не могла забыть , а с его появлением я поняла, что всё к лучшему. Его полюбили все мои родные. Его нельзя не любить. Столько любви я никогда не получала. Он купал меня в любви, заботе, ласке. мы постоянно старались радовать друг друга, строили совместные планы на жизнь, и я была СЧАСТЛИВА, с НИМ мне всё было не по чем. Возможно, сейчас ты читаешь это и думаешь, что я преувеличиваю, что когда влюблен, все кажется идеальным,но это не так. ОН и правда такой, каких сейчас мало. но было одно НО. Одновременно с тем, как мы начали встречаться, он устроился барменом в клуб нашего небольшого города. Поначалу это была просто подработка на первое время, потом это переросло в любимое увлечение и цель жизни. Меня это совсем не устраивало, девушки меня поймут, кому понравится, когда ее любимого окружают полуголые, а то и голые танцовщицы, пьяные девушки, вешающиеся ему на шею и т.д. Вообщем,первое время я терпела, потом начались ссоры на этой почве (дольше 5 минут они у нас не длились), а потом он захотел большего - стать барменом в клубе в Москве. Москва от нас в 2 ч. езды, но это не главное, сердце сжимается при мысли какой разврат там его ждет. и я поставила его перед выбором, либо наши отношения, либо клуб. Я была так уверена в его любви что не могла и подумать , что он выберет клуб. Он говорил,что всё будет хорошо, что найдет компромисс. А вчера мы расстались. ОН, мой идеальный мужчина, сказал, что долго думал и что работа ему очень важна и он выбирает клуб. Ради любви я готова переступить через себя и принять его работу, но ОН сказал, что смысла уже нет, он уедет жить и работать в Москву, что, наверное, раз он выбрал работу, меня никогда и не любил и ему просто было со мной хорошо.
Это был такой удар. Услышать это от человека, который каждый день говорил как любит, называл меня "Счастье мое, жизнь моя, самая нужная", и я видела любовь в его глазах. а я умею отличать ложь от правды.
Сейчас я снова одна, снова разбитое сердце, наверное, опять слишком сильно любила и не видела никого, кроме НЕГО. Нужно было давать больше свободы, а я постоянно хотела быть вместе... Я очень хочу всё вернуть, забыть расставание как страшный сон, но это , к сожалению, не возможно... Мне очень плохо. Но я буду жить дальше. Снова реабилитация, И страх влюбиться вновь.
ЛЮДИ, если вы не уверены в своих чувствах, не обманывайте, не говорите о любви, не разбивайте сердца!!!!